Наследие

Моё тело тонуло в бездне… я уже не воспринимала реальность, моё сознание отказывало мне. Всё, что я видела казалось полным бредом. Я видела, Легенду? Его злость… чувство несправедливости и глубокую обиду… Я видела Дракона… Отступника… видела их нерушимую связь, как в одно мгновение она треснула, а затем лопнула. Наблюдала за Големом, его мечтами о собственной команде. Дольше всего я видела Королеву Фей, она присутствовала рядом со мной очень долго, но, как и другие вспышки, она промелькнула и исчезла во тьме. Так же, как и остальные сотни чужих жизней, которых я ощущала всё больше и больше. Переживала их прошлую жизнь, мечты и чувства. Они, как молнии, чётко и быстро сверкали перед моими глазами. Отличить реальность от очередного бреда, было невозможно, я и не могла сопротивляться этому. Запах крови, буйства, паники, я не знала где, но теперь перед моими глазами возникали другие картинки. Трупы, разорванные лица, останки тел, оторванные конечности, реки крови… Одинокие улицы, среди которых я чувствовала счастливчиков, что успели или смогли выжить… но выжить от чего? Я не понимала, или не хотела понимать… я просто смотрела на картинки, как в кино, во мне не существовало никаких эмоций, я не жила… я была мертва… да возможно я умерла и просто наблюдаю за какой-то другой жизнью. — Неужели смерть Сплетницы так поразила тебя, что ты поддалась самозабвению, Тейлор? Ещё рано… не засыпай! — От этого голоса я вздрогнула, такой знакомый… И словно огненная лавина эмоций охватила моё сознание. Прожигая все мысли на своем пути, она пронеслась куда-то далеко, в место, что я так сильно пыталась забыть… отвлечься, глядя на что угодно, лишь бы не вспоминать о чем-то страшном. Сначала пришёл образ Сплетницы, её внешность, смех, улыбка, глаза… потом я вспомнила её имя, Лиза. Задумчивый уставший вид, брошенный сверху вниз взгляд, обвиняющий во всех несчастьях… её голос… крики… кровь… сломанные пальцы. Разбитые вдребезги кости, сломанные руки, ноги вывернутые наизнанку… вырванные участки кожи на лице… запах крови… её крики. И просьбы… она кричала, но я не могла вспомнить! Она моя подруга, но я не помнила, когда мы стали с ней подругами. Она моя близкая душа, но её нет рядом со мной… я убила её… я видела, как мои руки пронзают её плоть, впиваясь всё больше и больше. А потом я излечивала все раны и начинала сначала… я видела её слёзы и чувствовала эту боль, снова и снова… эта бесконечная пытка, в которой я не могла разобрать ни единого её слова… больно… Так чей это был голос, кто говорил со мной? Новые картинки стали появляться перед глазами, я уже не видела Сплетницу, не чувствовала её запекшуюся кровь на руках, не слышала этот ужасно омерзительный запах плоти, экскрементов и крови. И снова понемногу забывая, кого я только что видела, я заметила несколько больших фигур: одна из них была прекрасна, она первая бросилась мне в глаза из-за своих длинных и утонченных крыльев. Другая напоминала мне раздутую форму шара. Третья была похожа на ящерицу метром три роста, покрытую ярким блестящим слоем. Их было много, но почему-то именно они запомнились мне больше всего. Я знала их, но как и прежде совсем не понимала того, что же со мной происходит. Я тонула дальше в ослепительных картинках, в легком забвении, не различая реальность от иллюзии. Кем я была… и кем стала… всё это слилось с судьбами других людей… неизвестных людей… Я чувствовала своё тело, по нему бегали мурашки, конечности онемели, внутри груди был невыносимый жар. И кто-то будто копался в моей голове, внутри черепной коробки, будто птица очередной раз впивалась в мозг, безжалостно расклевывая его. Я тонула среди темной