Бутафория жизни.

      Закрываю глаза, выпуская терпкий дым из легких. Под тусклым светом и моим алкогольным опьянением едва заметно большое скопление людей, пытающихся танцевать под оглушающую музыку. Вновь подступившая тошнота от осознания, что я снова здесь, вокруг этой массы мерзких, притворно улыбающихся тел. Снова сижу в этом чертовом баре, уже даже и не знаю, который час и который день. - Еще, - выпивая залпом стакан с виски, я швыряю его бармену. Вкусовые рецепторы давно отключились, и я просто на автомате опрокидываю в себя обжигающий напиток - настолько часто я пью эту дрянь.       Я думала, что не почувствую это снова. Я думала, что не буду больше одинока и опустошена. Ведь так громко, смотря на себя в зеркало, в свои глаза, я клятвенно давала себе обещание: никогда не думать об этом еще раз. Но то были прошлые разы, то были другие люди, другие разочарования, да и я была другая. Почему же сейчас, когда кажется, что ты вырос и окреп, что больше никто и никогда не сможет причинить тебе боль, все твои крепостные стены обваливаются прямо на тебя, перекрывая дыхание и уничтожая желание жить? Прекрасно осознаю, что у людей есть проблемы намного хуже моих, что ежедневно кого-то съедает болезнь, убивает любовник и прочее, прочее, прочее. Но, блять, это не делает мою боль слабее. Мне не жаль вас, мне абсолютно все равно, что с вами, как с вами. Плохо мне, и я не хочу сравнивать себя с кем-то. Потому что сейчас я тщетно пытаюсь отогнать заполнившую все тело мерзкую боль. Из-за алкогольного опьянения я совершенно не могу рассмотреть, кто ко мне подсел. Кажется, мужчина или молодой парень? - Что с тобой? - по голосу, все-таки молодой парень. - Разве по мне видно, что я ищу компанию? - заплетавшимся языком проговорила я. - Почему ты плачешь? С кем ты здесь? – парень, вроде, блондин, продолжает расспросы.       Рефлекторно смахиваю слезы, странно, я совершенно не ощущала их на своем лице, видимо, я уже плачу по привычке. Он что-то пытается мне сказать, дотронуться, но сейчас все мои мысли занимает другое: пустота. Почему это чувство всегда со мной? Она глубоко внутри меня. От нее невозможно спрятаться, независимо от того, как сильно я пытаюсь это сделать. Она поедает меня. Заставляет чувствовать страх, порождает фобию. Я боюсь, боюсь засыпать на собственной кровати, так как от ощущения одиночества, меня пробирает холод пустой половины рядом с собой. Мне хочется сделать себе больно, я хочу выковырять это из себя, хочу, чтобы физическая боль забрала то, что у меня в голове, чтобы уже наконец-то раз и навсегда. Пожалуйста… Столько теплых, светлых моментов моей жизни потонули под тяжестью груза обиды и разочарования. Стоило только подумать о том, насколько я счастлива и как же мне повезло. Сюрприз.       Стакан за стаканом я пью, чтобы избавиться от этих мыслей. Куда же пропала та жизнерадостная девчонка, которая так много шутила и так искренне любила этот мир? Где я? Где все, кто был мне дорог? Я перестала считать, сколько раз меня спросили о моем самочувствии, о моих делах и о моем внешнем виде. И, видимо, я так старательно выбрала себе маску безразличия, что никто так и не понял, что под «хорошо» я имею в виду совершенно другое. Что так много хочется сказать иного: хочется сказать, что я устала от самой себя. Что каждое мое вставание с постели стало одним из моих актерских уловок и, знаете, я самая плохая актриса. Которая все-таки получила свой оскар за зрительскую симпатию. И, вроде, так просто признаться, рассказать, но я не хочу портить день родным своей трагичной честностью. Не хочу, чтобы кто-то сидел, успокаивал меня, обнимал. В такие моменты нужно быть одной и только одной переживать то, чему ты сама позволила случиться. Каждый день я строю планы по выходу из дома. Я планирую встретиться с кем-либо, поговорить, развлечься, но каждый раз, когда я выхожу, ноги сами ведут меня в бар или алкомаркет, потому что это не так уж и радостно – веселиться, когда ты не хочешь веселиться. - Девушка, мы закрываемся, покиньте, пожалуйста, помещение, - откуда-то издалека до меня доносятся слова. Пытаюсь сфокусировать свой взгляд на чем-нибудь, но вихрь алкогольного опьянения вскруживает мою голову и не позволяет встать. Нужен еще алкоголь, еще недостаточно, я все еще что-то чувствую. Кто-то небрежно берет меня под руки и выводит на улицу. Слишком холодно для моего тонкого пальто. Это забавно. Я забавная. - Да пошли вы все! – мне кажется, что я кричу изо всех сил, но голоса не слышно. Не слышно ничего, кроме звука улицы. Ночь, прекрасная ночь позволяет мне быть с самым идеальным собеседником – луной.       Ветер выжигает слезы на моем лице. Мне кажется, я забыла, каково это - жить без насморка. Я так устала стоять на коленях перед унитазом, плакать и пытаться выблевать из себя воспоминания, которые дали мощный толчок всему этому. Я так устала говорить о депрессии, которая словно какой-то демон преследует меня. И ежедневное погружение в него становится все глубже и глубже. Боюсь, что скоро он совсем меня поглотит. Как я поглощала всю ложь окружающего мира. Впитывала в себя с такой охотой и желанием. Закрывала глаза на все, что казалось мне лишним и ненужным, а именно это и было самое важное. Сейчас настало время пожинать плоды, которые Я взрастила из семян наивности и надежды.       Трясущиеся руки еле удерживают обугленную сигарету, в которую я впиваюсь, будто каждый мой выдох унесет вместе с дымом все то, что сидит внутри. Главный вопрос: как я дожила до этого? У каждой истории есть начало, середина и конец. И неважно, в какой последовательности они расположены. Пора начинать.