Проблема? Нет... Катастрофа!

Жаль, что утро понедельника не может быть пятницей тринадцатым, ибо в моем случае это - самое подходящее объяснение тому, что творится в этот идиотский день. А, нет, есть еще одно слово - на "п" начинается на "издец" заканчивается. С чего все началось? С того что меня выгнали из универа. Выперли, как Кэпа из Мстителей, с почетом и штрафом в пару тысяч долларов. Конечно, любой здравомыслящий человек скажет, что виновата я в этом сама - и я с ним полностью соглашусь, потому что только отпетый идиот прольет кофе на сына какого-то там министра, нагрубит оному и, как вишенку на торте, преподнесет незадачливому папаше в особо грубой форме все, что думает о его отпрыске. За что штраф? За то что решила испробовать новую биту на спорткаре этого хама. В подробности вдаваться не будем, иначе сие культурное (пока что) повествование превратится в пособие для дворников, но, если в целом, то отчислили меня не только за сегодняшний концерт. Драки, кражи, вандализм, распитие спиртных напитков, неуважение к преподавателям, хищение университетского имущества (и на кой черт я этот стул через черный ход выносила?), отвратительные оценки, дебоши в общежитии - вот неполный послужной список меня любимой, а именно Кристины Сергеевны Преображенской, которая сейчас с гордым видом идет забирать шмотки из своей казармы... ну, то есть комнаты в общежитии. - Аплодирую стоя! - с порога заявила Настюха, восседающая на своей постели аки Соловей Разбойник на горе золота (пока его Илья Муромец оттуда не шибанул битой). - Попрошайки в метро оценят твой талант испоганить все, мать вашу, что оказывается в этих миленьких ручках, - добавила она и с особо сердитым видом ткнула в мои многострадальные ладошки пальцем. - Скажи мне, пожалуйста, какого черта ты полезла к этому мажору? - Мне отчаянно хотелось вылететь из универа, - ответила я и бесцеремонно вывалила из шкафа все свои пожитки. - Тина, в этот раз я тебя не вытащу, - уже серьезно произнесла подруга. - Мой папа, конечно, чиновник, но не всемогущий же! - Можно подумать, в прошлые пять раз я просила твоей помощи, - закатила глаза я. - Начнем с того, что далеко не пять раз! И для чего еще нужны друзья? - возмутилась Настя. - Кристина, ты явно перегибаешь палку. Когда твой папа узнает... - Мой папа в Америке, развлекается с очередной подружкой, - перебила я. - Поверь, мои проблемы стоят у него в голове где-то между особенностями миграции ушастой совы и принципами налогообложения в Кении. - И куда ты теперь? - невесело поинтересовалась подруга, явно осознав все свое бессилие. - В метро. Попрошайничать, - ехидно отозвалась я. - Всегда завидовала этому пофигизму, - с видом полной покорности судьбе констатировала Настя. - Надеюсь, забьешь себе местечко получше. - Знала, что ты в меня веришь! - Тина, твою мать, ты можешь наконец засунуть свои колкости в задницу и поговорить со мной нормально?! - подругу прорвало, как обычно бывало в крайне критических ситуациях. Как эта, например... - Боже, да успокойся ты, - я закатила глаза и бросила попытки запихнуть вещи в чемодан. - У меня на карточке еще около десяти тысяч, так что на первое время хватит. Потом поступлю в какой-нибудь галимый колледж, получу стипендию и... - ... и ты забыла упомянуть, что тебя даже на порог колледжа не пустят с таким послужным списком, - да, умеет она подлить ложку дегтя... Хотя, тут не ложка, тут целая бадья, мать вашу! - Не удивлюсь, если твой папаша уже заблокировал все твои счета! - Не каркай, вороньё общипанное, - я перекрестилась на всякий случай и вытащила из заднего кармана смартфон. - Во-первых, крестишься ты неправильно, а во-вторых - как твой демон еще не умер от передо... - Твою мать! Это ты накаркала! - я схватила ближайшую подушку и запустила ее в подругу. - А я говори-и-ила... Без рук! Тина! - заметив, что я собираюсь придушить ее (будет репетиция перед встречей с папочкой), Настя в ускоренном режиме слезла с кровати и укрылась в дальнем