холостяк и холостячка

      "любовь" звучит как-то мерзко и тягуче, как сопли, что разводят так называемые "влюбленные". наши отношения не похожи на эту псевдо-романтику, что имеет слишком затянутое начало, слишком быструю кульминацию и счастливый конец. мы слишком далеки от этого.       наше притяжение друг к другу, будем называть вещи своими словами, возникло рано, и до сих пор имеет место быть, хоть и не видно ни по поведению, ни по словам. мы никогда бы с тобой не обменялись всякими цветочками и подарочками, и противным, без крупицы смысла "я тебя люблю".       ты же у меня все-таки не блядская сладуся.       и никогда ею не являлась. с первых минут в британском доме, чей владелец - твой слишком большого мнения о себе дед, ты пыталась выглядеть куколкой, но взрывной характер с рождения мешал. очень сильно мешал.       мне тоже было сложно удержать себя от соблазна выплюнуть всю правду какой-нибудь сверхважной персоне в лицо. все-таки британская империя привык во мне видеть умного еврейского мальчика. умного и податливого, и этот старый пердун чуть ли не прыгал от счастья, стоило мне сказать что-нибудь таки умное.       хвалился перед гостями, и меня хвалил. но было тошно от этой похвалы. потому что чувствовал себя как какая-то диковинная зверушка. диковинная зверушка с ближнего востока, которой стоит что-нибудь сказать на арабском - все сразу попадали.       ты такой похвалы не получала. артур не стал делать из тебя заводную игрушку, потому что была слишком борзая.       незаконнорожденная, пылкая бунтарка. живешь по своим законам, для других - ты вне закона. сама себе королева, хотя назвать себя королевой у тебя язык не смел поворачиваться.       это, скорее всего, из-за отвращения к монархии. ведь в семье не без уродов.       и к сожалению, роль урода в английской семье досталась тебе.       но даже такая: чумазая, в оборванной одежде, что горбиться постоянно, натирая прохожим обувь за деньги - работа истинной будущей сверхдержавы - ты не переставала мне нравиться.       со своими новаторскими идеями. ты жила мечтой о справедливости в этом поганом мирке. как я, наверное, когда-то жил мечтой о собственной домашней змее. хотя, это не идет ни в какое сравнение>       <с твоим порывом.       легким порывом, что уносит далеко в небеса. каждый ведь мечтал почувствовать свободу именно при полете, как ветер наполняет и обтекает крылья. и ты паришь.       все об этом мечтали.       кроме меня, наверное.       я редко придумывал что-то новое, меня устраивало то, что придумали еще до меня. можно сказать, вообще не придумывал и не задумывался об этом. пользовался тем, что есть, ибо не любил ответственность. хоть и понимал, что рано или поздно, мне придется отвечать за свои действия.       но за чем мне надо было действительно следить - так это за словами.       даже сейчас, будучи уже мужчиной и страной со всеми правами при кармане, не могу отвертеться от привычки высмеивать. в детстве прощали такое поведение - недозрелой личинке все простят - а во взрослом возрасте за такое может и в ответ прилететь.       но когда это меня останавливало?       иногда так и спрашиваю себя: "израиль, а у тебя есть вообще тормоза?"       возможно есть, но я знаю и всегда знал, что америка если что, сможет сказать "стоп".       как мило.       ты вдруг к кому-то проникся доверием.       долгое время считал, что перестал доверять чему-либо и кому-либо, зациклившись на словах "все вокруг бараны". но сша опять убеждает меня в обратном, каждый раз.       если уж я такой моральный урод, который может предать в любой момент ради собственной выгоды, то эта американка останется преданной.       столько воды утекло с нашего первого знакомства, а за спиной до сих пор не одного поступка, идущего против общепринятых моральных норм. по крайней мере, между нами.       сам на себя не похож. даже привычный для меня и для всех, кто лично со мной общался, ехидный тон теряет свою долю сарказма. - не будь крысой хотя бы при ней!       был бы сейчас отец жив, погнал бы в синагогу, каяться раввину в своих пакостях и грехах, которых и так предостаточно. как там русские говорят? выше крыши?       все то ученье, все те минуты, которые я проводил за чтением Торы, пошли насмарку. сколько бы мне не вбивали, что евреи - народ, избранный Богом, благодаря нам существует христианство, иерусалим - священный город для сразу трех религий... для меня это просто слова.       такая штука, как антисемитизм, все еще есть, а иерусалим сейчас поделен между мной и... моей сестрой-близнецом.       лучше бы я вообще не знал, не подозревал, что у меня есть сестра. становиться противно от осознания, что палестина - та, с кем ты конфликтуешь, с кем делишь территорию и поэтому умирают люди - является тебе близким родственником. сестрой, так еще и близнец. от одних и тех же родителей, и рожденные в один день. разве что с разницей в десять минут.       но для меня палестина все еще является никем. она предала семью, просто перечеркнула свое происхождение, со всей уверенностью заявив, что является арабкой.       так еще и мусульманкой.       и лезет на иерусалим. предателям в этом городе не место       у тебя тоже есть сестра-двойняшка. уже мертвая, так как ты уже прошла этот этап по устранению тех, с кем ты раньше жила, делилась кровом и так далее.       гражданская война дело тяжелое для страны. но конфедеративным штатам америки не удалось взять власть.       тут ты уже смогла выплеснуть всю ненависть по отношению к кша. все, что копила в детстве к ней, ибо та умела лизать жопу остальным, от того становилась всеобщей любимицей. все высказала, выстрелив прямо в сердце и запачкав одежду кровью родственницы.       