На грани

      После последней моей встречи с Александром Анатольевичем прошло три дня. Я ходила сама не своя, окружающие это замечали и активно лезли с докучающими вопросами, что меня бесило больше обычного и раздражало. Мама вернулась из командировки и даже не заметила мои синяки, видимо Нина Петровна не сказала ей или испугалась сказать, потому что не доглядела за мной. Дома с мамой, конечно, было превосходно, мы вместе ужинали, проводили вечера и много болтали за чашкой чая. Мама мой самый лучший и близкий друг в этом мире, но я не хочу, чтобы она думала, что у меня проблемы, в которые я влипла так, что не могу выбраться, а самое главное просто не хочу ее расстраивать. Она, конечно, сразу заметила, что со мной что-то твориться странное и стало задавать кучу вопросов, потому что это произошло в ее отсутствие. Мне не хотелось говорить, что я попала в аварию, и все мое свободное время мои мысли занимает Александр Анатольевич. Поэтому сказала, что все навалилось, много заданий в универ, поругалась с подругой Юлей и все по чуть-чуть. Давит тяжелым грузом на мои хрупкие женские плечи. С девочками дела были сложнее, они сразу догадались что, мои проблемы связаны с противоположным полом. На парах они весело гадали, кто же из наших знакомых меня зацепил, и заставляет так убиваться.       Каждый день в универе, я мечтала столкнуться с преподавателем чуть не убившим меня и спавшим одновременно. Я часто ходила по коридорам с девочками, старалась узнать что-нибудь о нем, но мои попытки были совершенно неудачны. Я совсем скисла, ходила как в воду опущенная. Самое главное, что меня волновало, почему меня так тянет к нему, почему я хочу заглянуть снова в эти черные глаза. Не могла же я влюбиться, это просто невероятно и абсурдно. С каждым разом, мне хотелось увидеть его, прикоснуться, говорить очень долго на разные темы. В своих мечтах я боялась близости с ним, но безумно хотела, как говорят, запретный плод сладок. Все чаще в голове проносилась мысль, а вдруг это любовь. То, что я сейчас чувствую любовь, это из-за нее меня ломает, я не понимаю, что происходит. Раньше я никогда не влюблялась так сильно, я встречалась с парнями, но никогда не воспринимала их всерьез. Не относилась к ним с любовью и не думала о них, воспринимала как, должное. Я не была обделена мужским вниманием, вокруг всегда кто-то крутился, но мое внимание он не привлекал. Прошла неделя, я стала совсем спокойной. Постаралась отпустить эту ситуацию и забыть обо всем, как будто ничего не было, пусть это было мимолетное наваждение, которое быстро прошло. Я старалась не думать о Александре Анатольевиче, запретила себе. Утром, когда я проснулась, поняла что сегодня замечательный день и меня непременно ждет, что-то особенное. Позавтракав, отправилась в бассейн поплавать, а ближе к обеду на пары конечно. Я люблю ходить в бассейн, мой тренер очень милый мужик лет 50, я давно у него занимаюсь, благодаря плаванию легко поддерживать хорошую фигуру. Бассейн я стараюсь посещать три раза в неделю, для хорошо эффекта. После бассейна, кажется, что можешь свернуть горы, вода расслабляет. В голове легко от предвкушения дальнейшего дня, именно с такими мыслями, я отправилась на пары. Сегодня с самого начала все пошло, как по маслу. С девочками делали работу, и получилось очень неплохо, много смеялись, и было очень весело, в буфете еще не скупили все пирожки, и мы даже очень неплохо перекусили. Последняя пара пролетела вообще незаметно, и мы быстро помчались в гардероб, чтоб успеть забрать куртки. На лесенках я стала рыться в сумке и вспомнила, что оставила телефон в аудитории на столе, я сказала девочкам, чтоб не ждали меня, а сама пулей бросилась обратно, когда я зашла в аудиторию, то обнаружила его на столе. Быстро положила в карман и понеслась к лесенке и врезалась в кого-то, подняла глаза, и увидела его. Я просто не верила своим глазам, стояла с открытым ртом из которого вот вот потекут слюнки. Он улыбнулся, в его глазах заиграли искорки, его запах притягивал меня еще больше. -Здравствуй, я смотрю, ты совсем не меняешься? -Здравствуйте, карма такая. -Подвести тебя до дому без приключений. Я стояла и