1 августа 2016 года
Я сидела на пляже Кваналли уже, наверное, часов шесть. Откуда такая уверенность в цифрах? Мне стоило бы спросить об этом у своей пятой точки. Ведь я настолько её отсидела, что, кажется, она больше не является частью моего тела. На улице уже было достаточно темно, телефон сел несколько часов назад, и я не знала, сколько сейчас времени. Головой понимала: Надо домой! Он не вернётся, не придёт, не обнимет и не скажет, что всё это просто глупый розыгрыш, но я продолжала сидеть и чего-то ждать. Хотя, зачем себя обманывать? Не чего-то, а кого-то. Кого-то конкретного, с чёрными волосами длиной до середины шеи. Кого-то конкретного, с большими карими глазами. Кого-то конкретного, высокого и, чего греха таить, с потрясающей фигурой. Кого-то конкретного, самого идеального, того, у кого получалось всё, за что бы он не взялся. Кого-то, кого больше нет рядом. Я сидела и прокручивала в голове всё, что произошло за последние семь месяцев, и пыталась понять, в какой именно момент я так крупно влипла? Чон Чонгук, золотой мальчик и нет, дело даже не в том, что он родом из богатой и влиятельной семьи, просто он и правда был золотым. Он умел всё. За что бы он не взялся, его везде ждал успех. У него прекрасный голос, он замечательный спортсмен, а с его внешностью, пожалуй, он мог бы работать моделью. И рядом с ним я… Даже когда думаю об этом, на душе возникает чувство неопределённости и… Неполноценности? И нет, у меня всё хорошо с самооценкой, просто Чонгук был из тех, с кем бы я точно не стала встречаться. Ну по крайней мере я всегда была в этом уверена. Зачем мне золотой мальчик? Лучше кто-то более реальный. Но год назад Чонгук вбил себе в голову, что мы просто обязаны стать парой. Я тогда смеялась над ним, переводила всё в шутку, но шутки закончились через пять месяцев, когда я поняла, что влюбилась. Примерно так я и сдалась, упав в объятия золотого мальчика. Помню, как один из его друзей, который впоследствии стал и моим близким другом, постоянно твердил мне, что мы не пара. И нет, он говорил это не от злости и не от ревности, он просто говорил правду. Юнги, он такой, режет правду-матку и не всегда задумывается, что его слова могут кого-то ранить. За это я его и полюбила, как друга, конечно. Мы с ним в этом плане были очень похожи. Я вообще часто задумывалась о том, что мне было бы логичнее встречаться с Юнги или Намджуном. С Юнги у нас был одинаковый характер, а с Джуном одинаковые интересы. Искусство и книги это то, о чём мы могли с ним говорить часами, пока Чонгук был на очередной тренировке, а мы сидели и ждали его. Так как же так вышло, что я влюбилась в Чонгука? Честно? Я не знаю, сердцу не прикажешь. Кажется, именно так говорят взрослые, чтобы оправдать собственную глупость и неосмотрительность. Я ведь была красива, но был во мне большой минус. Если начинать перечислять по порядку: я обычного, среднего для девушки роста, около метра шестидесяти пяти, у меня зелёные глаза, полные губы и та-дам, длинные светлые волосы. На кореянку не особо смахиваю, да? Ну, собственно, я ею и не являюсь. Вот так я и дошла до своего главного минуса. Не стоит и вспоминать очередную банальную и грустную историю о том, как меня, девочку славянской внешности, удочерила пара из Пусана. Я не жалуюсь и никогда бы даже не помыслила об этом. У меня замечательная семья, и я очень люблю своих родителей. О настоящих даже и не пыталась никогда узнать. Да и зачем? Раз я оказалась в детском доме, значит на то были свои причины. Я реалистка, уж простите. И вот сейчас я, девушка семнадцати лет, прожившая в этом городе и в этой стране вот уже четырнадцать лет, сижу на этом чертовом пляже и понимаю, насколько я здесь чужая. Пусть ко мне привыкли соседи, пусть привыкли одноклассники, пусть я нашла друзей, но на меня всегда продолжат смотреть как на инопланетянина, который прилетел, чтобы соблазнить всех чужих мужей, а на завтрак я, конечно же, предпочитаю младенцев. Чонгук уехал, а вместе с ним и они все. Почему у меня было такое ощущение, будто у меня из груди вырвали сердце, и рана