LoneLiness

«Он был бы здесь, если бы любил. Я бы не допустил, чтобы моя любимая вышла за другого. Я бы помешал этому! Украл бы ее из-под венца или с брачного ложа. Даже если бы меня за это выпороли плетьми и перерезали горло, я бы не допустил этого! Ты выходишь замуж за другого мужчину, а где он? На работе? В ресторане? Говорит с друзьями о делах, о лошадях, о женщинах, вспоминая о тебе между бокалами виски? Это не любовь! Не любовь…» Ставлю на паузу серию и закрываю крышку ноутбука, стирая одинокую слезу щеки. Встаю с кожаного дивана посреди гостиной, накидываю теплый плед на плечи и подхожу к балкону. Смотрю на красивый ночной город, вспоминая каждый день, что он мне подарил. Стрелка часов давно перевалила за полночь, а я все не могу уснуть. Мечусь внутри от непонятного бушующего чувства. Обращаю внимание на звезды и понимаю, что давно не наблюдала за ними. Что со мной стало? Вечная рутина, ежедневная суматоха, дела, новые встречи забирают самое главное. Мгновенье. Задумываюсь над тем, что уже забыла, когда в последний раз наслаждалась одиночеством. Укутываюсь крепче и вздрагиваю от пришедшего уведомления на телефон. Прохожу к тумбе, на которой лежит смартфон и вижу, что сообщение от «Любимого»: Не спишь? Хотел уточнить, собрала ли ты уже вещи и есть ли какие-то дела завтра в Бруклине? Хочу, чтобы ты уже скорее оказалась рядом. Люблю хх Собираюсь ответить, как приходит следующее: «Напиши точное время прилета, чтобы я отправил за тобой водителя». Пишу ответ и иду на кухню. Наливаю воды из фильтра в кружку и облокачиваюсь спиной о стойку, взгляд натыкается на цветы в вазе, стоящие на столе. Замираю. Держу в руке его любимую кружку с чаем, грея руки, и смотрю на мать, впитывая ее слова. — Не убаюкивай себя ложью, когда мужчина любит, он доказывает. Он никогда не отпустит свою женщину, а знаешь почему? Если речь идет о большой любви, то мужчины редко находят свою. И если они нашли, то никому ее не отдадут, зубами вцепятся, но никогда не отпустят. — Ма, ты думаешь, я сама этого не понимаю? Не понимаю, что должна его отпустить. Но сердцу-то не прикажешь! Моргаю, и видение как по волшебству испаряется. Осознаю, что в руках та же кружка. Ставлю с грохотом на столешницу и иду быстрым шагом к телефону. Набираю его номер наизусть, чтобы… что? Снова услышать в автоответчике его голос, а затем сбросить? В который раз усомниться в своем выборе? Что я пытаюсь сделать? Чего добиться? Я не хочу держаться за прошлое. В такие моменты хочется верить в гипотезу симуляции. Что все мы всего лишь частицы энергии. Что нас не существует. Очень легко внушить себе эту мысль, гораздо сложнее с ней жить, каждый раз напоминая себе об этом. Иду в кладовку, чтобы достать единственную вещь, которую я не хотела брать с собой при отъезде. Несу на террасу, некоторое время уходит на настройку и установку. Подхожу к готовой конструкции, немного склоняюсь и смотрю на огромные шары, разбросанные тут и там в космическом пространстве. Ловлю флэшбек, как когда-то он познакомил меня с небесным миром. Смахиваю дымку с глаз, настраиваю линзу, немного приближаю и вижу во всей красе Луну, прекрасный спутник Земли. По отношению к размерам своей планеты самый большой спутник Солнечной системы. Встаю ровно и гляжу на небо, размеренно моргая. Время 3:08 утра. Лежу на кровати в спальне. Смотрю в потолок, на который приклеены неоном светящиеся в темноте звезды. Какой-то вечер воспоминаний. Нормальные люди, прощаясь с городом, в котором долгое время прожили, пройдутся в последний раз по знакомым улочкам, встретятся с друзьями, посидят в любимом баре. А я лежу у себя дома и пытаюсь вспомнить, когда я сделала ошибку. В какой момент времени все пошло под откос. У меня всегда был четко спланированный график на жизнь. Окончить школу, поступить заграницей в университет, найти работу, стать самодостаточной и успешной женщиной. Внести свой вклад в науку, быть гордостью своей семьи. И нигде не было графы под названием «личная жизнь», которая решила, если меня строить не