Цветы с шипами

На часах 1:53 минуты. Рано вставать, куча дел, но спать все равно не хочется. Решаю писать. Писать всю ночь, до потери пульса. Я давно перестал нормально есть. В лучшем случае я поем два раза за день. Но зачастую я не ем вообще. Тоже самое и со сном. Режим сбит, ребра торчат. Как скелет. Хотя я все равно ненавижу себя. Пёс рядом начинает ворочаться, мешая сесть. Он не расскажет родным, чем я занимаюсь ночью. Да и какая разница… А все началось с ромашек. Эти гребаные ромашки, под звуки рока. Я, который до этого слушал исключительно попсу, не сразу принимаю в свой мир того, кто совсем не похож на меня. Я слишком не идеальна. Тусклые безжизненные волосы, не идеальная, неровная кожа. Оссиметричное тело, глаза. Я привык к взглядам окружающих. Поэтому смотря на тебя, я жду, когда ты отправишь меня куда подальше. Лучше бы ты так и сделала... Но ты молчишь. С чего началось всё? С рисунка. Рисунка нэко… похожего на моего перса.. Невероятно… Кажется это было только вчера… Мне больно. Крайне больно. Сердце неприятно напоминает об ощущениях тогда. Ненавижу алгебру. Но благодаря тебе, забираю свою 4 в аттестате… И химия… До сих пор не понимаю ее… Я помню как мы были в кино. А ты? Это было нечто… Даже не знаю что понравилось больше. Сам мультик или ты… Это было мило… И фото. Это чёртово фото из магазина висит у меня над кроватью уже несколько месяцев… Ты говоришь о мизинцах. Они кривые и неровные. Заткнись. Ты идеальна… Блять, с чего ты решила, что у тебя что-то с ними?.. Осознание нереальности происходящего ударяет с головой. У меня есть девушка в другом городе. Она тоже идеальна, я тоже люблю ее... Но как это может быть. Гуглю. Полиамория...

***

Все складывается само собой. Мы общаемся, миримся и ссоримся. Ссоримся только из-за меня. Я никогда не могла держать себя в руках. Мне было больно, до безумия. Ты уже знала о моей влюбленности, но отказала. Я думал это конец… Но как оказалось нет… Сколько месяцев я перетерпел, пытаясь убить свою полиаморий? У меня есть девушка, но почему сердце пустило ещё одного… Какого черта... Думаешь я не понимал твоих намеков в переписке? Я не на столько наивен, девочка моя, жизнь довольно сильно потрепала меня. Да и в отношениях я опытнее… Все твои намеки я раскусила буквально за несколько минут нашего общения. Но знаешь. Раньше я был до чертиков наивен, а теперь до чертиков прекрасно ИГРАЮ наивную. Я эгоиист, знаю… Ты много раз говорила, что осознала и приняла свою ориентацию. Что тебе со мной комфортно, что объятия… Да что там говорить… Ты же сама прекрасно помнишь… Гребаная полиаморимя. Грёбаный чувства. Грёбаный ромашки… Ты ясно дала понять мне, что я для тебя друг. Так на что я надеялся? Не знаю. Почему то сердце подсказало действовать… И я послушал… идиот.. Несколько дней я чувствую себя опустошенной. Я не хочу есть, спать, меня тошнит от всего. Кажется я медленно… вяну? Я чувствую вину... Я не должен любить обоих...не должен... Не...должен.. Мой день рождения проходит просто отвратительно… Я жалею обо всем. Из-за меня начались все проблемы. Ноги трясутся. Мы не поели полов, ты потеряла маску... Не так я представлял этот день, но конец подарил мне кое что приятное… Тебя? Поцелуй? Конечно, я просто коснулся губами, твоих губ и отстпвнился. Я боялся продолжить думал, что оттолкнешь меня… но ты просто обнялв… Наверноее в тот момент я был самым счастливым человеком. В тот момент, сидя на балконе, неся всякую чушь, казалось все было идеальным… Но я ужасен… Я чувствовал вину за день рождения и искренне надеялся, что искуплю ее второй поездкой… Полный крах… Ты чуть не опоздала домой, мы не попали в библиотеку, я так и не купил тебе кофе и эти ромашки… Все стало больнее… В тот вечер я дошла до твоего дома, что бы забрать оставленный телефон… Ты не отвечала мне. Отдала и просто шла вперёд, не оборачиваясь. Мне стало удачно тошно, от осознания на сколько я бездарен… Я, стоя рядом, не мог ничего сделать... а ты шла вперед но все же остановилась... однако твой ледяной взгляд, все ещё прожигал меня..На что я гожусь? В тот же вечер вы обе написали мне. Она чувствовала себя плохо, без настроения… А ты… Ты явно дала понять, что я не справляюсь.... Перечитывая смс я лишний раз понимаю, что будь на моём месте Вохп или Слава. такого бы не было Ты ничего не чувствуешь… Я не могу помочь. Я бегу к магазину, что-то ляпнув матери про выгул собак, забегаю и покупаю шоколад, когда приходит ещё одно смс… Может мои чувства медленно атрофируются? Я чувствую, что ещё немного и закричу… Мать звонит, спрашивая где я, а я стою с шоколадом в руках к твоего дома и не знаю что сказать… Эту ночь я снова провел высунув ноги в окно. Один раз я стал вырубаться. Именно в тот момент я хвастаюсь за карниз, сердце, гребаное сердце выпрыгивает из груди от страха. Я понимаю, что не смотря на боль… Не хочу умирать… Или это просто рефлекс? В эту ночь я так и не заснул… Утренняя поездка. Мама видит, что что-то не так, но не спрашивает. Хочу напиться, но вместо этого, вспоминаю про энергетик. Мама долго молчит, но сворачивает к магазину и приносит мне эту банку. Я пью залпом. Спать больше не хочется…

***

Я чувствовал себя тварью. Я загнал в тупик одного человека, портил жизнь второму. Я ничтожество… Мама все-таки приготовила штрудель. Я давлюсь яблоками и начинаю рыдать. У меня истерика… На кухне был нож. Охотничий, красивый… Я изрезал себе всю ногу и живот и понял странную вещь… Боли ее было. Совсем. Я совсем ничего не чувствовал… Руки опустились… Сил рыдать не осталось… Я восстановил страницу… Все кажется чужим. я не пишу никому… Только в общей группе. Я знаю, что вы обе прочли какое-то глупое смс от меня., но никто не писал. Может это и к лучшему. Я не знаю что сказать вам обоим. Из-за меня вам плохо… Я загубил ваши жизни… Скоро операция. А я хочу умереть на операционном столе… Я смотрю в окно… Сегодня холодно, ноги подмерзли. А я пишу и пишу… Зачем? Сам не знаю… Смотрят окно, в сторону твоего дома, я понимаю одно. Врят ли ты любишь меня… Тебе просто хочется семью… Дом… А я просто тот, у кого это есть…