***
За окном льёт невероятно сильный дождь, каждая капля которого разбивается о стенку её души, снова делая больно. И самое интересное, что Антуанетта вновь не может понять, почему конкретно внутри всё рвёт на части: то ли от страха быть изгнанной из райского сада своей возлюбленной, то ли от безысходности того, что она уже изгнана.
Девушка садится за белый стол, включает настольную лампу, берёт бумагу в клетку и вновь изливает душу через письмо. Перо ручки скользит по листу, оставляя чернильный след. Выводя каждую букву, Тони старается, чтобы как можно меньше слёз упало на этот клочок бумаги, размывая буквы. Однако никто не знает, что будет дальше, тем более она.
***
«Привет, Шерил, моя маленькая рыжая бестия, которую я до безумия люблю.
Да, это снова я и снова понятия не имею, с чего начать письмо для моей принцессы. Как же это тяжело
говорить, писать то, о чём думаешь.
Сейчас у меня, откровенно говоря, не лучшие времена, ведь я снова стою перед выбором: ты или семья. Это ад для меня. В то же время между нами снова холод, хотя нет, это не просто минусовая температура, а огромная ледяная глыба. Мне страшно осознавать, что я могу потерять тебя в любой момент, исчезнув из твоих мыслей и твоих воспоминаний. Когда появляется ощущение, что история подходит к концу, ты всегда в первую очередь вспоминаешь начало, каким бы сумбурным оно ни было.
Наша история началась странно: протянутая рука и лишь сказанное имя. Тогда оно было лишь набором букв, а сейчас эти пять букв для меня синоним к слову «вселенная». Разговор по душам в странной обстановке, в компании ещё одной девушки, бутылка вина и пьяная голова. Потом две недели почти полного затишья и снова встреча, снова пьянка, вино, пиво, шампанское, разговоры по душам и первый поцелуй, неуверенный с моей стороны и безумно страстный с твоей. Потом утро и всё та же компания из трёх девушек, снова разговоры по душам и первые страстные объятия.
С того дня утекло очень много времени, мы прошли сквозь огонь, воду и медные трубы. Слишком много трудностей было на нашем пути: слёз, разговоров ни о чём, несколько несдержанных обещаний, разбитые в кровь кулаки, раскрытия тайн друг друга.
Знаешь, это больно осознавать – то, что было в прошлом никогда не вернётся. Никогда не вернутся наши поздние разговоры по видеосвязи, не вернутся проведённые вдвоём ночи. Не вернётся тот огонь, что горел в твоих глазах, когда ты смотрела на меня. Пускай хотя бы в моих глазах это пламя никогда не потухнет. Просто слишком многое произошло с тех самых встреч и моментов.
Наш Новый год, ты помнишь?
Я сорвалась и поехала к тебе за город, хотя очень хотела погулять в другом месте, однако поступить иначе я не могла. Помню твою лучезарную улыбку, когда я подарила тебе подарок, ты сияла как звездочка. Хотя ты и есть моя путеводная звезда, освещающая мою дорогу. Наш первый месяц общения, мой день рождения, наш месяц отношений, твой день рождения, первая ночь лета. Я помню всё до мельчайших подробностей.
Особенно хорошо я помню нашу последнюю ночь, проведённую вместе. Ты тогда играла в игру на телефоне, а я начала нагло приставать. Ты как будто игнорировала мои действия. Однако я слышала твоё сбивчивое дыхание, чувствовала движение твоих бёдер. Помню то туманное состояние. Я знаю, что такого не будет больше никогда, ведь сейчас ты почти не касаешься моей кожи. И я сожалею. Дело не в сексе, мы обе знаем, что сейчас в современном мире не так уж и сложно найти знакомства на пару часов. Дело в той ментальной близости, что возникала в те моменты.
Мне остаётся довольствоваться одним поцелуем на пьяную голову примерно раз в месяц. Хотя, если это всё, что я могу получить – мне грех жаловаться.
Не так давно я спросила: «Кто я для тебя?».
