Наивно ждать

      "Прошу, просто поверь. Поверь, я не могла иначе." - эти слова я хотела услышать. Мне не нужны тысячи твоих оправданий, я понимаю. Сложно, больно, слишком ответственно. У тебя ведь не было выбора, верно? Брошена, одинока. Ты боялась, что будет ещё больнее, да? Бок о бок девять лет подряд. Все эти "огонь, вода и медные трубы" ничто по сравнению с тем, что мы пережили. Нежно, крепко, трепетно. Одни друг у друга. Стой, кто она? Но почему? Спустя столько лет ты решила переключиться на кого-то поновее? Получше? Поудобнее? Иди к чёрту!       Я помню всё до мелочей. Первый класс. Неповторимые ощущения азарта, интерес в детских глазах. А ведь в самом начале пути мы были будто враги. Ругань, восстания одноклассников против меня... Детский лепет. Но уже тогда я поняла, кто такая Мария. Сильная, строгая, недоступная, но весёлая и искренняя с теми, кто тебе близок. За это я и полюбила тебя. Мой спасительный глоток воздуха, ведь я всегда была твоей противоположностью: закрытая, тихая и покорная, но я старалась общаться. А помнишь, как ты оставила меня одну с Женькой? Мы были вдвоём против двадцати трёх человек. Ох, я действительно тебя возненавидела тогда. А потом она подружилась с Юлией. И это у них оказалось навсегда. А мы... А что мы? С первого класса смешали любовь и ненависть. С тех пор и были всегда вместе. Всегда рядом, что бы нас не разводило по разные стороны.       Помню эту боль, когда ты в слезах рассказывала о том, как строг твой отец и как молчалива мать. Было страшно за тебя. Побои, крики, истерики и наказания. Но ты шла вперёд и не уступала ему. Восхищаюсь. Баскетбол, танцы, вокал, хорошая учёба. Как ты всё это смогла? Ах да, твоя мать... Знаешь, многие в классе ненавидели тебя за это. Скрывали от тебя свои эмоции, дружили ради выгоды и говорили мне свои недовольства, отговаривая дружить с тобой. Но я не могла предать то, что так долго и сложно строилось. Мне всегда было плевать кто твои отец и мать, как ты добивалась незаслуженно хороших оценок. Да, это пару раз оскорбило меня, но не давало повода ненавидеть тебя по-настоящему.       А помнишь тот момент, когда я сдружилась с Викой? Да, время было нелёгким. Твоя ревность создавала нам проблемы, но я рада тому, что мы вынесли это. Тот момент был для меня разрушающим. Вы такие разные, но обе были мне ценны. Когда Виктория уехала... Я снова почувствовала себя одинокой. Будто вырвали кусок сердца, которое и так было изранено домашними склоками с семьёй. А ведь ты многое упустила тогда. Никто не понял, что произошло. Из весёлой, хоть и молчаливой девчушки я стала злой и отрешённой. Да, я о том случае, рассказ о котором ты услышала позже. Двое мужчин... Они сломали всё изнутри, разорвали и выкинули моё детство, сломали семью. Тогда-то я и совершила ошибку - доверилась не тому человеку. Алина всегда казалась мне немного не в моём вкусе. Но у неё была крутая компания, почему бы этим не воспользоваться? Вторая ошибка. Я рассказала ей о мужчинах, о боли и насилии. Всё до мелочей, я выговорилась ей, позабыв об осторожности. Допросы, следствие, давление родителей. В сентябре об этом узнал весь класс, а позже и все преподаватели. И я понимаю кто рассказал классу, но, Маша, знаешь кто растрепал всё по школе? Я думаю об этом до сих пор. И обращаю свой взор на психолога, иронично? Та женщина, которая должна помогать детям, всегда была неосторожна в высказываниях и распускала сплетни. Косые взгляды учителей я смогла вытерпеть. Но дети бывают тупы и беспощадны. Восьмой и девятый класс я помню как в тумане, эти года были полны ненависти. К семье, к классу, учителям и, самое важное, - к себе. Знаешь ли ты, смогла ли познать это ужасное чувство, когда ты просто хочешь исчезнуть? Нет, Мария, не умереть. Исчезнуть, выпасть из реальности ненадолго. Узнать, что такое тишина и покой. Я хотела этого, жаждала, мечтала. Возможно, хочу до сих пор. Этого я уже не понимаю.       Примерно в это же время, восьмой и девятый класс. Помнишь, мы мечтали уехать в Красноярск вместе? Учиться, жить, верить в нас. Боже, я действительно загорелась этой идеей. Это было по-детски наивно и глупо, но нам нравилось мечтать. Рина и Маша - подруги навсегда. Неужели тебе это было не нужно? Нет, не хочу в это верить.       