Улыбка.

Улыбка… Как много значит нечто такое? Почему люди так просто доверяют ей? Как часто это выражение лица может быть… лживым? Я не могу ответить на эти вопросы. При всём желании я и сам никогда не понимал и не смог до конца осознать значение этого выражения. Ведь для меня нет «настоящих» улыбок. Жизнь — крайне хуёвая штука. Как игра, которую тебе выдали для бета-теста, а сложность не настроили. И погода тут такая же хуёвая, как и всё, впрочем, составляющее. Например, сейчас льёт дождь, хотя всего пару часов назад светило солнце. Охуенная смена. Хотя, не могу не признать, вид с крыши открывается удивительный… Первые пять минут. После всё вновь становится серым. Как и всегда. Всё вновь теряет свою интересность. Человеку без эмоций тяжело жить в этом мире. У него нет ничего, что могло бы его обрадовать или расстроить. У него нет смысла жизни. Сладкое, которое так любит подруга, кажется ровно таким же, как и горькое. И солёное. И кислое. Всё это кажется одинаковым просто потому что не вызывает симпатии или антипатии. Это просто еда. Высота, которую так боится приятель, не вызывает ничего, кроме холода, ведь бояться чего-то высокого бессмысленно. Как и пауков. И животных. И насекомых. Их бояться — не жить вовсе. Ведь чего бояться, если половина сама испытывает дикий страх? Люди, которых опасается человек, скрывающий своё настоящее имя в интернете, никак не отзываются в мозге. Ведь люди — лишь шестерёнки, которые никому не нужны и которые пытаются заработать себе смысл в интересе других людей. У каждого человека около семи копий, раскиданных по миру? Тогда не такие уж все и «особенные», как говорят в мотивирующих речах. Ведь каждый — лишь чья-то копия, что считает себя неповторимым. Человеку, умеющему притворяться, легче завоёвывать чьё-то доверие. Театр из масок, которые такой человек меняет в зависимости от ситуации. Сожаление, печаль, радость, испуг, смех — стоит потренироваться и станешь «нормальным» — таким же, как и все. Никто ведь не сможет понять, что в душе — лишь холод и пустота, ведь никто не сможет увидеть этого. Глаза давно перестали быть показателем чего-то. Если, конечно, когда-либо были ими. Удивительно, как лжи люди верят больше, чем чему-либо другому. Стоит лишь показать немного участия — ты сразу будешь любимчиком многих. Окажись в нужном месте в нужное время и скажи что-то в поддержку с тёплой улыбкой — к тебе привяжутся и будут «дружить», чувствуя себя обязанными. Покажи себя дружелюбным и счастливым, чаще смейся — тебя полюбят, совершенно не интересуясь честностью твоего поведения. Люди слишком странные. Слишком доверяют улыбкам. Я сел, свесив ноги с края крыши. Было достаточно высоко — пятнадцатиэтажный дом. У меня нет особых причин находиться здесь — меня не бросали, у меня нет проблем с семьёй… Единственная причина — я сам. И то, что мне надоело быть тем, кем я не являюсь. Дружелюбным, добрым, отзывчивым человеком, который всегда готов выслушать… На самом деле мне просто всё равно. То, что говорят, никогда меня не заботило. Не вызывало отклика, хоть какой-либо эмоции. Это лишь слова, со странным смыслом. Я часто ставил эксперименты. Не в буквальном смысле, но просматривая реакцию людей. Я мог чисто из-за секундного любопытства устроить настоящую ссору, сказав одно предложение. Я наблюдал за реакцией людей. За их поведением. Их характерами. Их увлечениями. В какой-то момент это стало хобби, но вскоре надоело. Я старался быть обычным, но отпугивал большинство. Многие могли чувствовать, что со мной что-то не так. Не прямо — каким-то шестым чувством или как-то так. Ну, мне было плевать. Это всё равно лишь расходный материал. Уйдут одни — появятся другие. Будет больше материала для изучения. Хотя, не скрою, какой-то частью моего подсознания мне хотелось почувствовать хоть что-то помимо бесконечной скуки и пустоты. Я искал эмоции. Пока кто-то хотел избавиться от эмоций — я хотел их получить. Эксперимент, что я решил провести сейчас, будет последним. Я оставил в профиле фотографию края крыши с занесённой над этой высотой ногой и адрес, указывающий местонахождение. Засёк час. И начал ждать, как будут реагировать люди. Даже начал писать это, чтобы руки занять. Считайте это предсмертным рассказом, если хотите. Осталось-то меньше десяти минут. Около здания остановилась машина. Из неё кто-то выскочил, забегая в здание. Я не смог разглядеть. Ну, это не важно. Я положил телефон, в последний раз написав что-то вроде «прощайте», драматично звучащее со стороны. Особенно с моей. Снял очки, положив их на парапет. Всё уже давно намокло. Поднялся и занёс ногу над пустотой, в конце которой будет лишь секундная боль, которую я не почувствую. Скучать по мне никто не будет. Никто же не пришёл. Эксперимент провалился. Даже жаль как-то. Только я хотел наклониться, как услышал шум позади. Оглянулся. Кто-то всё-таки пришёл. Только вот поздно. В последний раз улыбнувшись своей обычной фальшивой улыбкой, я сделал шаг, не слушая крик и не реагируя на приближающегося человека. Больше некого обманывать.