кровоточит так сильно, что кажется ещё несколько минут и я наконец-то обрету долгожданный покой? Заставляю себя подняться на ноги и прикладываю замёрзшие руки к губам, пытаясь согреть их своим дыханием, но мне кажется, что я замёрзла изнутри. Просто превратилась в глыбу льда, и теперь мне только остаётся ждать свой титаник, который разобьётся о мои острые края и унесёт за собой тысячи невинных жизней. Мои ноги меня не слушались, каждый шаг отдавал болью, и дело было вовсе не в том, что я их отсидела, я просто потеряла смысл ко всему. Это так глупо, ведь мне всего семнадцать, и у меня вся жизнь впереди, но когда так больно глубоко внутри, то рассуждать здраво не получается. Взгляд падает на запястье и цепляется за браслет с подвеской. Теперь смотря на этот подарок Чонгука, я понимаю, что, кажется, он был прощальным. Горько усмехаюсь и дрожащими пальцами пытаюсь расстегнуть застёжку, а когда мне это всё-таки удаётся, бросаю браслет прямо на холодный песок. Если я больше не нужна тебе Чонгук, то и ты мне не нужен. Мне не нужны твои подарки, потому что они лишь будут напоминать о тебе и причинять ещё больше боли. В голове проносятся тысячи мыслей, я пытаюсь найти оправдание его поступку, но у меня ничего не выходит. Кем нужно быть, чтобы уехать и даже не попрощаться? Что должно было случиться, чтобы семеро друзей уехали в один миг и не оставили за собой никаких подсказок о том, где их искать? Вывод напрашивался только один: они не хотели, чтобы их нашли. Сейчас мне трудно рассуждать рационально, ведь обида внутри меня убивает всё хорошее, что связывало меня с этими людьми. Пытаюсь прокрутить в голове воспоминания о первой половине сегодняшнего дня, пытаюсь зацепиться там хоть за что-то, что прояснило бы ситуацию, но у меня ничего не получается. Всё было как всегда, я пришла после уроков, поела и села за домашнее задание. Что-то не давало мне покоя, но я не могла зацепиться за эту тревожность внутри меня и отгоняла её до последнего, пока моя одноклассница не написала в наш школьный чат странное сообщение. «Слышали, Чонгук и его компашка свалили» Я несколько минут тупо пялилась на это сообщение, и, пока мои одноклассники заваливали сообщениями чат, в том числе заваливая вопросами меня, ведь все знали, что именно я была девушкой Гука и тусовалась с его друзьями, мой палец тупо завис над клавиатурой. Мозг отказывался обрабатывать такую непонятную ситуацию, и в конце концов я просто закрыла чат и, открыв контакты, набрала номер Чонгука. Ответом мне был механический голос, который сообщил о том, что данный номер не обслуживается. Лёгкая паника начала зарождаться в моей груди и я уже трясущимися руками начала по очереди набирать номера его друзей, но и там ситуации были такими же. Я больше не могла усидеть на месте и нервно расхаживала по комнате, уже в сотый раз пытаясь дозвониться хоть до кого-то из парней. Я даже попыталась позвонить с телефона мамы, потому что решила, что мой телефон наверняка сломался, но и с него мне отвечал лишь механический голос. В отчаянии я решила позвонить маме Чимина, потому что номера телефонов родителей Гука у меня не было, и уже в тот момент, когда я услышала заплаканный голос миссис Пак, я поняла, что произошло нечто ужасное. — Они уехали, они все уехали. Не ищи их девочка, — проговорила женщина мне в трубку и сбросила вызов. Я попыталась набрать снова, но её телефон оказался выключен, тогда я накинула на себя лёгкую ветровку, влезла в первые попавшиеся кроссовки и выбежала из дома под взволнованный крик мамы. Именно так я и оказалась на пляже, сидя и пялясь в одну точку. Это не шутки, они правда уехали. Те из них, кто учился в университетах — просто забрали свои документы. А те, кто работал — уволились. Они не оставили за собой ничего, и как бы эгоистично это не было, я не могла думать ни о чём, кроме того, что меня бросили. Они уехали, Мила. Они все уехали, просто смирись с этим, повторяла я себе как мантру, но сердце болезненно сжималось и скулило, умоляя вернуться того, кто заменил мне воздух.Глава 1
28 июля 2020 г. в 20:41