Обыграть жизнь. Правда лжи.

Ты можешь жить по правилам и без. Можешь поступать так, как велят другие, или же следовать намеченному пути, установленному тобой. Но какой смысл будет в том, если цель, которая была близка, теряет смысл на существование и испаряется, потому что её затмило что-то другое, важное для тебя? Делаешь крюк, и все приходится начинать сначала. Снова подниматься со дна. Снова терпеть все то, о чем ты думал, что забыл. А казалось, что большего тебе и не надо. Но... зачем тогда поступать так легкомысленно? Чего добьешься риском? Ничего. Нет, со временем, возможно, ты обретешь все и сразу, так как ты знаешь, что у тебя это получится. Но если ты потеряешь веру в себя, веру в свои идеалы? Что будет тогда? Ты останешься никем и звать тебя будут никак. Так ты представляешь себе свое будущее? Нет? Тогда не останавливайся! Иди к тому, к чему стремился с самого начала! Пусть все будет не так, как предполагал, пусть к тебе будут относиться не так, как хотелось бы. Пусть ты потеряешь доверие близких. Пусть. Главное, ты должен верить в себя, в то, что ты сможешь сделать все. Ведь знаешь, ничего невозможного нет. Нет безвыходных ситуация, есть выходы, которые могут не понравится. Но разве это не померкнет на фоне того, что ждет тебя там, за горизонтом? Конечно, во всем есть свои плюсы и минусы. Но плюсов, их всегда больше, как бы не старался найти больше изъянов. Не поступай так, как однажды поступил я. Я вверил, ждал, терпел, поднимался. Падал. Вновь поднимался и... В конце концов, мне это надоело. И теперь, в свои двадцать четыре я работаю кем? Грузчиком. Худшая работа из худших, что мне предлагалась. Но что я мог поделать? На тот момент, когда я был опустошен, был слаб и потерян, мне не оставалось большего. Это работа тогда подходила мне, как ни одна другая: я уставал, работая сутками; приходил домой и заваливался спать. Не было времени думать о том, что было в прошлом. О том, кто был в этом прошлом. Может, это и к лучшему, что получилось именно так, но... Именно сейчас, когда все забыто, мне хочется большего. Хочется прилично зарабатывать, чтобы прилично одеваться. Это странно, наверное, но я почему-то не могу сделать что-то, чтобы снова подняться. Вернее, не хочу. мне и так неплохо. Было. До какого-то времени. Пока в моей жизни снова не появился он. Не один, с девушкой. Боже, как же на это было противно смотреть. Смотрю на него. Так же красив, мерзавец! Господи, как вспоминаю, что он вытворял в постели, как изгибался подо мною, как стонал... Ум, а какой он делал чудесный минет. Боже, это было крышесносно!... А сейчас... Он променял меня на эту шлюху. Почему шлюху? Да потому, что это было понятно по ее наряду: высокие туфли на шпильке, ядовито-желтые; короткий зеленый топ, что едва прикрывал грудь и, конечно же, мини-юбка. Да такая мини, что видно трусы. Розовые. Буэ, меня сейчас вырвет. И яркие макияж. Да и можно ли вот ЭТО вот назвать макияжем? Будто бы ей вылили тонну косметики на лицо и размазали в разные стороны. И как она вообще смеет прикасаться к нему?! Он мой! Вернее, был когда-то моим. Я ведь обещал ему, что забуду. Но себе я дал другое обещание: буду помнить вечность. Интересно, а меня-то он хоть помнит?..