I remember

There's a time that I remember, when I did not know no pain, When I believed in forever, and everything would stay the same. Now my heart feel like December when somebody say your name, Cause I can't reach out to call you, but I know I will one day, yeah.

POV DRACO

      Очень странно, когда тот человек, с которым ты был, которого любил больше всего на свете, находит тебе замену в другом.       Я, конечно, и сам не смог бы похвастаться собачьей преданностью, но так привязался к тебе. А ты? Ты взял и погрузился в другого. А если быть точнее, то в другую.       Как? Просто как? Как ты можешь обнимать её? Наверное, сейчас ты шепчешь ей на ушко те же слова нежности, что шептал мне когда-то по ночам, когда мы были вместе, когда мы любили друг друга и сходили с ума от одних только поцелуев. А поцелуи у нас были такими страстными, жадными, опьяняющими и долгими. Теперь же ты также её целуешь, также, как меня; держась за руки, вы гуляете по вечерам и ходите на свидании в городской парк. А она? Она отвечает тебе на эти проявления ласки и заботы.       А я? Что я? Мне ужасно хочется плакать, когда я представляю тебя с кем-то другим, кроме себя самого. Хочется плакать, когда я представляю, как ты заботишься о ком-то, как и обо мне когда-то. И мне совсем не хочется в это верить. Я боюсь в это поверить. Поверить в реальность, в суровую для меня реальность.       Ты искренне улыбаешься и мило смеёшься, но уже не со мной. Не для меня теперь предназначена твоя улыбка. Тот же ты, но уже не со мной. Теперь нет.       Всякий человек хочет в своей жизни полюбить и быть любимым тем же человеком. Жаль, что любви хватит не всем. Тысячи и миллионы человек, что остались одиноки, а теперь я один из них, представляешь?       Каждый человек, который когда-нибудь терял близкого, уже не понаслышке знает, что такое ревность. Когда твой любимый человек вдруг тянет свои губы к чужим губам, но уже не к твоим губам... Как же я ревную тебя к тем, кто тянется к твоим нежным губам и целует их, также, как и я раньше. Хоть и понимаю, что я уже не твой парень, и ты уже не мой, не принадлежишь мне целиком и полностью, как раньше... Раньше. Какое же это грустное слово.       Знаю, глупо ревновать, ведь ревность — это самое худшее из чувств. Хочется забыть тебя, но почему-то я опять ловлю себя на мыслях про тебя и вспоминаю совместные счастливые воспоминания. И себя вновь поймал за тем, что за тобой слежу, слежу за тем, чем ты занимаешься, с кем находишься рядом в эти моменты. Зачем? Не знаю. Я хочу тебя забыть, но никак не получается. Только выбрасываю тебя из своей головы на пару дней, но снова кто-то из знакомых напоминает, будто назло мне, о тебе. Или вижу в толпе похожий на тебя силуэт, который заставляет меня снова вспомнить наши последние ссоры, те скандалы. И к чему они были, к чему был тот лишний шум, который разрушил наши отношения?       Одно упоминание твоего имени заставляет моё сердце разрываться; что-то сжимается в животе. И там умерли все бабочки, так и не долетев к тебе. Все надежды заблудились где-то на пути к моей мечте. Как жаль, что нет таблеток, чтобы это все терпеть, как жаль, что нет лекарств, которые смогли вылечить эту нестерпимую боль.       Мне невыносимо тяжело без тебя. Вся моя жизнь без тебя не имеет никакого смысла. Мир приобрёл тусклые и серые краски, стал хмурым и лишился яркости. Тату на моём теле с нашими инициалами — это вечное напоминание о нашей с тобой любви, не пойму… которая уже закончилась или просто взяла паузу на время… Потому что я не теряю надежду на то, что ты всё-таки когда-нибудь вернёшься ко мне, снова будешь обнимать и целовать, как это было с нами раньше после наших ссор.       Я просто хочу вновь услышать твой голос по утрам, которым ты, когда просыпаешься, говоришь мне такое ласковое и нежное: «Доброе утро». Которым ты по вечерам, прежде чем уснуть, желаешь мне сладких снов. Но только мои сны были сладкими и ночи спокойными, когда я засыпал рядом с тобой, когда я обнимал тебя во сне, когда чувствовал чужое тепло рядом с собой.       Когда случайно вижу тебя проходящим мимо, я сдерживаю свое сильное желание подбежать к тебе сзади, крепко-крепко обнять и уже никогда не отпускать.       А помнишь, насколько часто мы разговаривали по ночам, вместо того, чтобы уснуть крепким сном? Помнишь наши ночные, такие откровенные разговоры?       «Я люблю тебя, Драко. И всегда буду любить».       «На шестом курсе я так винил себя, Драко. Я не знаю, чтобы я сделал с собой, и чтобы вообще сделал, если вдруг ты погиб бы от моей руки».       «Ты еще не спишь? Я тоже».       Помнишь, как ты меня успокаивал по ночам от моих кошмаров, в которых меня вечно преследовал Волдеморт, та война, твоя смерть..? Именно твои объятия меня успокаивали в те моменты, ты и только ты, ты один мог меня успокоить, как никто другой.       «Драко, тебе снова приснился кошмар?»       «Всё хорошо, я рядом. И все те кошмары остались далеко позади. Я рядом, Драко, рядом. И всегда буду рядом».