воды. Бездна… я ждала, просто ждала, когда это всё уже прекратится, когда наконец-таки наступит мой покой. Но этот кошмар продолжался, ему не было конца. Сколько прошло времени, я не знала. Я не помнила, когда во мне пропал страх, не помнила, когда стала такой, не понимала что случилось и почему я здесь. Тусклый свет иногда проглядывался в чьих-то чужих глаза, что возникали передо мной. В этих видениях, я наблюдала за тем, как вытекает жизнь из людей… я завидовала им, ведь они не страдали… Иногда боль пропадала, иногда я переставала видеть эти картинки. И даже в такие короткие перерывы, я продолжала слышать чьи-то крики… Пока не наступила долгая тишина… Смерть… Смерть? Я видела их столько… Что такое «смерть»? Конец жизни? Что такое жизнь? Жизнь — это радость. Счастье? Чувствовала ли я счастье когда-либо в своей жизни? Я помнила свой первый секс с Брайаном. Это счастье? Нет! Смерть. Убийства. Любовь. Брайан мертв. Алек тоже мёртв. Сплетница. Голем. Шевалье… Что же тогда счастье? И что же тогда жизнь? Жила ли я вообще? Да, я жила. Я помнила прогулки с друзьями, школу, уроки, дом… Отца. Смерть… И снова я вижу их мертвые лица. Они отпечатались гребаным мемориалом в моей памяти. Обвивая сознание, крутились то здесь то там. Земля. Приятное место. Теплое Солнце. Доки. Я видела прежние Доки, куда приходили паровые корабли. Отец… я видела, как он работал там. Он был счастлив… Счастье в работе? Работа… Работа. Я так долго работала… но это не принесло мне счастья. Кто я? Я не могу вспомнить своё имя… Кто же я? Я не знаю. Где я? Я здесь. Но где это место? Мой дом? Это ли мой дом? Он не похож на то место, где я прожила практически всю свою жизнь. От него остались только руины и горы трупов. Смерть. Смерть. Убийства. Я убивала? Мои руки были в крови, пахло… кровью, она текла внутри меня и заполняла мои глаза, а чья-то плоть впивалась в мои ногти. Кто же я? Я — Тейлор… Тейлор Эберт, дочь Денни Эберта и Аннет Эберт. Жизнь. Жизнь. Так что же теперь такое жизнь? Может это память о тебе? Может жить — значит помнить? Тогда кто вспомнит обо мне? Друзья… Друзья! Мои друзья — они мертвы… Никто не помнил обо мне. Все мертвы. Значит и я мертва? Но я помнила о себе… Море. Океан. Вода. Первая жизнь. Я видела, как зарождаются новые организмы в нём. Видела, как одни поедают других. Они жили, но были достаточно на низком уровне развития, чтобы помнить. Значит жизнь — это не память. Развитие? Развитие. Кто я? Меня не существует. Но ты меня читаешь. Видишь. Слышишь. Я здесь. Рядом с тобой. Я везде. И нигде… Я существую, ведь я осознаю себя. Я мыслю — а значит существую. Но примитивные организмы не способны мыслить… Но они тоже существуют. Что такое существовать? А жить? В чем разница? Дети… Я видела детей… их смех… Смерть! Смерть… Скольких я убила? И скольких ещё мне предстояло убить? Кого я убила? ВСЕХ! Нет! Нет… Нет, это была не Я! Я не могла их убить, меня ведь не существует! Я существую. Нет! — Посмотри на меня. Темные очки, худощавое телосложение, черная маска и рой насекомых. Гнилых насекомых, противных насекомых, ужасных. Это Я? Тридцать восемь. Тридцать девять. Сорок. Я больше не жила… Я только существовала… внутри своего сознания. Мне больно! Хватит! Прекрати! Я устала… я хочу умереть… Зависть. Я завидовала. Завидовала всем, кто был свободен и был счастлив. Я хотела быть счастливой. Я устала быть просто героем… И злодеем… хватит меня вспоминать! Я хочу умереть! Боль. Отчаяние. Я хотела умереть… как остальные. Ведь смерть — это составляющая жизни. Ведь смерть — это часть природы. Это часть жизни. Что такое смерть? Я не могу умереть. Я не могла умереть. Кто ты?.. — Это наша новая