углу нашей совместной казармы. - Учти, если убьешь меня, некому будет пускать тебя в комнату через окно! Последний аргумент меня поколебал. Дело в том, что меня уже несколько раз выгоняли из общежития (при этом чуть ли не святой водой за мной коридоры поливая), и тогда я спокойненько возвращалась вечером и залезала в комнату через окно с помощью спущенной Настей веревочной лестницы. Не спрашивайте, откуда у нас веревочная лестница. Сама не до конца помню. - Ладно, проблема с жильем решена, - я снова принялась упаковывать чемодан. - Со своей стипендии я тебя кормить не буду! - категорично заявила Настя, уже предвидя мои следующие слова. - Что, жаба давит? - обиженно протянула я. - Нет, просто интересно посмотреть, как ты будешь устраиваться на работу. Спорим, тебя уволят в первые же пять минут испытательного срока? - Стерва, - я отправила подушку в героический полет, позорно прекращенный наглой рукой подруги. - Я бы на твоем месте поласковее была, - мило заметила она. - От меня теперь зависит твоя жалкая жизнь! - Сделай одолжение: прикуси свой язычок, а? - А ты отправь свою гордость в кругосветное плавание без обратного билета! - Мымра черноглазая! - Кобыла седовласая! Пару секунд мы еще буравили друг друга притворно-суровыми взглядами, а потом дружно расплылись в коварной улыбочке. - Не завидую я твоему парню, Тина, - Настя забралась с ногами на подоконник и хищно сверкнула миндалевидными глазищами. - Если он вообще будет. - Сказала обреченная на вечное одиночество старая дева, - парировала я. - Кстати, на счет мужиков: слышала, этот мажористый кретин сегодня зависает в "Крейзи Гёрлс". - Если ты опять собралась связаться с этим ублюдком, то "Крейзи Гёрлс" - это про тебя. Хотя, нет, "стьюпид" больше подойдет! * - Яд еще не закончился, ехидна? - скривившись, поинтересовалась я. - Не переживай, на тебя всегда хва... Вашу ж мамашу! - Что? - я вскинула брови и помахала ладошкой перед откровенно прифигевшим лицом подруги. - Белый свет и черные пятнышки? Шиза родненькая? - Не поверишь, да... - пролепетала Настя и дрожащей рукой указала мне за спину. Так, вот мне это не нравится, вот совсем! - Если это шутка, я тебя заживо в том прошлогоднем супе из холодильника сварю... - предупредила я и обернулась. Пока я лихорадочно перебирала в уме все виды алкоголя, которые употребляла за свою недолгую жизнь и вспоминала, что приводит к каким последствиям, сидящая сзади Настя, судя по звукам, грохнулась в обморок - и было от чего. Половина нашей и без того маленькой комнаты представляла из себя белый свет и черные пятнышки, мать его, в прямом смысле этого слова. - Надеюсь, нам за это штраф не выпишут,- пробормотала я, прежде чем отключиться. ... Очнулась я также быстро, как и вырубилась - прямо как горячая вода зимой! Надеюсь, перерыв между оными действиями не такой большой, как в ситуации с водопроводом... Пока мои глаза привыкали к солнышку (Солнышко? Какое к черту солнышко, у нас вечер января был!), а уши пытались разобрать хоть что-то в стоящем вокруг гуле, мозг лихорадочно пытался сообразить, что же это такое и с чем его едят (надеюсь, не с моим трупиком). Наконец зрение ко мне вернулось, но единственное, что я увидела - это небо и какую-то черную хрень, уходящую в это самое небо, а все потому что кто-то (с очень сильными лапами, между прочим), толкнул меня в сторону. Краем глаза я успела заметить, что там, где я стояла секунду назад, уже во всю развлекается огненный столб. Так, вот это уже не смешно! Совсем, мать вашу! - Ты что еще тут делаешь?! - заорал мне в ухо тот самый недо-спаситель с железной хваткой (кабан, еще и сверху навалился... Я ему что, матрас?!). - Не поверишь, в душе не... - уже готовую сорваться тираду на добром русском матерном пришлось прервать, ибо я наконец посмотрела на того, кто на мне лежал. - Что, красивый? - ухмыльнулся МАТЬ ВАШУ ТОТ САМЫЙ УБЛЮДОК ИЗ-ЗА КОТОРОГО Я ВЫЛЕТЕЛА ИЗ УНИВЕРА. * Crazy Girls - Сумасшедшие Девочки stupid - глупый, тупой.