собираются, я устрою все сама. Не ожидая подвоха, я шла на поводу жизненного цикла Вселенной, доверялась не только чувствам, но и интуиции, прислушивалась к разуму. Пульсирующий беспрерывно орган дал о себе знать в самый неожиданный момент моей жизни. На последнем курсе университета я проходила стажировку в крупной компании. Презентуя свой стартап, сказать, что я была взволнована — ничего не сказать. Но я была уверена, что им должны заинтересоваться. Так и случилось, в меня инвестировал один из партнеров компании. А если быть точнее, его сын — Анвар, который так же, как и я, делал первые шаги во взрослой жизни. Месяца сменялись один за другим, все произошло так же быстро, как и закончилось. Тот год был самым лучшим периодом в моей жизни и в то же время самым худшим. Отношения с Анваром принесли целый фейерверк красок в мою жизнь. Что ж, не буду таить, в его тоже. Я познала прекрасное чувство, которое раскрыло меня с другой стороны. Но как бы сильно я не любила, это чувство меня убивало. Мое внутреннее моральное покаяние. Я не могла подчиниться полностью, хотя тогда мне казалось, что я без остатка растворяюсь в человеке. Самодостаточность — это подарок судьбы и талант, и проклятье и наказание в одночасье. Как только Анвар стал чувствовать, что я отвергаю его, он принял это как вызов, начав сражаться, причем со мной же. Борьба была недолгой. Я до сих пор не понимаю, как кто-то мог стать мне настолько необходим. Мне казалось, что зависимость хуже одиночества. — Она предвкушала наслаждение любить без памяти и мучить до боли того, кого любишь, именно за то, что любишь, и потому-то, может быть, и поспешила отдаться ему в жертву первая, — цитирую вслух — как точно вы подобрали слова, Федор Михайлович, чтобы описать мое душевное состояние. Стартап воплотил себя даже лучше, чем я могла представить. И сейчас, как его основатель, я получаю пятьдесят процентов от проекта. Мне больно вспоминать день, когда было сказано последнее слово, когда были расставлены все точки над i и мы приняли решение разорвать все связи. Мы! Я не помню, кто был инициатором того злосчастного разговора. Помню лишь непрекращающуюся боль где-то в районе мечевидного отростка и ком в горле. Как хотелось кричать, что есть сил. Но, приложив усилия, я попыталась вести себя благоразумно. Мы говорили так сухо, словно обсуждали какой-то новый бизнес-проект. Будто между нами ничего не было. Я уверена более чем на сто процентов, что внутри него пылали те же чувства, что и во мне. В итоге, по моей просьбе покинуть мою квартиру, он сухо сказал «прощай» и вышел из дома. И из моей жизни тоже. В комнате стало душно, поэтому подхожу к окну, открывая его настежь. Вспоминать это настолько невыносимо, что становится больно даже физически, под ребрами ноет так, что мне хочется истошно кричать в воздух до тех пор, пока я не сорву голос. Но я как мазохист продолжаю перелистывать картинки прошлого. Мне необходимо проститься с этим, иначе я не смогу спокойно жить. Как раньше… До встречи с ним, до первого секса, поцелуя, пересечения глаз. Я часто задумывалась, что было бы, не случись с нами этого. Что было бы, если бы мы однажды не встретились. И понимаю, что я не хочу по-другому. Несмотря на все пережитое, на всю боль, я бы ничего не исправила. Это мой опыт, часть моей жизни, без которой не было бы меня сегодня. После того дня я трое суток не выходила из дома. Мне не хотелось ни с кем связываться из внешнего мира, кроме службы доставки еды. Казалось все таким бесцветным, тусклым, ненужным. На третью ночь у меня не осталось слез, словно слезные каналы иссохли от беспрерывного рева. Была и стадия отрицания, затем принятия и смирения. А через неделю приехала моя мать. Я не отвечала ни на звонки, ни на письма. Родители уже били тревогу, как в один день я выложила все матери. Мне не нужен был ее визит, ее жалость и утешение. Так я считала, пока мы в первую же ночь не сели с бокалом вина за открытым разговором. Она большую часть времени молчала, внимательно слушая. Будто знала, что