Твой ответ буквально столкнул меня с собственной орбиты. Я ожидала всего что угодно: подруга, лучшая подруга, любовница, бывшая. Однако, то, что ты назвала меня своей сестрой, повергло меня в шок. Хочешь, верь, хочешь нет, но я как будто почувствовала твой подзатыльник в тот момент. Однако в той ситуации это придало мне очень много сил. Я не знала, как воспринимать эти слова: как высшую степень доверия или «да иди ты нахер, между нами никогда больше ничего не будет». При этом здравый смысл пытался объяснить мозгу, что, чёрт меня побери, первый вариант звучит правдоподобней, но я была бы не я, если бы не мусолила второй тоже.
У меня как-то спросили, почему я считаю тебя особенной. В тот момент в моей голове пролетели тысячи мыслей, а в груди одно тихое «тук». У меня перехватило дыхание, а перед глазами, как будто в замедленной съёмке, промелькнули все моменты. Я смогла собраться с мыслями только через несколько мгновений, чтобы ответить на вопрос. Мои слова очень удивили собеседника. Вот что я ответила:
Она особенная, потому что рядом с ней я чувствую себя другой. Я чувствую себя сильной и стойкой. А ещё я стала чувствовать себя красивее и счастливее.
Шерил заставила меня носить юбки, утверждая, что у меня безумно красивые ноги, и что грех их скрывать от окружающих. Меня безумно бесило это поначалу, но со временем я привыкла, и мне даже начало нравится.
Рядом с этой Стервой я стала замечать мелочи. Например, когда Малышка злится, у неё начинает «скакать» скула и это как сигнал для меня. Нужно срочно бежать или подойти и обнять, чтобы показать, что я всегда рядом.
Я восхищаюсь каждой гранью её личности. Да, я знаю, у неё не самый прилежный характер. А если говорить честно – он просто невыносим. Но я люблю её такой, какая она есть. И смогу принять любой: злой, сонной, больной, уставшей и даже когда она не в лучшем расположении духа.
Да, Шерил – стерва. Но хоть кто-то видел какая она, когда рисует? Или когда смотрит фильм? Или может, когда танцует от души, забыв о том, что кто-то рядом? Тогда какое право кто-то имеет судить о ней?
Вот есть поговорка, мол рядом с ней у меня бабочки в животе порхают. Так вот, рядом с ней у меня внутри целый зоопарк.
Для меня она – богиня. И мне всё равно, как это звучит. Она – моя мечта. Моя надежда. Она тьма и свет моих очей. Повелительница моей души.
Мне нравится в ней абсолютно всё. Каждая трещинка на коже. Я люблю её всю. Её шелковистые волосы. Пушистые брови, что подобны соболиному меху. Глаза, что сводят с ума, в которых зачастую пляшут чёртики. Они подобны глубокому омуту, в который я погружаюсь раз за разом. Обожаю прикасаться к её коже, что по мягкости не сравнится даже с лепестками только открывшегося бутона розы. Поэтому она для меня особенная. Самая невероятная. Она – частичка моей души.
Только если бы моря стали чернилами, мир – повестью, а птичий щебет – песней, я бы, наверное, смогла объяснить ей, насколько она мне дорога и что для меня ничего не изменилось.
Дослушав меня, человек спокойно выдохнул, и, положив руку на плечо, посмотрел на меня со вселенским пониманием во взгляде. Прежде чем уйти, он лишь сказал фразу: «Береги её образ внутри своей души и никогда никого не подпускай к этой дымке».
С каждым днём я всё больше начинаю любить дожди. Ведь когда идёшь по улице склонив голову, не видно слез. Я знаю, между нами что-то есть, но не могу понять, что именно. Возможно, это просто такой возраст, когда не хочется НИЧЕГО. Лишь бы просто воткнуть наушники в уши и, включив грустную музыку, бродить в одиночестве, переживая всё, что происходит вокруг, где-то глубоко в себе.
Ты – наверное, мой самый большой грех. Но я никогда не жалела и не буду. Я до последнего надеюсь на то, что мы сможем вернуть прошлое, хотя бы частичку. Я как твоё прошлое, но одновременно и настоящее. Я бы выкинула тебя из своей головы, но, чёрт меня побери, НЕ МОГУ. И никогда не смогу найти силы. Я знаю, что нужно гасить это всё внутри.
Ты правды желала? Так вот она – описана здесь и сейчас. Я знаю, что тебе надоела до жути, что слишком косячная. Да. Да. Это я всё испортила! Если бы можно было вернуться назад и что-то изменить, я бы не поступала так. Какой раз уже всё из-за меня? Я сама, собственными руками порчу всё наше счастье. И да, я правда семью с тобой хотела. Я грезила этим во снах. О двух мальчишках, пускай и не совсем своих, но таких родных, ведь мы бы вместе их воспитали.
