Поездка в Россию

— В смысле летим отдыхать в Россию?!!! — разнесся вопль на всё здание.        Ор принадлежал одной небезызвестной личности. — Америка, успокойся и сядь нормально! — дал подзатыльник бывшему воспитаннику Англия. Тот немного успокоился и сел на место, проклиная Россию и называя её Империей Зла. — А отказаться нельзя? — с надеждой спросил Англия, попивая чай, предварительно накапав туда немного (если немного это полбаночки) успокоительного. — Артюр, успокойся. — улыбнулся Франция. — Там свои обычаи и традиции, и этим Россия прекрасна. У Эвана сейчас как раз лето. Красота. Представьте себе, там не всегда снега и морозы. А если вы попадёте на Кубань, то сможете вдоволь позагорать у Чёрного моря. Очень романтичное место. И люди добрые. — Заткнись, виносос проклятый. Тебя не спрашивали. — прервал заклятого друга Керкленд. На удивление, страна романтики пожала плечами и продолжила пить вино из бокала, загадочно улыбаясь.        Недавно боссы договорились и решили, что совместный отдых поможет сдружиться олицетворениям стран. Поэтому страны отправятся куда-нибудь отдыхать. В ходе переговоров выяснилось, что принимающей страной станет Россия. А что? Хороший вариант. Может и Брагинский станет более открытым. В России сейчас жарко, можно на море ехать. На том и порешали. В Россию должны будут отправиться: Германия, Сев. Италия, Америка, Англия, Франция, Япония, Канада и Китай. Когда сами страны узнали об отпуске, то устроили собрание. Естественно без России. Ведь им надо будет придумать план и узнать о традициях и обычаях русского народа. — Итак. — начал Германия. — Самый близкий к Ивану из нас это Китай. Он уже был у Брагинского. Китай, тебе есть что сказать? Всё посмотрели на друга России. — Ну да. Не волнуйтесь, нас встретит женщина в кокошнике. — Встал со своего места Ван Яо. — Ко… ка… Что? — оторвался от поедания гамбургеров Америка. — Что это такое? — Ну… — слегка задумался Китай. — Это такая лопата. Только вместо деревянной палки женщина. — А я думал нас будут встречаться водкой. — нахмурился Англия. — О, mon sher. В России нет водки. — заговорил Франциск. На удивлённые лица он не обратил внимания и продолжил. — Там есть водочка, — ласково произнёс Франция. — водонька, водяра, живительная. — дальше продолжил обычным голосом. — А именно водки нет. — А можно без водки? — принтересовался Германия. — Нет. — с важным видом ответил Китай. — У них это грех. — Какой грех? — Грех не выпить! — всплеснул руками Яо. — А мы должны уважать чужие традиции. — А может просто пропустить? — отпил чаю Англия, беседу с феей. — А у них пропустить — значит выпить водки. Да они весь свой язык придумали так, чтобы было не отвертеться. Так вот. А дальше будем есть. — продолжил Китай. — О, нас повезут в ресторан? — оживился Альфред. — Нет. Нас повезут в лес. — В лес?! — ужаснулись все. — Ага. — нахмурился Ван Яо. — Вы сидите в лесу. Связи нет. Вокруг воют дикие животные. Кусают комары. Ваши трусы мокрые, хотя уже неделю не было дождя. И знаете как русские это называют? — Как?! — хором спросили страны. — Отдых на природе! — воскликнул Китай. — Отдых! Вот что у них в жизни такого случается, что они это зовут отдыхом?!!! — Так, ладно. А что с едой? — вздохнул Людвиг. — О, mon ami. А есть будем печеную картошку. — серьёзно ответил Бонфуа. — Картошка, запечённая в духовке? — поднял бровь немец. — Нет. — уже спокойно продолжил Китай. — В духовке они хранят сковородки и крышки от кастрюль, которые обычно не подходят ни к одной кастрюле. Эту картошку пекут в костре. — В костре? — удивлённо спросил Канада, которого не заметили. — А ты кто? — спросил медвежонок Кумадзиро. — Канада я. — А. Знаю такое. — нахмурился Франциск. — Вы ждёте какое-то время, затем двумя палочками вытаскивает картошку и аккуратно, двумя пальцами, чтобы не испачкаться, чистите картошку. Но в итоге вы все равно пачкаетесь в саже. Ваши руки в саже, картошка чищенная, но в саже, весь рот в саже. Вы будете выглядеть так, будто целовались с шахтёром. — обречённо опустил голову на стол Франция. — А картошка хоть вкусная? — поинтересовался Артур. — Чтобы она была вкусной, её надо посолить. — подал голос Китай. — Вы ищите соль. Где она? А она вот здесь, в спичечном коробке. Но вы не почувствуете вкус, так как ваш рот весь будет обожжен. Вы добираетесь до середины картошки, а