именно мне необходимо в тот момент. До окончания университета оставалось несколько месяцев. На мне висело два незаконченных проекта, диплом и подготовка к экзаменам. Мама образумила меня, дав понять, что это не конец света. Что мне всего лишь двадцать три года и вся жизнь еще впереди. Я позволила внушить мне эту мысль. И как бы типичным в данной ситуации это не казалось, я погрузилась с головой в работу и учебу. С Анваром я виделась после того дня ровно два раза. Я металась между тем, чтобы разбить бокал об его голову и убежать с мероприятия, а затем всю ночь плакать в подушку. Но тогда я не позволила себе даже прослезиться. Таких, как Анвар, хотелось дразнить, провоцировать на эмоции и с интересом наблюдать за взрывом заснеженного вулкана. Какой бы толщины лед не покрывал вершину, в глубине бурлит лава. Мать осталась со мной до окончания университета. Я получила диплом специалиста генной инженерии, устроилась на работу, и вроде бы жизнь стала потихоньку налаживаться. Но в груди вечерами все так же теснило, а город словно стал давить на меня. Я уехала домой, к родителям, на месяц. Безусловно, родные края подействовали на меня хорошо. Но тогда произошло то, что перевернуло мою жизнь с ног на голову. Мама постучала в мою комнату, прежде чем войти. Я как раз выбирала наряд для сегодняшнего вечера. — Белла, я хотела напомнить тебе, что к шести желательно быть уже готовой. Это давние друзья отца, нужно произвести хорошее впечатление, — она прошла вглубь комнаты и устроилась в кресле. Я кивнула ей и взглядом указала на два наряда в обеих руках, молча спросив «какое?». — Однозначно это, — она указала ладонью на черное платье миди, которое красиво струится по фигуре и выгодно подчеркнет все мои достоинства. Надев его, я покружилась перед матерью, затем прошла к туалетному столику. Она подошла сзади, положив руки мне на плечи, я посмотрела на нее сквозь отражение в зеркале. — Друзья будут не одни, — я взглянула с вопросом — с ними будет старший сын. Будущий наследник большого холдинга, не намного старше тебя, а уже добился больших успехов в этом бизнесе, — я замерла, слушая ее. Мне хотелось нервно рассмеяться, а затем лечь на пол и расплакаться. Мама внушительно посмотрела мне в глаза: «Я ни на чем не настаиваю, просто присмотрись». Это были ее последние слова, после чего она вышла из комнаты. Желание собираться напрочь отпало. Я боролась с собой, понимая, что с Анваром все закончилось уже как восемь месяцев, я свободная девушка. Мне нужно продолжать жить. Но ничего не могла поделать с противоречивыми чувствами измены. Я мерила шагами комнату, пока в конце не остановилась у зеркала, взглянув себе в глаза. Это просто ужин, меня никто не обязывает ни на что. Приняв решение, я начала собираться. Время 5:00. Поняв, что я сегодня не усну, захотела сварить себе кофе. Кто-нибудь срочно позвоните девять-один-один, меня сбила машина времени. В тот роковой для меня вечер я спонтанно решила, что готова попробовать создать что-то с тем человеком. Он был неплох собой, с красивым баритоном, отменным чувством юмора и харизматичной улыбкой. Но он был не Анваром На протяжении знакомства и дальнейшего общения я постоянно сравнивала их обоих. В поведении, манере общения, шутках, даже обычном вождении машины. И это были два абсолютно разных человека. Анвар холодный, но ранимый, на первый взгляд бесчувственный, но с огнем в глазах, закрытый в себе человек. Мерт же, наоборот, словно пожар. Человек-эмоция, открытый миру, страстный и в то же время спокойный и рассудительный. В тот вечер я поняла. Если мне суждено выйти замуж по расчету, то так тому и быть. Лучше терпеть измены от нелюбимого мужчины, чем, напротив, от любимого. Завтра в семь вечера у меня вылет «Нью-Йорк — Стамбул». Я благодарю этот город за каждую эмоцию, каждое воспоминание. И я перелистываю эту страницу своей жизни. Так почему я сдалась? Наверняка вас беспокоит этот вопрос. Потому что мне больше не за что было бороться. Стираю одинокую слезу, разрывая фотографию на кусочки.