Зависимый

Когда же всё пошло не туда? Когда ты в первый раз забежал в ту вонючую подворотню, аккуратно пиная ту треснутую лампочку? Когда мы столкнулись взглядами и у каждого из нас, наверное, пронеслось в голове: «Что за чудик?» Или когда ты с широко распахнутыми от восторга глазами и искрящейся улыбкой до ушей взял в руки ту гитару, которую я упёр из консерватории специально для тебя? Как же счастливо ты выглядел, радуясь такой, вроде бы, мелочи. Когда всё же состоялся долгожданный концерт и ты полностью раскрылся во всей этой какофонии смешанных звуков, запаха дешёвого алкоголя и оглушительных рукоплесканий? В конце концов, когда ты, весь подавленный и промокший, стоял у порога моего дома, низко опустив голову и до побеления костяшек сжимая футляр с той злосчастной скрипкой? Когда я ощущал такое волнение, как никогда ранее. Когда носился вокруг тебя, укутывая в плед и заваривая чай, одновременно с пеной у рта доказывая, что ты ни в чём не виноват, что сделал всё правильно и что теперь ты наконец свободен. Кого я обманываю? Всё шло так же, как и должно было. Просто я, такой наивный идиот, внезапно решил влюбиться, только подумайте, в тебя. Влюбиться в того, кто только-только избавился от прошлых оков в лице вечно недовольного, ненавидящего отца. А справедливо ли будет обременять тебя новыми? Я и сам знаю ответ и не собираюсь менять своё решение. Ты выглядишь таким окрылённым, разучивая очередную мелодию понравившейся тебе песни, общаясь с ребятами, просто с искрами в глазах разглядывая людные улицы, что были тебе так в новинку. - Чес, всё в порядке? Нет. Нихера не в порядке. Но я лишь усмехнусь тебе в ответ, втирая очередную чушь о унёсшем меня течении размышлений и идей. Ты поверишь, посмеёшься и на какое-то время забудешь. Нихера не в порядке, потому что уже которую ночь сбегаю в ближайший бар, отговариваясь тем, что мне надо прогуляться и проветриться. А сам очередной выпивкой заглушаю поток таких неприятных размышлений. Забываюсь в бессвязном бреду, представляя тебя, твою улыбку, яркие, блестящие азартом глаза, тонкие запястья. Как будто каждая твоя деталь отпечаталась во мне, остро вгрызлась в душу, напрочь отказываясь уходить. Поздней ночью я, как обычно, приду и, тихо крадясь по комнате, стараясь тебя не разбудить, завалюсь спать. А утром буду мучиться от тошноты и нарастающей головной боли, отмахиваясь от волнующегося тебя, кружащегося рядом, оправдываясь стандартным «Не выспался». Единственное, что удерживает меня от классической подростковой депрессии – музыка. Вдохнуть, выдохнуть, резко ударить пальцами по струнам, отгоняя все переживания на задний план, оставляя только эмоции. Так просто и одновременно так нереально. Дёрнуть нужную струну, сыграть необходимый перебор, бой. Скомпоновать созвучные аккорды, добиваясь нужного звучания. Только эмоции, только кайф. Этому есть достойное сравнение. Моя зависимость - ты. Мои наркотики – музыка. Но я никогда не признаюсь в этом даже самому себе. Я буду улыбаться, шутить, играть на гитаре, болтать с тобой о всяких мелочах и снова улыбаться. Так, чтобы никто ничего не заподозрил. Так, чтобы всё было как раньше. Но ведь тебя так легко не проведёшь. Ты смотришь долго и протяжно, будто о чём-то догадываешься, но не решаешься озвучить свои мысли. От твоего взгляда хочется уйти, спрятаться, предательски убежать. Не смотри на меня так… Не смотри - Не смотри! - Чес? Я сделал что-то не так? Как раз-таки наоборот. Это я всё делаю не так. Я не должен был ничего ломать. Я хочу подарить тебе новую жизнь, намного лучше старой… Так почему же это так сложно?! Почему так хочется крепко-крепко обнять тебя, пригладить вечно растрёпанные волосы и никогда не отпускать? Но я никогда не лишу тебя твоего нового мира, того счастья, которое ты испытываешь, пребывая в нём каждую секунду. Моя зависимость – ты. Мои наркотики – музыка. Но как бы я не хотел от этого избавиться, это неизбежно стало частью моей души. Частью, которая делает меня мной.