Не молчи

Внимание. Все мы любим, когда на нас обращают внимание, когда нас слушают, когда в нас заинтересованы. Но не я. Все люди склонны к тому, что хотят обратить на себя как можно больше внимания других. Даже те, кто все время твердит о том, что ему не нужно привлекать чье-либо внимание, чтобы чувствовать себя хорошо, чаще всего нагло врут. Даже я вру. Но мне действительно не нужно внимание со стороны других людей. И я в очередной раз путаюсь, как можно требовать правды от человека, который сам не знает где правда, а где ложь? Иногда я задумываюсь о том, что мой мозг когда-нибудь взорвется от постоянных противоречий. Я слишком много думаю, наверное, это меня и погубит когда-нибудь. Однажды меня спросили о том, чем я больше всего люблю заниматься в свободное время, какое у меня хобби. Не раздумываясь и секунды, я ответила, что больше всего люблю думать. Воспитательница в саду странно на меня посмотрела и ушла. Как бы странно не звучало, но думать действительно интересно. Именно думать, а не фантазировать. Мне всегда нравилось высказывать свое мнение по поводу каких-то вещей у себя в голове. А еще из-за этой привычки я почти всегда молчу. Мне нравиться слушать людей. Многие считают меня хорошим собеседником, хотя во время диалогов с людьми я почти всегда молчу. Они ошибаются, когда говорят, что я отличный собеседник, я слушатель. Мне нравиться слушать, так можно лучше узнать человека, обрисовать его у себя в голове, сформировать о нем мнение, отношение к нему. Мне с детства нравилось анализировать людей. А точнее, сами люди. Годы идут, а интересы не меняются. Вот только с каждым годом в голове всплывают более пессимистичные мысли. Я все больше и больше разочаровываюсь в людях и в себе. Мне нравится думать о том, какое у меня будет мышление через несколько лет, но после этих мыслей в голове проскальзывает мысль о том, проживу ли я эти пару лет. С возрастом меняемся не только внешне, но и мышление тоже меняется. У всех проходит это по-разному. Я, будучи стеснительным и нерешительным ребенком, превратилась в депрессивное нечто. Мой рост никогда мне не мешал, мне даже нравились небольшие подколы от окружающих, типа: «Как погода наверху?». Мне никогда не было обидно. Но в какой-то определенный момент, я даже приблизительно не могу вспомнить когда это произошло, я четко поняла, что мне не нравится мой рост. Я все чаще смотрела на своих одноклассниц, они выглядели очень мило, когда стояли рядом с высокими парнями. Умилялась с того, когда видела то, как девушки обижаются на шутки про свой рост. Поэтому уже было обидно слышать от окружающих людей «Шпала». Мне всегда нравились моя внешность и тело. До определенного момента. Когда у других девушек началось половое созревание, я все не мгла понять как ускорить этот процесс. Я еще больше начала наблюдать за своими одноклассницами, за тем, как формировалось их тело. Я всегда старалась как можно быстрее переодеться на урок физкультуры, потому что было обидно наблюдать со стороны за одноклассницами, которые хвастались своим первым нижним бельем. Парни стали обращать все больше внимания на девушек, а меня называли «Доска». Мне было обидно. Но я не хотела, чтобы на меня обращали внимание. Просто каждый день смотря в зеркало, я печально вздыхала. В девятом классе уже была и грудь, и пошли первые месячные, но меня почему-то все еще не устраивало отражение в зеркале, как и сейчас. Я просто пытаюсь убедить себя в том, что это все подростковое, что скоро это пройдет, я смогу полюбить себя. Но пока мне все также шестнадцать лет, я маленькая закомплексованная девочка, которая проводит большую часть всего своего времени в раздумьях.