И то тепло твоих ладоней, которые поглаживали меня по спине, успокаивая.

      А ещё помнишь, как мы вместе мечтали о совместной жизни до конца своих дней? Мечтали… Но этим мечтам, увы, теперь не сбыться. И мне придётся жить одному, в одиночестве коротать свои деньки короткой, быстрой жизни. Потому что я никогда, никогда, слышишь? Я никогда не смогу никого подпустить к себе. Ведь мне неприятны прикосновения других людей, всех тех, кроме тебя одного. И я снова хочу чувствовать твои руки на своем теле, только твои. И больше ничьи.       И с тех пор, как мы расстались, мне всё время, изо дня в день снятся кошмары. В них ты винишь меня во всём, говоришь какое я ничтожество и прочие гадости, которые я никогда не хотел бы слышать из твоих уст. С каждым кошмаром я всё больше и больше думаю об этом и сам невольно начинаю винить себя. Хотя я не в чём не виноват, ведь так? Или всё же? Я запутываюсь в своих же мыслях. Их много, и в основном они о тебе.       Как мне выпустить тебя из головы и из своей прогнившей насквозь души?

***

POV HARRY

      С нашего расставания прошло всего-то пару месяцев. Но почему мне так паршиво? Почему эта боль становится с каждым днём всё сильнее?       Что я только не делал, чтобы забыть тебя, чтобы забыть твои чудесные словно серебро глаза, послушные и такие податливые губы, запястье такие тонкие, породистые, что стоит лишь посильнее нажать или сжать их — останутся синяки. Бледная, словно мрамор, кожа, которая заставляла меня сходить с ума от ее контраста с бордовыми следами, которые оставлял тебе я на твоей шее и ключицах.       А знаешь, после нашего расставания у меня появились вредные привычки. Одна из них — курение. Я стал настолько часто курить. А ты бы мне не позволил этого. Сделал бы всё, чтобы я бросил эту вредную привычку. А я, я бы сделал всё возможное, чтобы вернуть тебя в свою жизнь, но… Всегда и везде есть короткое «но». Но только ты вряд ли этого захочешь.       Я перестал чувствовать себя счастливым, находясь рядом с ней. Даже когда я улыбаюсь, я совсем не рад. Мне не приносят удовольствия её прикосновения, её поцелуи, которые она дарит мне, её объятия. И я понимаю, что я нуждаюсь только в твоих крепких и долгих объятиях, в твоих нежных, но в то же время страстных поцелуев, по которым я уже давно успел соскучиться. С ней все совершенно не так, как это было с тобой. С тобой я по-настоящему чувствовал себя счастливым и знал, что я любим тобой. Но черт, почему я в порыве гнева бросил тебя и ушёл к другой? Я так жалею об этом, жалею о нашем с тобой расставании, а ещё больше скучаю по тебе. Знал бы ты, как мне не хватает тебя в этой проклятой жизни. Потому что в моей жизни снова чёрная полоса, и это из-за того, что ты не со мной, а я без тебя.       Я стою у окна и смотрю на серое, мрачное небо, такое же мрачное и без красок, как моя жизнь без тебя. Я уже сбился со счёту, какую сигарету курю за этот день. Мне лишь бы избавиться от тебя в моём сердце. Но ты там засел настолько глубоко…       Кап. Кап.       Капли дождя стекают и барабанят по стеклу.       Мой язык жжёт от табачной горечи, а отвратительный запах сигарет, наверняка, останется тут навсегда. Голова немного начинает кружиться. Но я привык к таким ощущениям. Привык. Но не могу привыкнуть жить без тебя. И не смогу.       «Гарри, с днём рождения».       Я помню то, как ты в прошлый мой день рождения разбудил меня посреди ночи, ровно в полночь и поздравил меня с днём моего рождения, даря мне свои объятия и поцелуи, куда попадя. Но знаешь, самый лучший подарок — ты. Только ты один. И мне больше ничего не надо на свете, ничего кроме тебя одного.       Завтра снова будет мой день рождения. И проведу я его без тебя. Неужели, это будет первый праздник после нашего расставания, который я отпраздную без тебя? А я так хочу, чтобы ты был рядом, снова рядом и тихо, ласково пожелал мне вновь на ухо это «С днём рождения» и подарил мне самый лучший подарок — самого себя.       