***
Осень. Месяц жёлтых оттенков и долгих дождей. А ещё ненависти к школам. Но именно в это время года у меня день рождения. Мир пытается поддержать баланс? Не получится. Потому что я уже давно ненавижу всё это. Но не природу. Всё так… преображается. Цвета перестают повторяться и берут всё от красного до ярко-жёлтого. Иногда встречаются мёртвые или ещё зелёные, но сразу знаешь, что они такие ненадолго — все поддаются круговороту. И понимание, что вся эта красота только ради того, чтобы эти листы безвыходно сгнили, добавляет какое-то странное, но приятное ощущение, что другого шанса увидеть такое в ближайшее время не будет. Самая лучшая атмосфера для уединения с собой. Правда, я всю жизнь живу в уединении. Сегодня чёртов октябрь. Через пару дней мне станет на один год больше. Пятнадцать лет. Говорит ли о чём-то мой возраст? Лишь о том, что я всё ещё учусь в школе и не могу принимать взвешенные решения, как взрослый человек. Смех в том, что я так считаю. Слишком импульсивная. Слишком эмоциональная. Слишком подросток. Снова опаздываю. У меня вечное недопонимание с будильником. Он не может разбудить настолько, чтобы не хотелось больше спать. И каждый раз, переводя его на пять минут вперёд, вскакиваешь через секунду, потому что ждёшь резкого, неприятного звона. Но именно перед ним ты вырубаешься и перестаёшь слышать любой шорох. И пропускаешь будильник. Иногда полностью наоборот. Я так и не научилась это понимать. Мой организм просто издевается надо мной! На улице всё ещё слишком насыщенный воздух — вчера шёл довольно сильный дождь. Неудивительно, что всё им так пропиталось. Несмотря на палящее солнце, небольшие лужи всё-таки встречаются по пути. С деревьев прямо на голову скатываются капли, пробирает мелкая дрожь. Холодновато. Надо было накинуть сверху ещё чего-нибудь. Ненавижу дресс-код в школах. Зачем он вообще нужен? В нём иногда просто неудобно передвигаться. Даже дышать. Хорошо, что хоть разрешают надевать брюки. Сжалились. Чёрт, уже закончился первый урок. Ещё одно замечание? И влетит же мне потом! Лучше потороплюсь… хотя, куда? Я и так опоздала уже. Хуже не будет. Тем более, мне идти осталось не так далеко. Эта школа, считай, через дорогу. И маленькое расстояние ещё больше заставляет лениться. Осталось завернуть и финишная прямая. Мне кажется, я уже отсюда слышу звон и топот…***
— Не выспалась? Я резко поднимаю голову с парты. Перед глазами немного поплыло. Слева кто-то стоял. Виски на пару секунд пронзило острой болью, после фокусироваться стало легче. Картинка преобразилась и вновь начала быть чёткой. — Урок уже закончился, все ушли на следующий, — сказал парень, поправляя лямки рюкзака. Стриженные короткие чёрные волосы, которые лишь скрывали кожу. Будь все локоны направлены вверх, то можно было бы назвать его «ёжиком». Даже если он стоял в полный рост, то всё равно я оказываюсь чуть выше. Его спокойный взгляд всё ещё всматривался в мою сонную физиономию. Я пыталась проморгаться и подняться с места, а он вздохнул и, двинувшись к выходу в коридор, добавил: — Пойду пока в столовку, а ты иди на математику. Перемена пятнадцать минут. Пелена с моих глаз, наконец, исчезла. Я посмотрела на двери, но его уже там не было. И как давно у меня провалы в памяти? Уже не помню, как пришла, какой урок по счёту прошёл, сколько осталось. Единственное, что всплывает в мыслях, — прихожу, засыпаю, просыпаюсь, иду на следующий и снова отрубаюсь. Кажется, читать ночью фанфики было плохой идеей. Осмотревшись, понимаю, что в кабинете нет даже учителя. А, точно, столовая. Значит, у меня есть ещё время собраться. Хотя, я не уверена сколько уже прошло. На моей парте лежит учебник по истории, слегка потрёпанная толстая тетрадь с минималистичным оформлением и небольшой силиконовый пенал. Или резиновый. Никогда не понимала, как все разбираются в материалах на ощупь. Может, мне и говорили раньше о различиях, но я, как обычно, ничего не помню. Теперь, когда мои вещи с парты оказались в рюкзаке, надо двигать в следующий кабинет. — Чёртова алгебра. — Учитель по математике не была для нас хорошей. В основном, из-за того, что она была ещё и нашей классной. Преподаёт предмет хорошо, объясняет нормально, правда, иногда приходится самому напрягать мозги. Для меня учитель она средний. Но для остальных — это чистое воплощение самого Сатаны. Слишком преувеличено, но забавно. Среди нашего класса у неё даже появилось немного обидное прозвище — Ведьма. Не знаю из-за какого случая оно стало использоваться. Скорее всего, сказал один, а подхватили все, как это бывает. В шутку кто-нибудь может обвинить её в проблеме, которая к ней никак не относится. Или в своей неудаче. Это стало своеобразным локальным мемом, использующимся только в кругах нашего класса. Но ненависть к ней есть и у других. Иногда мне её жалко. Сталкиваться с