***

Думать совершенно не хотелось. Я до сих пор не могла поверить, что уже прошло почти одиннадцать лет. Одиннадцать лет с тех пор, как я впервые ступила на порог этого заведения. Я до сих пор помню, как меня вел за руку какой-то пухлый парень в очках. Сейчас он изменился, похудел, начал носить линзы, женился и уже обзавелся детьми. А чего я достигла за эти одиннадцать лет? Научилась читать, писать, считать… И можно было бы еще много чего назвать, но это все мелочи. Сейчас на месте того парня стою я. В одной руке у меня веточка белой хризантемы с детской раскраской, во второй маленькая ладонь. Мальчик смотрит на меня снизу вверх задрав голову. Он достаточно симпатичный, уверена, что когда он подрастет, то разобьет сердце ни одной девочке. Но больше всего в его внешности мне нравились глаза. И нет, я ничего в них не видела, как и у других людей. Они были просто красивые, большие, темно-карего цвета. — Волнуешься? — спросила я, слегка улыбнувшись. Мальчик лишь отрицательно помотал головой, но руку мою все же крепче сжал, когда во дворе школы заиграла торжественная музыка. Я слегка усмехнулась такому поведению мальчика, начала поглаживать большим пальцем его ладонь. Хоть я особой любви к детям не питаю, но иногда накатывают подобные приступы нежности по отношению к ним. Нам пора выходить. Я совсем не волнуюсь, но внутри испытываю какое-то странное ощущение тоски. Я каждый год представляла как буду стоять вот так, перед всеми. Думала, что, возможно, прослежусь. Или наоборот, буду сдерживать улыбку. Но все совсем не так, как я себе это все представляла. Мы встали в ровный ряд, а малыши встали перед нами. Я сейчас не могу описать свои ощущения. Кажется, что все так как и должно быть, но в груди все равно ощущение того, что что-то не так. Вот, вроде мама и папа стоят, вот мой брат и его девушка меня фотографируют из толпы. Вот стоят мои одноклассники, которых я как бы не отрицала, но немного люблю. И все равно что-то не так. Может быть то, что в этой всей толпе людей не я? Последнюю неделю летних каникул я провела в странном ожидании. И ждала я совсем не этого. Раньше, когда я думала об одиннадцатом классе, это казалось так далеко, но с каждым годом все больше и больше начинаешь думать про это. Про что? Да я и сама не знаю. Последнее время я нахожусь в состоянии апатии. То, как я провела последнюю неделю каникул лучше не вспоминать, хотя там и вспоминать нечего. Все закончилось. Все закончилось слишком быстро, я снова провела все время в мыслях. Это состояние у меня с утра. Проснувшись и посмотрев в зеркало, я лишь вздохнула и пошла собираться. Не так я себе представляла этот день… Привычно быстрый классный час был дольше, чем в прошлые годы. Классная руководительница разговаривала с родителями, они все что-то обсуждали, но я просто сложила руки на парте и уставилась бездумно в окно. Думать не хотелось. Примерно через полчаса мы решили начать фоткаться. Когда мы сфоткались всем классом, то я пошла к брату и его девушке. Я обещала сфоткаться с Катей. — Полин, ты такая красивая! — блондинка начала меня крепко обнимать и гладить по волосам. С ней брат уже встречается чуть больше года, он познакомил нас две недели назад. Я очень рада за него, ведь его первая любовь закончилась не очень хорошо. А Катя действительно очень хорошая девушка, иногда меня немного раздражает ее чрезмерная эмоциональность, но на этом ее недостатки для меня заканчиваются. Примерно через час мы с семьей направились домой. Там мы все вместе пообедали, после чего я скрылась в своей комнате и решила изучить расписание. Завтра семь уроков, к моему счастью, они не особо сложные, поэтому я быстро сложила портфель и легла на свою кровать.