В определённые моменты я думаю, что мне становится лучше. И это отчасти так. Но сегодня, лёжа в
когда-то нашей постели, я пыталась понять:
ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?
Хотя... Наверное, нельзя забывать, что быть человеком – это чувствовать себя плохо. Чувствовать боль, как моральную, так и физическую. Чувствовать себя в ЗАДНИЦЕ. Чувствовать себя испуганным и никому ненужным. До тех пор, пока не прекратится всё это. Но в то же время до остановки крови в венах бояться, что история подойдёт к концу. Если мне вдруг хочется плакать – я просто-напросто дожидаюсь ночи и отпускаю все эмоции наружу, снимая маски и теряя контроль. Ведь сердце буквально умоляет об этом, потому что чувствует безжизненность внутри.
Я в каждом прохожем пытаюсь поймать и разглядеть частичку тебя. У меня есть цели, но я всё жду. Жду, чтобы ты пришла и крепко обняла, а вся грусть при этом вмиг испарилась. Я хочу, чтобы вновь в сердце полыхал пожар багрово-лиловыми языками пламени. Вместо этого там сейчас скребут кошки. Я не помню, улыбалась ли кому-то так же искренне, как тебе. Если сможешь, прошу, напомни, а есть ли в мире счастье?
Я просто поняла: для того, чтобы отпустить тебя не нужно звонить по пьяни бывшим и умолять приехать, как это делают другие. Или делать вид, что мы никогда не встречались. Ведь это самообман, который я ненавижу. Мы с тобой, вроде как, любили друг друга, по крайней мере я. Потом всё пошло полностью наперекосяк. Я старалась не думать об этом. Возможно, когда-нибудь я смогу поцеловать другую. Хотя это навряд ли.
Напомню, я нашла в тебе абсолютно всё. Манеры, повадки и грёбаный твой характер. Я принимала тебя любой, надеялась, что это навечно. Не на год, не на два, а на всю жизнь. Вот к чему я стремилась!
По сути, я на безумца похожа. Ведь любя, отпускать – подобно безумию. Уходить, когда сердце просит обратно вернуться и никогда так не делать – это словно падаешь с крыши, а перед глазами пролетает всё самое хорошее. И только хорошее. А пытаться забыть, стереть ластиком, как карандашный набросок – это хуже насилия. В памяти слова все маркером – не стираются.
Я буду стараться не подавать даже виду. О боли, страданиях и ранах молчать. Кто бы знал, как ночью хочется кричать, в безумстве оставляя все чувства. Вся душа рассыпается на маленькие осколки, которые каждое утро я пытаюсь собрать воедино. Хочется помощи, а вокруг все твердят: «Ты очень сильная, сама справишься!» Однако мне нужен лишь разговор или банальное смс, чтобы жить захотелось.
Моя маленькая малышка, ты бы знала, как я горжусь тобой. Ты достигла небывалых успехов во всем, и правда надеюсь, что хоть немного помогла тебе с эти. Моя королева, ты такая сильная. Я знаю, как порой со мной бывает невыносимо. Поэтому я благодарна тебе, что мы всё ещё идём по одной дороге, пускай уже не за руку. Мы вытираем слёзы после всех испытаний, которые кармой свалились нам на головы. Я без тебя бы точно не справилась. Я знаю то чувство, когда совсем не хочется просыпаться, но когда с утра первая мысль в голове связана с тобой, оно становится намного лучше.
Я хочу попросить у тебя одно – прошу, не исчезай и будь всегда рядом в меру возможностей и времени. Взамен могу пообещать того же.
Пускай ты этого не прочтёшь, но я надеюсь, что эти слова пеплом донесёт до твоего сердца ветер.
Любящая тебя Тони»
***
Вновь чёрный конверт, вновь отдаленное место на реке, где был их последний поцелуй. И вновь девушка со слезами на глазах. В зубах сигарета, в руках горит бумага. Горят чувства и эмоции, излитые в письме, которое никогда не дойдёт до адресата.
Тони страдает без Шерил, точнее, без той принцессы, которую она полюбила. Девушка хочет вернуть всё, что потеряла, но только Бог знает, сможет ли она.
