Небесные шизики (чат))

* спустя неопределенное количество времени* Люци: да ну нахуй, что бы я еще раз просился с вами... Дино:++++++ Вики: вы сами захотели Мими: девАчки, так как у меня скоро свадьба, я хочу устроить девичник! ( представим, что Дино сделал Мими предложение, а свадьба Люци и Вики позже) Элиза: о, а это классная идея Мими: Мисселина хотите с нами? ( я раньше писала её имя не правильно 🤦‍♀️🤷‍♀️) Мисселина: ну я не знаю... Ну хорошо уговорили Моника: я тоже не против Мими: тогда в 20:00 в моей комнате, девчонки! Все девочки: ок Ади: а я? Я тоже хочу! Семи: ты че девочка? Дино: Ади, не растраиуйся! Пацаны, раз у них девичник, то у нас будет мальчишник. Кто идет? Семи: Ади, может не надо?! Ты итак уже 3-ий день подряд бухаешь! Ади: я пить не буду! ОБЕЩАЮ! Семи: ну ок, мы придем Люци: я тоже приду Все пацаны, кроме Энди и учителей: и мы Дино: Геральд, отец, вы тоже приходите Геральд: конечно Фенцио: Дино, мать твою, где моя растишка?! Вики, Дино: МАТЬ МОЮ НЕ ТРОГАЙ! Энди: я тоже хочу Дино: эх ладно, приходи. От куда мне знать где твоя растишка! Фенцио: а, вспомнил, я ж её вчера съел Мими: а кстати, Ребекка, мы вас тоже зовем Дино: и Сатану тоже Ребекка, Сатана: ок Геральд: Мисселиночка, ты где? Люци: ГЕРАЛЬД! Геральд: да блять, заебала... Моника: Вики, меня Энди курицей обозвал Вики: представь, что ты и правда курица и снеси ему 2 яйца с размаху)) Моника: Спасибо большое! Все, кроме Энди: 😂 Энди: 🗿 я что похож на шутку Люци: да Бонт: ребят, серьёзно достали уже обижать Энди Энди: хоть кто-то за меня Бонт: почему его сразу в небытие не отправить!? Люци: хммм... Хорошо придумал... Спасибо за совет! Энди: о, я шутку придумал! Расказать? Все: нет Энди:Когда врач сказал, что тебе осталось жить 3 дня, а ты убил его и тебе дали ещё 8 лет: 😎🕺 Элиза: в каком месте нужно было смеяться? Все:+++ Донни: врач сказал, что у меня камень в почках. Я съел бумагу, потому что бумага побеждает камень. Ади: ты конечно прости, братан, но это тоже не смешно Донни: ну ладно Люци: непризнанные, а раскажите какие-нибудь истории из жизни Вики: я заснула в торговом центре и всю ночь не могла оттуда выбраться. Донни: Бобби - это мой друг с земли-ловил рыбу с неба. И я говорю абсолютно серьезно, какой-то придурок кидал с балкона сушенную рыбу, а он, видите ли, пошёл на запах. Энди: я нассал на входную дверь в казино Бонт: фу, блять... Моника: Смотрите: на полке лежат ключи, брелок и цепочка, на стуле висят шорты, носки и сумка, чуть дальше валяется рюкзак, сменка и спортивные штаны, у входа стоит моя обувь, куртка и шарф, а мама по приходу заявляет это: — Моника, ты дома? Вики: вот это жиза конкретно Энди: Я слышал девушки любят стойких парней, я ни на что не намекаю, но со вчера я ещё не плакал. Ади: ииии...? Энди: ой, ничего вы не понимаете *энди покинул группу : небесные шизики* Семи: эм... Вики: так, скоро уже 8 часов, так что я собираться Все девочки: мы тоже Люци:Знаете, если так подумать, в Аду будет неплохая тусовка. Стриптезерши, проститутки. Вики: Сука, че сказал? Какие проститутки? Какие стриптизерши? Я тебе щас таких пиздюлей в валяю! Ади: БЕГИИИИ Люци: БЕГУУУУ АЦТАНЬ АЦТАНЬ Вики: а ну иди сюда Люци: Вики, я пошутил! Вики: пошутил? Ну ладно, но ты мне должен шоколадку с КЛУБНИКОЙ! Люци: хорошо, клубничка Мими: девАчки, уже почти 8 Элиза: я уже готова Моника: я тоже Вики: мы уже идем Дино: встретимся в аду, пацаны * после девичника/мальчишника* Вики: как прошло? Ади: было круто, мы бухали, кроме Люци и Дино Мими, Вики: молодцы Люци: Вики, открой шкаф Вики: Зачем? Люци: ну открой Вики: ваау... Спасибо, дорогой! Элиза: что там? Вики: тут целая полка шоколадок с клубникой Мими: ого Моника: У меня есть загадка для вас. 16-летняя дочь богатых родителей подсела на иглу и впала в кому. Медицина оказалась бессильна. Помог только 23-летний дядька, который смог вывести ее из комы своим... О ком это? Вики: спящая красавица? Моника: даааа Люци:Я прожил 28 лет, думая, что у всех женщин месячные происходят одновременно в последнюю неделю каждого месяца. Ади:Глупости. Любой более-менее образованный человек знает, что они начинаются в полнолуние. Дино: ребят, может в кино все вместе сходим? Вики: Там как раз ужастик вышел Моника: О, давайте тогда мяса купим? Элиза: зачем? Донни:кидаться им. Ну ты прикинь, страшный момент в фильме, а тебе прилетает кусок мяса в лицо. Все: хорошо, только без мяса Вики: моя кошка 40 секунд разглядывала своё отражение в зеркале, а потом блеванула Ребекка: у тебя был кот? Вики: да, в 16 лет папа купил кошку, но потом она выбежал на дорогу и её сбила машина Ребекка: прости, я не знала Вики: не зачем извеняться Моника: Однажды, в детстве, отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. Вики: 😂 Мими:22:00 — я ложусь спать. 04:15 — пачкаются ли глаза у колобка когда он катится? 4:20 — можно ли пригласить негра на белый танец? 04:21 — как негры понимают, что они отмылись? 04:22 — как негры понимают, что они загорели? Бонт: слишком много вопросов, слишком мало ответов👍 Элиза:Когда я читала «В поисках Аляски», мимо прошёл отец и сказал: «Не хочу спойлерить, но она чуть левее Канады» Все: 😂 Семи: «Серьезно???» — говорю я неодушевлённым предметам, которые перестают работать в тот момент, когда они так нужны. Люци: «Так... Стоять.» — говорю я, глядя на то, как неодушевлённый предмет собирается упасть, как будто это поможет. Сатана: «Да иду я, иду» — отвечаю я микроволновке. Геральд: «Да заткнись ты!» — ору я на неодушевленные предметы, которые издают звук. Ади: А как девушки ссут, когда у них месячные? Мими:У меня месячные воспитанные, всегда спрашивают разрешения, когда настанет их очередь выходить. Учите с малых лет и потом будет, что рассказать детям. Вики: Я лично кричу на кровь, что бы залезла обратно Моника: Тупые вопросы задаёшь, Ади Дино: всё пошли в кино Все: пошли