***

Обычно я всегда завтракаю в одиночестве, точнее, вообще не завтракаю, но сегодня — это вынужденная мера, так как Саша и Катя сейчас дома. Сегодня я старалась собираться быстро и незаметно, хотя обычно я включаю музыку и никуда не тороплюсь, потому что родители уходят на работу, когда я только просыпаюсь. Я не люблю макияж. Точнее, я не люблю видеть его на себе. Как бы странно это не звучало, но я не хочу каждый вечер смывая макияж, разочаровываться еще больше. Поэтому единственное, что я делаю, это замазываю синяки под глазами консилером и подрисовываю брови. Брови для меня это вообще отдельная тема. Я бы их совсем и не трогала, если бы они были потемнее. Но так как они слишком светлые и издалека мое лицо выглядит так, будто я сбрила себе брови, то это вынужденная мера. — Удачи тебе. Я обернулась, помахала брату и вышла за дверь. Облегченно выдохнув, я начала спускаться вниз по ступенькам. Я конечно люблю брата и все дела, но мне проще находиться одной, поэтому я из-за всех сил стараюсь отогнать свои эгоистичные мысли на счет того, что Сашка мог бы уже уехать назад, в столицу. Вышла я на пять минут раньше чем обычно, учитывая то, что и так обычно слишком рано выхожу в школу, я решила сегодня идти медленно. Вообще, я до чертиков пунктуальный человек, так что терпеть не могу опоздания, но еще больше не люблю сама опаздывать. Уж лучше полчаса сидеть в кабинете, чем опоздать. Зайдя в школу, я почти никого не обнаружила. Пара техничек и несколько учеников. Я прошла в гардероб, сдала ветровку, взяла номерок и положила в боковой карман портфеля, а после направилась к зеркалу. Сегодня я надела юбку-карандаш, бежевого цвета блузку и черного цвета туфли. Поправив волосы, я направилась на третий этаж. Погода за окном совсем не радует. Лето только закончилось и еще должно быть тепло, но что вчера, что сегодня — небо затянуто серыми тучами. На коридорах почти никого нет так как еще очень рано, одна я прихожу в такую рань. Сейчас у меня будет русский язык. Женщина которая ведет у нас этот предмет очень хорошо выполняет свою работу. На уроке у ее все дисциплинировано, материал она объясняет очень хорошо. Но как человек она не очень. Вот знаете, есть такое мнение, что каждый учитель считает свой предмет самым важным? По отношению к ней это выражение можно интерпретировать по-другому. Иногда создается такое ощущение, что этот человек думает, что кроме ее предмета у нас других вовсе нет. С каждым годом количество заданного домашнего задания все растет и растет, а что будет в этом году я представить боюсь. И о том, что я выбрала профиль русский язык-обществознание, я уже очень сильно пожалела. В прошлом году у нас было три урока русского языка в неделю, три дня подряд. Только на выполнение домашнего задания по русскому языка я тратила минимум два часа. Присев на лавочку, я уткнулась в телефон, кабинет откроют еще не скоро, поэтому я скачала какую-то игру, чтобы время шло быстрее. Неожиданно мне позвонили, я даже дернулась. — Полиночка, любимая, милая, зайка моя… — я бы еще долго могла выслушивать этот бессмысленный лепет, но решила пропустить эту часть. — Маш, сегодня первый день учебы, а мне тебя уже надо отмазывать? — возмущенно пробурчала я. — Я тебе куплю шоколадку, только скажи Лидке, что я… У зубного. — таким наигранно-жалобным голосом попросила девушка. — Ладно, окей. — ворчливо проговорила я. — Полина, ты не представляешь, как я тебя люб… Я сбросила вызов. Маша — это единственная одноклассница, с которой я более-менее поддерживаю дружеские отношения. Ну, обычно я ее везде отмазываю, а потом она мне дает все списать на самостоятельных и контрольных. Взаимовыгодное сотрудничество, так скажем. Если говорить про Машу, то этот человек для меня один из самых интересных. Лучшими подругами я не могу нас назвать, но с ней я чувствую себя расковано и не стесняюсь ее. Ее личность одна из самых популярных в нашей школе. Даже не знаю, как так получилось, что я с ней начала общение. Просто в восьмом классе я ее прикрыла перед учителем раз, другой… Потом она мне дала списать геометрию несколько раз, вот как-то и сложилось. Почему я считаю ее личность одной из самых интересных? Она очень любит говорить, да, для многих это качество является отрицательным, но не для меня. Иногда мы выходим на прогулки вместе, она мне очень много рассказывает о своей жизни, о проблемах в семье, об отношениях с парнями, доверяет мне много секретов. И сколько бы раз я не спрашивала, почему она мне