мялась, не знала, как поступить с одной стороны мне безумно хотелось с ним поехать, а с другой, вдруг он это предложил просто из солидарности, он ведь не обязан возить меня. Заметив мои сомнения, он произнес: -Не стесняйся, я буду только рад подвезти тебя. Улыбка на моем лице появилась мгновенно и растянулась до ушей. -Если вам нетрудно и удобно, тогда конечно -Идем. До машины мы шли молча, а когда сели меня просто прорвало. Я говорила обо всем, как прошел день, что я думаю об университете, свои проблемы, о занятиях и преподавателях, о своих подружках. Обо всем, что я могла рассказать, старалась заглянуть в его душу. Он внимательно слушал меня и смотрел, не перебивал, иногда спорил, где-то спустя час я поняла, что мы все еще сидим в машине и даже не тронулись с места. Мне стало безумно стыдно, что этому человеку пришлось выслушивать мое нытье и проблемы. Он устал, от напряжённого дня и хочет быстрее добраться до дому, а самое главное вдруг я надоела ему и докучаю своей болтовнёй, а он просто из вежливости не может отшить меня как следует, чтобы я умерила свои пыл. Я решила спросить сразу: -Вы еще не устали от меня и слушать мое нытье? -Нет, конечно, откуда такие мысли. Мне интересно, о чем думают сейчас студенты, что их волнует. Нам есть о чем поговорить с тобой. Он очень искренне мне улыбнулся и провел ладонью по моей щеке. Я почувствовала, как меня поразило током. Мурашки забегали по всему моему телу, разлилось приятное тепло, внизу живота заныло. Наверное, всю дорогу до дома я улыбалась. Вот снова машина остановилась у моего подъезда. Александр Анатольевич заговорил первый: --Я чувствую свою вину, вся эта история не выходит из моей головы. Я хочу помочь тебе, если смогу хоть чем-то. Я с удовольствием подвезу тебя, когда ты поздно заканчиваешь. А с твоим везением попадать в ситуации характерные для тебя, помощь тебе просто необходима. Когда, он произнес эти слова очень искренно, глубоко заглядывая мне в глаза. Я почувствовала, что он очень раскаивается. Мне стало еще хуже, он относится ко мне с жалостью, эти его взгляды на меня, из-за чувства вины, а я себе уже нафантазировала, бог знает что. Но не могла я себя уже сдерживать, все рвалось из меня наружу. Я взяла его за руку, посмотрела в глаза, и прошептала шёпотом: -Не нужно вам винить себя, вы точно не виноваты. Он улыбнулся, мягко высвободил свою руку из моей. -Вы замечательная девушка Полина. Я буду рад помочь вам. Всего доброго. -Хорошо, до свидания. Домой я летела как на крыльях, запорхнув в квартиру. Меня так и распирало рассказать все маме, что я чувствую, как эти чувства поглощают меня все больше, но не решилась. Мама сразу с порога спросила: -Так, так, Полина Юрьевна, что вы так светитесь? -Ох, мама, настроение хорошее, а чем так вкусно у нас пахнет? -Проголодалась? Давай мой руки, будем с тобой ужинать, заодно расскажешь подробнее от чего настроение, что ты порхаешь, как бабочка. Кто тебе его так поднял, кроме меня? Мне стоит начать ревновать? Мы вместе весело расхохотались. Вечер провели прекрасно, вкусно поужинали, смотрели фильм. Одно беспокоило, что мама весь вечер меня беспощадно пытала, в кого я влюбилась. От нее ничего не скроешь. Я старалась переводить тему, отвечала шутками, а в конце она обиженным голосом сказал: -Ты у меня такая партизанка, сладких снов, я спать. Я поцеловала ее и тоже отправилась в кровать. Как только легла, сон улетучился, а его место пришли мысли и раздумья. Александр Анатольевич, мне нравится, но что я точно хочу от него? Многие люди просто симпатичны друг другу, на одних приятно смотреть и разговаривать, другими любоваться, еще просто дружить, а что именно я чувствую смотря на него? Меня пугает все это, но и одновременно очень привлекает. Когда вижу его, сердце замирает, дыхание сбивается, я не знаю смотреть на него или нет, не знаю, куда деть свои руки, меня охватывает паника. Могут ли мои чувства, если они есть, быть взаимными? У него есть жена, значит, есть и дети у них семья? Могу ли думать о нем? Я несколько раз прокручивала в голове, о чем говорили, как он слушал, что сказала, как погладил мою щеку, с этими мыслями я и уснула беспокойным сном.