Твой голос. Как же мне его не хватает. Твоих рук, которые согревали меня крепкими объятиями по вечерам. В школе я считал, что ты хладнокровный. Но вовсе нет. Это ведь не так. Твои руки настолько тёплые, будто камин, который обычно согревает в Рождество близких людей или, как горячий шоколад, который согревает после долгой зимней прогулки. Странное сравнение.       Мне часто кажется, что я схожу потихоньку с ума, думая о тебе. Потому что я не могу думать ни о чём другом. Тебя невозможно выкинуть из головы. Ты засел не только в моём сердце, но и в моей голове, и душе. Навсегда.       Я не могу! Не могу без тебя! Но ты меня сейчас не слышишь и не захочешь слышать, ты ведь меня никогда не простишь? Конечно, не простишь, как можно простить такого идиота, как я? Как?       Наша любовь разгоралась, как пламя огня. И погасла точно также, наши ссоры потушили её, как пожарники тушат пожар с помощью воды. Но возможно ли снова разжечь этот погасший огонёк нашей с тобой любви?       Я выхожу на улицу, прихватывая на ходу свой зонт, и всё равно, что идёт дождь. Мне надо подышать свежим, сырым воздухом, проветрить мозги и очистить разум и заодно душу, полностью пропитанную тобой. А ты любил дождь, ведь так? Помню, ты даже мне предлагал провести свидание под дождём, утверждая, что это очень романтично. Я тогда отказался от твоей затеи, ведь не особо люблю дожди и эту слякоть, сырость. Был я тогда глупым, очень глупым. Зря отказался тогда. Теперь жалею о том, что не провёл тот день в твоей компании.       Может это снова моя фантазия или я настолько сошёл с ума? Но знаешь, что я вижу? Точнее, кого… Не поверишь, но я вижу тебя…       Ты стоишь посреди улицы — капает дождь. Но тебе будто плевать на него и плевать на то, что у тебя с собой даже нет зонта, которым можно было бы укрыться, потому что ты продолжаешь стоять под дождём, не пытаясь скрыться от него или убежать.       Я подхожу к тебе — слегка мокрому, хмурому, как серые тучи на этом мрачном небе, — и укрываю своим зонтом. Мне было всё равно на то, как ты отреагируешь, обижен ли ты все ещё на меня или нет, но я не позволю тебе промокнуть до конца и простудиться. Я всё ещё хочу заботиться о тебе, даже если ты против этого. Ты смотришь на меня, одариваешь грустным взглядом, но молчишь, ничего не говоришь, продолжая стоять и смотреть. Я решаюсь и наконец говорю тебе то, что давно хотел сказать, но никак не мог, ведь боялся, боялся того, что ты меня никогда не простишь за мой ужасный поступок. Но собравшись силами, я произношу это.       — Давай зайдём ко мне и поговорим, если ты не против? — приглашаю тебя я, но боюсь услышать отказ. Отказ, который до конца ранит меня прямо в сердце и не даст спокойно жить.       Ты в ответ мне лишь коротко киваешь и опускаешь голову вниз, разглядывая тёмный, мокрый от дождя асфальт. По твоему лицу скатываются пару капель дождя, и одна из них падает с твоего острого носа, ударяясь прямо об землю.       Когда мы с тобой зашли ко мне домой, ты снял с себя кожанку и повесил её на вешалку. Этот твой немного небрежный жест до сих пор остался после нашего расставания. Я пригласил тебя на кухню без слов, ведь было очень трудно что-либо сказать. Но ты тоже молчал, и хорошо, потому что я не смог бы тебе ответить.       Пока ты стоял посреди кухни, я успел сходить к себе в спальню за пледом. Тем самым пледом, тем розовым, твоим любимым пледом, которым ты укрывался по вечерам и утягивал за собой, чтобы согреться вдвоём, вместе. Я протягиваю его тебе, ты смотришь на меня своими удивлёнными, серыми глазами, но принимаешь из моей руки плед, закидывая его на плечи, укрываясь.       Заварив тебе горячий кофе, я ставлю чашку на стол, придвигая в твою сторону. Ты ведь любил кофе? Я помню. Помню, как по утрам я иногда заваривал тебе его и ты, когда выпивал всё содержимое, целовал меня кратко, но нежно в губы, будто благодарил.

