Цыгане, арбузы и платина

Наверное, большинство из нас всё-таки любит арбузы и с нетерпением ждёт лета, потому что это сезон сиего прекрасного овоща. Так вот, Назар искренне ненавидит арбузы и лето. Каждое долбанное лето он тоннами перевозит арбузы и уже лет семь как смотреть на них без отвращения не может, так ему ещё и продавать всё это добро приходится. Сидеть с утра до вечера на чёртовом рынке в клетке с арбузами, осами и журналом «космополитан». Самое оно, когда все вокруг разъезжают по Египтам, Анапам и прочим плебейским курортам! Это вполне можно было бы терпеть, если бы не обстановка вокруг. Во-первых, ос в этом году как-то подозрительно много, Назар уже даже начинает задумываться, а не является ли один из арбузов замаскированным осиным ульем, поэтому пинать товар боится. Хотя основной из причин почему Вотяков предпочитает не трогать арбузы является тот факт, что после нескольких часов, проведённых на жаре в тридцать шесть градусов, при стуке по арбузу откуда-то изнутри начинают спрашивать «кто там?». Во-вторых, у Назара развилась аллергия на торговлю арбузами, от неё он начинает превращаться в узбека, говорить с акцентом и исполнять таджикские народные танцы в традиционном костюме. Впрочем, это не так уж и губительно, потому что за таджикские народные танцы ему кидают дополнительную мелочь. Но третьей и самой главной причиной, по которой парень ненавидит свой бизнес, являются два брата-акробата, по большому счёту и связанные только тем, что оба бесят Назара, но по такой схеме братьями-акробатами являются вообще все прохожие, даже те, которые мимо Вотякова не проходили. Один из них — придурковатый Димон, парень чеченской наружности и поистине цыганской души. Парень, который уже третий год подряд ворует у Назара арбузы, причём, как правило, самые убогие, невкусные арбузы, которые ни один нормальный человек ни то что продать на стороне не сможет, даже съесть не осмелился. Второго зовут Кристина Уланс Сказка, и этим всё сказано. Так он сам просил себя называть, но Вотяков уже пятый год исправно называет его «ёбаный латыш, отойди от моих арбузов». Ёбаный латыш ничего не ворует, но он гораздо хуже. Ёбаный латыш каждый божий день приходит к Назару ровно через пять минут после открытия, садится возле арбузов и до самого закрытия смотрит на Назара. Складывается впечатление, что ёбаный латыш знает всего два слова: «обла» и «чёт жарко», потому что их и только их он повторяет с утра до глубокого вечера. Вотякову до того настопиздело, что порой ему мерещится, будто из канализаций и сливного бочка его унитаза доносится то самое гнетущее «обла». К слову, по личным наблюдениям парня, если сказать Кристине Улансу Сказке, что тот толстый, то он обидится и замолчит минимум на пять минут. Первый появился через три года после второго и с тех пор оба преследуют Назара на рынках и в страшных снах. Самое интересное в этом то, что сколько бы раз парень не менял торговую точку, сколько бы раз не переезжал, Димон и Кристина Уланс Сказка абсолютно всегда находили его в первый же день работы на новом месте. Один раз торговцу довелось побывать в Уганде, и эксперимента ради, парень разложил там импровизированную арбузную лавку. Какого же было удивление Назара, когда ровно через пять минут и две секунды он увидел Кристину Уланса Сказку, бодро шагающего к нему. Визг Вотякова был слышен до Канады и спровоцировал таяние ледников на северном полюсе, однако, когда ёбаный латыш уже привычно уселся в кучу арбузов, торговец лишь сказал пренебрежительное «что-то ты сегодня опаздываешь», на что получил первую и последнюю за время их сосуществования членораздельную фразу: «сорян, я немного проспал». Надо сказать, пока Назар пребывал в немом шоке от того, что это очкастое создание, оказывается, умеет говорить, все три арбуза, которые составляли ассортимент лавки, были инкогнито спизжены, однако Назар по сей день уверен, что за этим стоит Димон. Само собой, нельзя исключать вариант, в котором арбузы похитили местные жители, потому что арбузы, как известно, содержат в себе много воды, а в Африке с этим проблемы. В таком случае, можно было поздравить местных жителей с тем, что они научились ссать. Сколько бы он не менял место торговли, смысла никакого не было: ёбаный латыш каждый раз был по-новому раздражающим, Димон каждый раз воровал всё более убогие арбузы, Вотяков даже ловил себя на мысли, что таких у него вообще не было, но Дима как-то всё равно умудрялся их воровать. В конце концов Назар окончательно застолбил уже привычное место неподалёку от своего дома, где день ото дня торговал. Многие из покупателей были уже знакомыми, например был один телепузик, которого мама из окна звала Робертом. Этот самый Роберт тоже появлялся каждый день, но из всех этих троих «завсегдатаев» раздражал меньше всех. Он просто приходил, покупал двенадцать арбузов, шутил шутку про «триста», спорил с мамой через всю улицу и уходил обратно домой. Честно говоря, Назару даже подумать было страшно куда можно за сутки деть двенадцать арбузов в личном пользовании, и ответ на этот вопрос оставался точно такой же тайной, как и ответы на вопросы о том, почему Дима ворует самые плохие арбузы, почему Кристина Уланс Сказка вяжет крючком, почему, блять, именно Кристина Уланс Сказка и почему мы называем это завтраком, если едим его сегодня. «Коллеги по цеху» у него здесь тоже были довольно интересные. Справа от его лавки, например, стоял шатёр очень курьёзного парня по имени Никита. С понедельника по пятницу он приезжал на это место на розовом велосипеде в каске со стразами и торговал камнями, сорняками и фасованной пылью. Назар совершенно не понимал каким образом, но весь этот мусор, который бесхозно валяется на дороге, на прилавке у Никиты разлетался как горячие пирожки, иногда даже за двойную цену. Димон, кстати, устраивал засады и слежки за арбузами Назара именно из-за Никитиной палатки. Если можно сказать, что человек, которого с данного обзора видно даже слепому, с биноклем из втулок от туалетной бумаги на шерстяных нитках, сидит в засаде. Вторым его коллегой был странный мужчина в дорогой шубе и чёрных очках поверх обыкновенных. Этот фрукт представлялся всем как «Гр-следующая буква засекречена в целях безопасности и защиты от копов-ша». По заявленному стандарту он торговал жвачками и конфетами, но клиенты у него были подозрительно похожи на людей, которые принимают лсд и вводят героин в мошонку. Впрочем, даже наркоманам иногда хочется конфет, так что вешать ярлыки на Гр*шу Назар не спешил. Он вообще никого старался не трогать, хотя его не устраивало абсолютно всё, начиная с того, как он поставил зонтик и заканчивая тем, что ёбаный латыш придавил своей огромной жопой арбузы. Ну это же невозможно, он что, весит центнер? Сегодняшний день не предвещал вообще ничего хорошего, ночью, пока парень спал, его собака насрала ему в рот, — а у него ведь даже нет собаки, у него ручной жираф, — с утра его затопили соседи снизу, с которыми пришлось сразиться в честном бою на рапирах за оплату ремонта, по пути на работу Назара сбил камаз на скорости двести тридцать километров в час, ещё и акция на чипсы в пятёрочке как назло закончилась, поэтому на работу Вотяков шагал в настроении, приспущенном, как его штаны, а штаны у него были приспущены потому что резинка порвалась. Лишь бы не пришлось платить алименты. Впрочем, такие дни Вотяков называл будними, от сегодняшнего они отличались только тем, что акция на чипсы в пятёрочке действовала. Именно поэтому Назар с порога начал на всех орать.  — Дима, заебал! — крикнул Вотяков, увидев, как Рокет уносит очередную порцию только что сворованных огурцов. — как ты умудряешься настолько плохо делать то, что ты делаешь, идиот? Ты настолько плохо разбираешься в арбузах, что арбузы, которые ты спиздил — это огурцы и шлакоблок, я что, должен учить тебя воровать мои арбузы?! Дай сюда, чудовище. Назар выхватил из рук Димы окуня и напихал туда свои самые лучшие арбузы, после чего подтолкнул его, чтобы тот ушёл и крикнул вслед что-то вроде «вот так надо воровать арбузы, идиот!». Дима так впечатлился этой техникой воровства арбузов, что на радостях станцевал сиртаки и сбил с ног Роберта, который нёс арбуз.  — а ты! — обратился он к своим коллегам. — стыд и позор, застегни свою шубу, у тебя видно письку и героин в пакетиках, а твоё имя — нихуя не секрет, когда ты говоришь, что тебя зовут «Гр-следующая буква засекречена бла-бла-бла-ша» всем и так понятно, что твоё имя — Груша, потому что ты даже в теории не ебёшь как действуют секретные шифры, придурок! Ты, Никита, всё делаешь так, тебя не в чем упрекнуть, но ты просто бесишь, потому что продаёшь всякое говно и зарабатываешь кучу денег, а ты, Кристина Уланс Смазка, выпрями наконец-то спину! Тоже мне, блять, человек-загадка, человек с осанкой вопросительного знака, как же вы все бесите, суки! За Гришей тут же приехали менты, вычислившие, что на самом деле недостающей буквой, из-за которой они не могли напасть на след, была буква «у», Гриша в панике выронил сорок килограммов героина, которые прятал под шубой, Никита обанкротился, более того все, включая тебя, коллективно выпрямили спину, в то время как Дима с арбузами на заднем плане яростно отплясывал сиртаки, а Роберт просто нёс арбуз. Покупателем, прервавшим массовую истерию оказался Илон Маск. Этот индюк, — в смысле, домашний индюк Илона Маска, для которого он выбирал арбуз, — никак не мог выбрать себе тот, что придётся по вкусу и клевал каждый ёбаный арбуз, включая голову Кристины Уланса Сказки. В этот же момент, что Назар отвлёкся, всё вернулось на свои места. Дима продолжил воровать огурцы и шлакоблок, думая, что это арбузы, Никита заработал миллион, менты потеряли след Гриши, Кристина Уланс Сказка начал сутулиться, один Платина всё также нёс арбуз.  — никак не можете выбрать? — поинтересовался продавец любезно. — как вам такой, Илон Маск? Назар кивнул рукой в сторону одного единственного арбуза, который индюк Илона Маска не успел проткнуть вилкой. Откуда у индюка вилка? Ну это же индюк Илона Маска, у него и андронный коллайдер имеется, вон, кстати, припаркован прямо рядом с рено логан чёрного цвета двадцатого века Назара Вотякова. Индюк подошёл к нетронутому арбузу и проткнул его пером. Откуда у индюка перо?.. А вот это уже интересный вопрос, нет, я ещё могу понять вилку или андронный коллайдер, но перья это уже определённо слишком, индюкам нельзя доверять такие вещи. Доказательством моих слов послужил тот факт, что как только индюк проткнул арбуз злосчастным пером, из дырки вылетел осиный рой. Похоже, именно этот арбуз и был замаскированным осиным ульем. Ну дела… Кто ж его купит теперь?  — друзья мои! Я покупаю! — растолкав всех пятерых прохожих, что были на расстоянии минимум метров десять друг от друга, перед Назаром возник Бамблбизи.  — но этот арбуз понравился моему индюку… — возразил Илон Маск.  — плевать, плачу любые деньги! — Антон поставил на прилавок пакет с мелочью. — здесь девятьсот девяносто девять рублей по одной копейке.  — такими деньгами не расплачиваются с девяносто первого года… — поспешил разочаровать Вотяков.  — извините, я просто очень давно не выходил из дома, сами понимаете, карантин… — неловко почесав затылок, он забрал пакет с мелочью обратно.  — я предлагаю за этот арбуз три миллиарда евро и шоколадную медальку, — горделиво заявил Илон Маск. — вы готовы предложить больше?  — шоколадную медальку? — восторженно уточнил Назар. — прода…  — нет…не готов, но я предлагаю на камень-ножницы-бумага, чтобы всё было честно. — перебил его Бизи.  — идёт! — согласился Илон Маск. Они стали состязаться в камень-ножницы-бумага до трёх побед. Победил голубь. Оксимирон довольный ушёл домой с осиным ульем, замаскированным под арбуз, гордо заявив, что повесит его у себя на балконе. Илон Маск, его индюк и Бамблбизи в расстроенных чувствах ушли домой с проткнутыми арбузами, заявив, что повесят их у себя на балконе. Они имели в виду Оксимирона, осиный улей, замаскированный под арбуз, и Алёну Водонаеву. Причём здесь осиный улей, замаскированный под арбуз? Я что, знаю что ли? Хватит задавать тупые вопросы, просто читайте дальше. А впрочем, читать тут больше и нечего, потому что это конец. В чём мораль? Морали нет, она мертва, аморальное ты уёбище. Чем всё закончилось? Концом, читать надо было внимательнее, чтобы потом не задавать такие вопросы. Так они и жили, два весёлых гуся. Назар распсиховался и в знак протеста поправкам в конституцию женился на Кристине, продолжил торговать арбузами. Никита заработал все деньги в мире, купил Казахстан и улетел туда на своём личном самолёте, прихватив из жалости Диму. Гриша сел в тюрьму за то, что продавал обычные жвачки по рублю под видом героина, а Платина донёс арбуз дома.