ученица, её зовут Тейлор Эберт. Тейлор, представься классу… — Ты мне никогда не была подругой. — Ты ничтожество. Ненависть. Непонимание. Несправедливость. — Эмма, доброе утро, мы сегодня пойдем гулять? — Ага, давай! Поиграем во что-нибудь с моими новыми подружками? Смерть. Смерть… — Тейлор, ты умница! — Ты молодец! — Пожалуйста, умри, Тейлор. Мама! Мама… — Эмма, доброе утро, мы сегодня пойдем играть? — Нет, мы тебя не приглашали с нами. Проваливай. Тебе место рядом с твоей матерью, соплячка! Несправедливость. Зависть. Я хотела быть признанной. Быть нужной. Хотя бы отцу. — В школе всё хорошо? — Да. — В школе всё хорошо? — Да — В школе всё хорошо? — Да… Я устала. Что такое жизнь? Жизнь — это быть кем-то рожденной? От кого-то? Но есть существа, которые не рождаются, они почкуются, они делятся… Я жила? Я живу… До сих пор живу… В ваших сердцах? В вашем сознании? Хотя бы в чьем-то… Ответьте. Триста пятьдесят один. Триста пятьдесят два. Триста пятьдесят три. Где я? Я здесь. Девушка в очках держала чью-то руку. Окровавленную руку, с личинками внутри, они копошились в кашице из плоти, крови и костей. Она протянула её мне. Я взяла. Это я? Нет. Кто я? Я — Тейлор. Майкл. Аббадон. Разрушения. Уничтожение. Геноцид. Одна Земля. Вторая Земля. Сколько их? Смотря где, в твоей реальности или вообще? В твоем сознании или в сознании других людей? Я не знаю. Не вспоминайте меня. Меня нет. Нет! Нет, хватит, прошу! Жизнь. Счастье. Радость. Удовольствие. Секс. — БРАЙН! Смерть… Жизнь — значит наслаждаться своим существованием? Значит я не жила… Да. У меня отняли возможность наслаждаться своим существованием. Кто это сделал? Кто меня выбрал? Или я сама так решила… Почему я стала героем? Шкафчик… Мой школьный шкафчик, внутри наша семейная фотография — это мой шкафчик. Я не могла рассмотреть силуэты на фотографии, но знала — это мои родители. А тот, что меньше — Я. Кто я? Я — Рой. Шелкопряд. Кхепри. Опустошитель. Аббадон. Время. Жизнь — это время, проведенное в осознанном существовании. Что такое время? Время — это субстанция непостижимая уму человека. Но я знала, что такое время. Я чувствовала его. Оно было рядом со мной. Время… — Эмма, доброе утро, мы сегодня пойдем гулять? — Ага, давай! Поиграем во что-нибудь с моими новыми подружками? — Хорошо. Я счастлива? Предательство. Они предали меня. Они не дали мне возможность жить. Я была лишена этого. Герои… Антигерои… Герои. Антигерои. Клоуны. Мы дети с пороховой бочкой в руках. Мы дети с оружием на плечах. Мы дети со способностями внутри. — У нас новая ученица, Тейлор представься классу. — Всем привет… Тела без голов… Смерть. Я замкнулась. Небо. Солнце. Тепло. Я сидела на берегу песочного пляжа, в небе летали синие птицы. Они жили? Они были счастливы? Что такое счастье? Хочу летать. Хочу быть свободной. — Тейлор! Подъем, объявился Левиафан в штате Техаса, мы выдвигаемся через пять минут. Это свобода? Нет. Время. Время — всё, что у меня осталось. Любовь. Секс. Удовольствие. Счастье в любви? Любовь — счастье? Нет. Боль. Всё в этом мире приносило мне только боль. Что это был за мир? Мир, в котором я родилась, назывался Земля? Почему их так много? Мир, который умер, был моим родным? Почему их так много? Мир, в котором я впервые занялась сексом, был мне родным? Почему их так много? Меня не было. Но я существовала. Я всё ещё была здесь. Три тысячи девятьсот восемь. Три тысячи… Время… мне нужно время… Время. Аббадон. Тепло, здесь было так тепло. Спасибо, теперь мне тепло. Это счастье? Нет. Но это неважно, теперь мне тепло. Слишком тепло. Мне жарко. Что-то касается меня. От этих прикосновений становится не по себе… ОНО ОБЖИГАЕТ МЕНЯ! ПРЕКРАТИ!