***

      Гарри присаживается за стол напротив Драко и смотрит на него изучающим взором своих изумрудов. Взгляд Драко понурый и немного печальный уставлен в стол, не желая взглянуть бывшему парню прямо в глаза. Ладони слегка придерживают чашку кофе, которую дал ему Гарри, и от тепла жидкости в ней согреваются.       Спустя некоторое неловкое молчание Гарри еле слышно для самого себя говорит:       — Драко… Почему ты стоял под дождём в таком состоянии?       «Драко. Ты произнёс моё имя вслух. Оно было сказано также мягко, как и раньше. От чего по моему телу прошлась волна мурашек. И я почувствовал тепло где-то в районе груди. Знаешь, я не могу поверить, что это ты, и поверить в то, что снова нахожусь у тебя дома. Так хочется прикоснуться к тебе, чтобы проверить настоящий ты или иллюзия, вызванная моей тоской и отчаянием. Но я не могу даже посмотреть тебе в глаза, в эти прекрасные изумруды, потому что боюсь утонуть в них снова и не выбраться сухим уже никогда. Я не хочу снова сделать больно ни себе, ни тебе», — выбираясь из потока своих мыслей Драко также тихо отвечает ему:       — Сам не знаю. Скажи мне, к чему эта забота с твоей стороны? Почему ты сейчас позаботился обо мне?       «Потому что всё ещё люблю тебя», — отвечает на вопрос Драко где-то в своей голове Гарри и подбирает более подходящий ответ для блондина.       Но перед тем, как что-либо сказать, Гарри снова слышит до боли в груди родный голос, который останавливает его и заставляет задуматься над другим.       — Забудь то, что я спросил. Наверняка, это из вежливости. Но ты хотел поговорить со мной, насчёт чего же? Я внимательно слушаю, — на последнем предложении его голос чуть не сорвался, дрогнув. Где-то в глубине души он продолжает держать в себе надежду, что всё у них будет как прежде.       После этого вопроса Гарри замирает. Он, конечно же, знал, что если сам не начнёт разговор на трепетную тему, то ему напомнит Малфой об этом. Он ужасно хочет вернуть их с ним отношения, поэтому он должен, нет, точнее обязан хотя бы сделать попытку. А будет она удачной или провальной, Гарри узнает потом. Но как объяснить Драко? А если у него вовсе пропали чувства? Вдруг он не станет слушать и просто уйдёт?       — Э… Я… я хочу сказать тебе что-то очень важное, Драко, — красноречием Гарри никогда не отличался, но Драко любил в нём всё и даже это. Ведь, если по-настоящему любишь человека, то любишь его всего, даже глупые черты или качества характера. И Поттер всё-таки смог заставить Драко отвести взгляд со стола и посмотреть на него.       