Этот маленький случай и стал началом чего то большого. По крайней мере, мне так казалось.
Мы начали общаться, правда, я недоконца доверяла ей и иногда даже избегала. Она бегала за мной и пыталась завести разговор, но я отталкивала ее. Но кто же знал, что за свои грехи придется расплачиваться и бегать потом буду я? Спустя время, я приняла ее и «впустила» в свою тогда еще насыщенную жизнь. Естественно, все было не так легко и просто. Были и конфликты, и сплетни, и слезы и драки. Но разве не такая женская дружба является настоящей? Со временем у нас появлялись общие фразы и слова, которые мы записывали на обложке школьного дневника. И знаете что? Я до сих пор помню каждые из них. Я помню нашу первую «серьезную ссору», когда мы не общались два с половиной месяца. Тогда мы были неправы обе, а извинялась перед ней я. Мы вместе взрослели и я видела как вместе с ней меняется ее собственный характер, который чуть позже она начала мне демонстрировать. Сколько же слез я пролила по той причине, что ей что то не нравилось во мне. Вообщем, если говорить проще, то на меня свалилась карма. Несмотря на обидные слова, которые она говорила мне, я все равно продолжала общаться с ней и «тащила» нашу дружбу до конца. Я закрывала глаза на многие ее поступки, оправдывая это тем, что я тоже не идеальна. Я подстраивалась под нее и ее характер, постоянно оправдывалась. Я унижалась перед ней и окружающими, для того, чтобы общаться с ней дальше.И, наконец, мне надоело.
Я устала настолько, что я забивала на нее. И, наши ссоры мне казались таким облегчением, лучше некуда. Где то, я целиком и полностью игнорировала ее. Прошло три с небольшим года, а может и четыре, точно я не знаю. Последняя наша ссора, если ее так можно назвать, длилась в три недели. Причина? Неизвестна. Мы просто перестали писать друг другу, звонить. Я отвыкла от нее и думала, что это конец. Но она снова напомнила о себе. Одним чудесным днем она предложила мне разобраться во всем, что происходит между нами и я согласилась. Встретившись и поговорив, мы не пришли к какому то выводу. Мы просто рассказали друг другу обо всем, что произошло за три недели и хорошо погуляли.Именно тогда я поняла, что меня больше не тянет к ней.
Три дня она первая писала мне, но я не особо хотела разговаривать и отвечала «на отвали». Видимо, ей надоело. Ее фраза «Если не хочешь больше общаться, так и скажи», стала решающей. Я не ответила на это однозначным и точным «Нет», я просто сказала, что не знаю чего хочу. И каждый понял эту фразу по разному. Тогда я надеялась, что она поймет, что у меня переломный момент в жизни и просто примет это, даже как то поддержит. Но, к сожалению, она поняла это по своему и отвернулась от меня. Прошел месяц, как мы не общаемся, а я начала скучать по ней, по нашим прогулкам, по тупым шуткам. Ощущение какой то неполноценности. Казалось бы, почему тогда я не могу позвонить ей и поговорить? И совсем не потому, что я гордая, потому что я знаю этого человека. За месяц многое изменилось, и я не уверена, что она с радостью примет меня обратно. И, читая это, у вас может сложиться плохое мнение о ней, и вы можете подумать, что я выгораживаю себя, но это не так. В нашем общении были и мои косяки. Я тоже многое делала и говорила, а потом жалела. Я обсуждала ее за спиной, говорила гадости и вела себя как крыса. Но разве есть кто то идеальный? Разве люди могут не ошибаться? Я не могу передать свои чувства, я не могу точно описать то, что сейчас внутри меня, но я точно могу сказать, что я не ощущаю себя счастливой без нее. Мне правда очень жаль, что так все вышло. Может быть, просто мне нужно время, чтобы попытаться отвыкнуть от нее до конца. Может быть, мне нужно пересилить себя и просто вычеркнуть ее. А может быть, мне и стоит написать ей и просить прощения за это все. Но, как забыть человека, если все вокруг напоминает тебе о нем? Я вижу ее истории в социальных сетях, где она гуляет со своими подругами. Я вижу ее новые фотографии, но не оцениваю их. Совсем не потому что я гордая, у меня нет сил и желания напоминать ей о себе, хотя так хотелось бы. На каждой картинке, у нее на лице улыбка. Смотря на нее, я вспоминаю, как она с таким же выражением лица рассказывала мне истории и шутки, после которых мы вместе смеялись. Наш смех был вовсе не наигран, он был искренним и исходил из самой души. Но, а как улыбаться мне, если я жалею о том, что сделала? Я просто хочу, чтобы она знала, что всей душой я скучаю по ней. Мне действительно жаль. Я хочу вернуть все назад, но я не понимаю как. Ну, а может, и не надо все возвращать.Может, это конец.
***
И пропадает в миллионах на век, когда то самой дорогой человек…
***
В твоей жизни ведь тоже есть человек, которого ты так и не отпустил? Человек, любовь к которому стала уже скорее частью тебя, твоей души. Тот, о ком ты думаешь с утра за чашкой любимого зеленого чая или же противного растворимого кофе. Тот, чей образ появляется в твоей голове когда кто-то и где-то заговорит про дружбу или любовь, или когда в твоей плейлисте заиграет ваша общая песня. Тот, о встречи с кем ты мечтаешь каждую ночь, когда снова не получается уснуть.