так доверяет, она лишь плечами пожимает. Но как и у любого человека, у нее есть свои недостатки. Во-первых, это чрезмерная эмоциональность. Иногда она настолько увлечена описанием очередной ситуации из жизни, что просто перестает слышать окружающий мир. Во-вторых, она постоянно пытается менять людей вокруг себя. Да, это неплохо, когда человек хочет сделать мир лучше, но не в том случае, если он подстраивает всех под себя, а Маша именно так и делает. Взять меня, например. Ей не нравится моя замкнутость, поэтому часто проводит нравоучения на тему того, с кем мне стоит пообщаться, что стоит чаще бывать в компаниях. Ну и последний, это скорее не отрицательная черта характера, а то, что не нравится мне. Маша просто обожает разные тусовки и у нее есть много друзей, ладно, если бы это не касалось меня, но именно по из-за Маши я чаще всего попадаю в глупые ситуации. Она просто обожает брать меня на разные тусовки, а я не отказываюсь, потому что действительно переживаю за этого человека. Маша очень быстро напивается и если бы меня не было рядом, то даже представить страшно, сколько бы она успела натворить, ведь именно в таком состоянии и был ее первый раз. Я была единственным человеком, которому она рассказала об этом. После этого случая я начала ходить с ней почти на каждую тусовку, и даже нашла это увлекательным, потому что те люди, которые в жизни строят из себя кого-то, когда напиваются, то ведут себя совершенно по-другому. — Доброе утро. Я обернулась и натянуто улыбнулась пришедшему однокласснику, а он начал сразу о чем-то говорить. Мне этот человек совершенно не интересен. Да, он умный, отличник и учителя его любят. Но есть такое понятие, как человек умный в учебе и умный в жизни. К Денису относится только первое. Для меня этот парень слишком наивный. Но меня больше отталкивает кое-что другое. Я ему нравлюсь, это я поняла относительно недавно. Я знаю, что не такая уж и некрасивая, мне даже признавались два раза, но проблема во мне. Я очень боюсь влюбиться. Меня очень сложно назвать влюбчивым человеком, за шестнадцать лет жизни я влюбилась только один раз. И это было очень больно. В восьмом классе я начала тесно общаться со своим одноклассником, который жил со мной в одном доме, мы вместе ходили на секцию по волейболу. Спустя какое-то время я поняла, что влюбилась. Свои чувства я совсем раскрывать не умею, поэтому просто скрывала. Так прошел почти целый год, мы вместе ходили играть в волейбол, а потом просто прогуливались. Он мне очень многое доверял и я даже подумала, что мои чувства взаимны и даже решила признаться. Я ему намекала, почти прямо говорила, что он мне нравится, но он не понимал. Однажды я решила сказать все, как есть. Это был конец весны и мы в очередной раз после волейбола решили прогуляться. Я уже хотела начать разговор, но он спросил меня, признаться ли ему нашей однокласснице или нет. Я чуть не задохнулась в тот момент, слезы подступили к глазам, но я слишком хорошо умею контролировать свои эмоции, поэтому просто сказала, чтобы он признался. А потом я начала его избегать, перестала заниматься волейболом и еще полгода убивалась по нему. Потом это все прошло, сейчас мы с этим парнем даже не здороваемся, хотя видимся каждый день в школе. Вот и выходит такой парадокс. Доверяешь человеку свои секреты, считаешь его одним из самых близки тебе людей, а потом вы даже не смотрите друг на друга.

***

Учебный день подошел к концу, домашнее задание выполнено и теперь можно просто отдохнуть. Маша в школу сегодня так и не пришла, если бы она пропустила два-три урока, то я бы могла что-то сделать, но так как ее не было целый день, то тут я бессильна. К тому же, дозвониться до нее я не смогла, а это значит, что что-то случилось, но голову раньше времени забивать я не хочу, так что просто подожду. Сашка и Катя уедут завтра, это значительно облегчит мне жизнь. Не то чтобы они мне чем-то мешали… Хотя да, очень мешают. Катя постоянно хочет поговорить, и ладно, если бы это был полноценный разговор, но она просит побольше рассказать о себе, но я не хочу. Хотя, тут скорее просто нечего рассказывать. И Сашка, этот парень очень раздражает своей назойливостью. То поговори с ним, то скажи какая укладка лучше, то сходи поесть с ним, то сходи с ним на улицу… Я вздрогнула, потому что раздался звук уведомления на телефоне. Маша: «Ты же пойдешь со мной в субботу в гости» Я тяжело вздохнула. Она даже вопросительный знак не поставила. Свои тусовки она называет поход в гости.