Гарри встречается глазами с Драко. Ох, эти сводящие с ума серые глаза. Сейчас они блестят, блестят искрой надежды, в ожидании какого-либо чуда. Ха, но чудес же не бывает? А если и бывают, то только в сказках, в которых почти всегда наступает счастливый конец. Но будет ли счастливым конец их истории?       «Снова ты произносишь моё имя. Драко. Всё так же ласково, как и раньше. Может, надежда все ещё есть? Может. А может и нет. Не стоит радоваться раньше времени».       — Эти пару месяцев без тебя мне не давали покоя, — Гарри придерживает паузу и тяжко вздохнув, продолжает. — Я очень скучаю по тебе, Драко. Мне не хватает тебя. Мои мысли всё время забиты тобой. Потому что думать о другом у меня попросту не получается, как бы я этого не захотел. Я даже уснуть спокойно не могу без твоих тёплых объятий. Мне жутко не хватает этого всего, твоих вечных язвительных комментариев и слов любви. Я не могу без тебя. Извини меня за то, что я такой идиот. И за то, что именно из-за меня была последняя наша ссора. Знаешь, я ведь всё ещё люблю тебя, Драко.       «Любит. Гарри скучает... Очень скучает. Всё ещё любит...» — все эти слова разносились эхом в голове у Драко, повторяясь одно за другим.       Драко кажется на несколько секунд, что он забыл, как дышать. Его сердце бьётся, как бешеное. Он слегка приоткрывает рот и начинает часто моргать.       Гарри опускает взгляд изумрудных глаз на свои колени, когда разворачивается от стола, боясь после таких откровений посмотреть в глаза блондину. Было неловко, страшно. Вдруг Драко сейчас скажет, что ему вовсе всё равно и плевать?       Но Драко встаёт со своего стула и решительно подходит к сидящему Гарри. И пока он идёт, с его плеч прямо на пол спадает тот самый розовый плед, чего оба парня не замечают. Им уже было не до этого. Теперь они видят только друг друга и ничего больше им на свете не надо. Блондин берёт ладони Гарри в свои, заставляя тем самым его встать со стула. А затем, опуская руки, заключает его в объятия, кладя свою белобрысую голову ему на плечо и уже не сдерживая слёз, начинает плакать… от счастья. Потому что от услышанного ему только и хочется, что плакать.       Гарри слышит эти тихие всхлипы на своём плече, чувствует, как подрагивают чужие плечи, и кладёт свои ладони тому на спину, поглаживает её, пытаясь тёплыми прикосновениями успокоить Драко. Ведь он всегда пытался его успокоить, он не любил, когда Малфой плачет.       — Гарри… Я тоже скучал. И до сих пор люблю тебя, и люблю, кажется, даже больше чем прежде, — шепчет Драко еле слышно. И Гарри этого достаточно, чтобы стать счастливее. Губами Драко аккуратно касается виска брюнета, целуя.

И всё остальное уже стало не важно. Самое главное то, что они теперь снова были друг у друга. И уже навсегда.