и казалось бы - наша неприязнь к быдло-сестрам и совпадающий частично характер и притягивает полюса друг к дружке. но все равно чувства появились не из-за этого.       и до сих пор непонятно, из-за чего же тогда.       лишь когда ты впервые мне созналась о взаимных чувствах: нам было лет по семь, а с моего приезда прошло где-то два месяца; до меня как будто дошло что-то. и это "что-то" я потом почти сразу удачно забыл. не вспомнил, и скорее всего не вспомню. а говорили, что у меня память хорошая да и что мне было это признание вспоминать? дети все что угодно могут сказать, неосознанно выкинуть что-то, что из уст взрослого будет звучать важно. - давай сбежим вместе? - предлагала ты мне, видя, как мне не по душе эти встречи с остальными верхушками стран и взгляды, что рассматривали меня с нескрываемым любопытством. будто впервые черноволосого кудрявого мальчика видят.       хоть ты и пыталась говорить шепотом, твои слова все равно глухо отразились от величественных высоких стен. и я задумался.       ты правда готова так легко меня отпустить, не смотря на появившуюся привязанность? тогда я этому удивился несомненно, и даже сейчас удивляюсь.       кажется, именно с того момента я начал ценить твой характер и твое поведение. понял, что ты далеко не такая, как все девчонки.       с взрослением ты все больше отходила от темы платьев, в итоге и вовсе променяв их на джинсы и футболку. но такой стиль тебе несомненно шел.       редко когда накрашивалась, да и при таких случаях у тебя стрелки получались кривыми. наносила на губы вишневую помаду: и цвета вишни, и вкуса. мы никогда не целовались, но я более чем уверен, что твои пухлые губки сладкие на вкус.       ты из ряда пацанок, это правда. ты пьешь, куришь, даже собственный байк есть, на котором ты под песни группы nirvana можешь прокатиться вдоль большого каньона. гордость не позволит тебе поплакаться в плечо, а раздвинуть ноги за пачку сигарет и подавно, как поступали те многие продажные суки, с которыми я за деньги провел ночь.       ты особенная, америка, и хоть мы в открытую не произносим эту запретную фразу "я люблю тебя". но эти муси-пуси все-таки проскакивали у каждого в сердце.       а порой интересно: а ты меня за что любишь? да, мир крутиться вокруг меня, и что? и ты, штаты, почти сразу отвечаешь, играя в телепата: много за что. и в большинстве своем за то, за что другие тебя, израиль, ненавидят. за то, что блистаю остроумием, за вечную ехидную улыбочку на лице. кого бы там не хоронили - продолжу улыбаться. за предательства, которые совершил ради себя любимого.       удивительно, сша.       удивительно.       но за вкусы не судят       - и рыбку съел, и на хер сел, - покуривая сигарету, произносишь ты, закинув ногу на ногу. видимо, очередной бокал бренди опять тебя разгорячил. - а в итоге только на хер сел.       постоянно предпочитаешь что-то да покрепче, вроде виски, пока я отгораживаюсь одним только вином. и даже сейчас бокал держу в руках, но с сигаретой во рту пить неудобно, поэтому вишневого цвета пойло я отодвинул в сторону. продолжая выслушивать твои бредни по-пьяни. а ты в нетрезвом виде можешь много чего наговорить. я бы послушал с удовольствием.       никогда не понимал своих тупых фетишей       гляну влево: на резной тумбе стоит статуэтка оскара, подаренная американской академией кинематографа. гляну вправо: что-то на стене твоего офиса забыл портрет советского союза во всей своей красе. или ты иногда находишь время повыпендриваться перед и так уже мертвым злейшим врагом, да плюнуть потом прямо в лицо?       об этом я тебя никогда не спрашивал. да и не собираюсь.       и даже не замечаю, как с черного кресла ты переползаешь ко мне на колени. в черных трусах, ибо мы с тобой давно позабыли значение такие слов, как "совесть" и "стыд". и в нежно-розовой футболке, что тебе чуть велика. как мило. а ведь в офисе и правда жарко, но я спокойно сижу в рубашке и брюках. вот и сказалась жизнь на жарком востоке. - слышь, изра, - другим бы я не позволил сокращать, но с тобой особый случай. - а ты меня разлюбишь, если я вдруг буду вероисповедовать ислам?       решаешь проверить, насколько я тебе буду верен в чувствах. хитрых ход. - нет, - мотнул я головой, сажав сигарету между двух пальцев и вытащив ее из рта. - потому что знаю, что ты не станешь мусульманкой. - с чего такая уверенность? - глупый вопрос. я ведь всегда во всем уверен, а уж тем более в том, что говорю. - пх, да потому что у тебя кишка тонка, - сначала прыскаю, а потом пускаю в ход свой привычный лексикон.       ты возмущаешься, шумно вдыхая воздух. - да неужели? - заплетающемся языком ты волочишь, но все же выговариваешь слова. но следующие действия, видимо, были спровоцированы вдарившего по мозгам алкоголем. поскольку ты прямо на меня ложишься, закрывая глаза с подрагивающими длинными ресницами.       а я и не против вовсе. такая наглость случается часто, и отпихивать америку от себя было бы бесполезным занятием. тем более бухую опять в каку. белка, принимай новых клиентов. - пошел нахуй, - вдруг доноситься около моего уха ее голос на выдохе, но уже сонный. сегодня послужу американке кроватью, а как же. и мелет сама то, чего не знает.       нас не смущает то, что мы курим в деловом помещении. не смущает то, что у нас не разу не было интима, но мы продолжаем свободно сидеть друг с другом в одном нижнем белье. нас обоих ненавидят одни и любят другие. и до сих пор не говорили "я люблю тебя", хоть и были признания в чувствах. и чувства взаимные.       но при этом у нас остается привкус холостяцкой жизни. и это и израиль, и сша устраивает.