неуважением со стороны тех, кому ты пытаешься дать ценные знания — больно. Нет, мы не говорим открыто или пишем неприятные вещи про неё. Она и так это чувствует по нашему поведению. Возможно, это заслуженно. Но мне кажется, ей просто не повезло. Подросткам нужно куда-то выбрасывать агрессию, а она лишь попала под прицел. Надев свой рюкзак на плечи, я подошла к дверям. С коридора приятно дуло. Поток свежего воздуха немного оживил и сбил сонливость. Времяпровождение на улице всегда действовало на меня положительно. Я была бы и не прочь сидеть где-нибудь на лавке целый день, но без музыки и в одиночестве становится как-то неуютно. Сразу возникает мысль: «А смысл? Цель?». Иронично то, что, глядя на других таких же, хочется говорить, будто они не обращают внимания на прекрасные мелочи и не в силах просто наслаждаться окружающим миром, обязательно должно быть что-то, ради чего надо выйти наружу. Это я не в силах. Звонка всё ещё не было слышно. По коридору бегали и кричали младшеклассники. Выглянув направо, я заметила на подоконнике часть наших, которые предпочитают не есть в столовой. Они, кажется, делали домашнюю работу. Некоторые давали по-быстрому списать. Я тоже когда-то помогала другим. А сейчас и свои проблемы есть. Сама иногда грешу так, не делаю домашку. И не стыдно. Я двинулась в сторону подоконников. Из окон ярко светило солнце. При подходе меня ослепило, заставив остановиться и защищаться от лучей ладонью. Большая часть одноклассников уже исчезла, были лишь дописывающие. Наверно, они слишком заняты, чтобы обернуться на пару секунд и поприветствовать. Лучше их не отвлекать. В сторону кабинета математики начали стягиваться наши из столовой. Значит, скоро звонок. Я пошла за ними, иногда кидая взгляд через плечо. Он ещё не вернулся?***
Ещё одно замечание. Избежать не вышло. Ничего удивительного, учитель ведь классный руководитель, следит за нами. Пусть красная паста рядом с более-менее хорошими оценками режет глаза, это всё равно лучше, чем двойка. Но показывать матери я не стану. Зачем? Только настроение всем собьёт. Вновь день прошёл. Сейчас, правда, даже не вечер, но это сегодня можно считать исчезнувшим зря. Как всегда. Так же быстро и незаметно, как и прошлые. И до сих пор не помню большую их часть. Мне кажется, я просто всё проспала. Или, как это бывает, проходила на автопилоте — не отдавая отчёт действиям и не осознавая происходящего. Не понимаю, как я ещё не скатилась до плохих оценок полностью. К обеду небо снова затянуло тучами, только бледно-белого цвета. Луж к этому моменту уже не было. Почему-то становится душно. И для мрачной обстановки не хватало тумана над головой. Погода — это единственное, по-моему, что меняется и даёт понять, что это не один и тот же день. Другого я не замечала. До сих пор. Хотя, эти годы могли быть лишь разными временными линиями одной и той же недели или трёх дней. Никогда не узнаешь правду. Вновь иду в одиночестве. Я никогда не была изгоем, но так выходило. Постоянно в стороне, молча, стараешься никому не мешать. У меня есть друзья среди одноклассников, из соцсетей и со двора. Но я просто люблю тишину. Иногда хочется с кем-то обсудить было ли раньше лучше или придумать ещё одну причину ненавидеть правительство. Поразмышлять о высоком, в общем. Жалость в том, что не все любят так делать. Поэтому приходится идти одной. Но я не жалуюсь. Завтра ещё один учебный день. На этот раз последний на неделе. Самое обидное, что это всегда именно суббота. И две литературы подряд. Не скажу, что ненавижу её, просто не могу читать через силу. Неинтересно и скучно. Но все претензии перекрывает одно грозное: «Надо!». И идти против нет смысла — в любом случае заставят. Не учитель, так мать. Домашнюю работу делать нет сил. Наверно, отложу на попозже, когда приду. Главное не зависнуть над какой-нибудь игрой и не пропустить своё «попозже». И никто не напомнит: мать сегодня на работе. Разделять одиночество будет лишь кот, которого я не замечаю, залипая в монитор. Мне жалко его из-за этого эгоизма. Хотя, он сам спит целый день и изредка подходит. Старый совсем. Что ж, пора заняться ничем...***
«В тот день я больше ничего не помнила. Все воспоминания постоянно расплывались в голове, и оставалось лишь одно ощущение скачка. Будто только моргнув, ты перепрыгиваешь из одного месяца в другой. И следующий день не отличался чем-то от прошлого. Но воскресенье...» Девушка резко захлопнула книжку, поднимая голову на шум. В двери постучали. Ровно три раза. Она подскочила, дёрнулась в сторону своего старого рюкзака, спрятанного за кровать, и закинула туда дневник. В момент, когда двери наконец открылись, за книжкой успела залететь ещё и ручка. Девушка с пару секунд стояла на месте, убирая руки за спину, будто что-то пряча за ней, а затем встала в более расслабленную позу. В проёме стоял Фендал.