Я всегда знала, что у тебя много знакомых и подруг. Ты бесспорно популярна, общительна. Да и увлечений так много, как там без друзей? И я не ревновала. Я всегда знала, что мы принадлежим друг другу без остатка, ведь куда мы без нас? Столько моментов, что кружится голова от воспоминаний. А потом появилась она. По иронии судьбы её тоже зовут Маша. Может поэтому вы стали близки? Здесь я назову её Мэри, чтобы не путать тебя. Вас сблизили танцы, верно? Общий огонь в душе, много времени вместе. Но всё ещё меньше, чем со мной. Не о чем беспокоиться, мы всё ещё сидим за одной партой, ходим за ручку и горячо обнимаем друг друга после долгой разлуки. Когда я впервые увидела Мэри, я поняла, что она действительно тот человек, который достоин быть с тобой ближе, чем просто друг. Озорная, позитивная и до мурашек милая. Она мне понравилась, хотелось узнать её ближе. Но этому не суждено было случиться, как бы я не пыталась. А потом... Что-то случилось. И вы стали запредельно близки. Я начала ненавидеть. Нет, не тебя, Машуль. Ты всё ещё была моим светлым лучиком. Её. Не знаю за что, возможно я думала, что она превосходит меня в чём-то.       Всё рухнуло в один момент. Один звонок. Пару слов. "Я перевожусь в десятый класс другой школы" - я говорила эти слова и ожидала чего угодно, лишь бы ты не расстроилась. Но ты ответила мне с грустью и моё сердце разбилось. Да, мы планировали продолжать вместе, но перспективы быть в чуть лучшей школе привлекли меня. Можешь назвать меня эгоисткой, но я сделала правильный выбор. А заодно узнала, какая же ты сука. "Но я буду жить там же, мы сможем гулять, как раньше. Ты сможешь заходить ко мне", - "Да, Рина, ты права. Ты всё ещё рядом. Мы рядом. Но я сейчас очень занята, у меня репетиции танцев в выходные. Концерт через две недели. Спишемся ещё, хорошо? Я обещаю, мы погуляем. Я напишу". Окрылённая этим, я ждала. Неделю. Две. Три. Мразь. Вот так ты решила всё закончить? Очередной удар о стену. Больно. Страшно. Вместо сердца - дыра. Я даже осмелилась написать тебе: "Маш, у меня остались твои краски... И ещё пара вещей. Когда я смогу отдать их тебе?" - "Оставь себе". Глупость, но эта попытка списаться показала мне твоё "Я". Вот как интересно вышло. Знаешь, я даже себя так сильно не могла ненавидеть. И стало более мерзко, когда я зашла в старую школу по делам и издалека увидела твой, родной мне, силуэт. Ты отвернулась. Я не решилась позвать, была обижена. И это был конец. Месяц, каждый день этого грёбаного сентября, я вспоминала о тебе. Смотрела твой инстаграм и ВК-страничку два года подряд. И увидела главное, что причинило мне боль. Да, это Мэри. Милые сториз, посты и слова. Будто вы знакомы сто лет и были неразлей вода многие годы. Стоп, но это же была я. Как так вышло?       Злость и обида копилась во мне два года. Честно, я не знала как забыть тебя. Как можно стереть десяток лет своей жизни за секунду? В новой школе я так и не нашла близкого для себя человека. Но мне и не нужно было. Пошло оно к чёрту! Ничего не может быть хуже, да? Вот и я так думала. "Арт". Одиннадцатый класс. Выпускники со всех школ города собрались в "Арте" на концерт, это наш день. Здесь мы будем общаться, знакомиться, а может и влюбляться, кто знает. В душе, знаешь, я надеялась увидеть тебя. Узнать как дела, поболтать о чём-то отвлечённом. А потом стало страшно. Захочешь ли ты поговорить? Вдруг ты уже совсем не та Маша, которую я знала? По крайней мере на тот момент мне казалось, что я тебя знала. Всё случилось за считанные секунды.       Я стояла у входа в концертный зал и говорила со знакомым парнем из другой школы позабыв о том, что я могу здесь встретить Бог знает кого. Несмотря на дикий страх толпы, я стояла и веселилась. Впервые за долгое время мы просто отдыхали и общались, а не думали о ЕГЭ и о том, какая же математичка несправедливая. Знакомый голос и походка. Всё тот же стройный силуэт. Ты вышла с Ксенией так стремительно, что могла меня и не заметить. Но какого-то чёрта ты повернулась и посмотрела на меня. Воспоминания нахлынули волной, ты подошла, обняв меня крепко, как раньше. Хватило всего пары фраз, чтобы вызвать во мне надежду, что всё не кончено. Мы разошлись по разным сторонам. В секунду моё состояние переменилось дикой агрессией и непониманием. Выйдя на улицу я не сдерживалась в выражениях и пыталась понять, как ты могла? Как ты посмела уйти из моей жизни два года назад и вот так, по-свински, бежать ко мне и заключать в объятия? Как ты, падшая сука, посмела сказать "Я скучала" в этот момент? Ведь это наглая ложь. Ты не скучала, не думала обо мне. Ты стёрла меня из воспоминаний и выкинула мои чувства в урну.       И меня отпустило. Я больше не считала тебя тварью, не ненавидела. Мне стало резко наплевать на тебя. И сейчас, спустя ещё два года, я говорю тебе спасибо за всё, удачи.

Рина.