она там сырая! У неё температура как на Солнце, а она блин, сырая. Да ваш язык уже можно будет есть от того, что он сварился от температуры картошки. — Боже мой. — прошептал Артур, которого вообще было трудно чем удивить. — А что же едят взрослые? — уточнил Людвиг. — Пельмешки. — уставился невидящим взглядом в стену Яо. — Пельмешки? Что это такое? — Ну это такая штука, — обозначил шар руками Китай. — Её так аккуратно надкусываешь, чуть чуть, а оттуда кипяток так, НА! — крикнул Яо выставив вперёд руку, от чего Италия проснулся с криком «ПАСТА!!!». — Футболка испачкана, лицо в волдырях. Вы дуете внутрь, чтобы слегка охладить пельмень, а это блин, свистулька с мясом! Они вообще любят с едой мучаться. — В смысле? — спросил Америка. — Карамысле. — предразнил Яо Альфреда. — Как ответил бы тебе русский человек. Например, ириски. Эти конфеты настолько липкие во рту, что с помощью них ты потеряешь больше зубов, чем в драке. — Картошка, пельмени, ириски… — пробормотал Япония. — Они наверное молятся перед едой? — Нет. Они молятся после еды! — ответил Китай. — Это как? — поинтересовался Англия. Китай полу-сел полу-лёг звёздочкой на ближайшем диване. Под удивлённые взгляды других он заговорил. — Фух. Господи, ну я и обожрался! Боже… — протянул Ван Яо. — Ой. А шо это у тебя, Марин. Тортик? О. Я пожалуй с теми кислыми вафлями его пожру. — после этого Яо встал с дивана. — Ну как-то так. Затем напьёмся и можно петь песни. — А что поют пьяные русские? — Пьяные русские поют песни, которые трезвые русские пели двести лет назад. — поднял палец вверх Китай. — И что же именно? — Ну, например, — слегка задумался Яо. — Ой, мороз мороз. Ой, люли люли. Ой, кто-то на саночках съехал. Ой… — Да что это у них всё через «Ой»? — перебил китайца Германия. — А есть что-нибудь без «Ой»? — Валенки, валенки, — скорее заорал, чем запел Китай. — Ой где вы… А, нет. — Замотал головой азиат. — Нету. Дальше по домам. — В отель? — с надеждой спросил Франциск у Китая. — Нет. Сейчас настало время самого страшного. — нахмурился Ван Яо. — Русское гостеприимство. — сказал он это словосочетание испуганым шёпотом. — Это когда Иван скажет: «Ну куда же это вы наночь глядя? Оставайтесь здесь ночевать.» И постелит вам на полу! Вы будете спать на старых хозяйских вещах. В правом кармане, — Яо залез рукой в карман, вытащил руку и разжал кулак. — мелочь и семечки. А в левом кармане, — Яо проделал тоже самое с другой рукой. — можно найти всё что угодно. Потому что левый карман — почти что женская сумка. Там можно найти и отвёртку, и гвоздь, и кусок хлеба, и какой-то кусок провода. А на следующее утро будут те же пельмени, только жаренные! — чуть ли не плача произнёс Китай. — А что насчёт магазинов? — задал вопрос Америка. — Магазины? — задумчиво переспросил азиат. — Там есть «Магнит» и «Пятёрочка». Если пойдёте туда, то знайте. Там есть около трех касс. Но работает только одна. А если вы взяли что-то лишнее, и это надо убрать с компьютера, то кассир позовёт какого-то другого кассира, а тот вызовет таинственную Галю, которая просто нажмёт одну кнопку и уйдёт. А куда, я не знаю. Просто уйдёт. Вообще русские, очень дружелюбный народ. Но когда с вами в магазине случается такая ситуация, то их режим «Какой хороший день, давайте все будем дружить, я помогу тебе» быстро переключается в режим «если ты посмеешь задержать нас всех ещё хоть на одну секунду, то мы объявим тебе Третью мировую и выпотрошим твои внутренности одноразовой вилкой». И потом будут на тебя очень косо смотреть, что тебе станет стыдно за то, что ты просто родился. Кассир же будет тебе всякую фигню по акции, купоны, пакеты, скидочные карты полчаса предлагать. — А с медициной что? — Эээ… С их медициной возникают ощущения, что если тебе случайно отрубят ногу, то в больнице скажут: «Вот вам зеленка и бинты. Следующий пожалуйста!». Однажды я был в России, споткнулся, упал. Нога сильно болела. Ну я пошёл в больницу. Кабинет травматолога был на четвёртом этаже. Лифта нет. Я поднялся по лестнице. Все стулья заняты. Я стоял час. Потом мне сказали идти на третий этаж делать рентген. Через полтора часа я поднялся к травматологу со снимком, а он мне такой: «А с фига ли вы ходите, у вас нога сломана». И это в России нормальное явление. Очереди в больнице такие, что проще похороны себе заказать, чем дождаться своей очереди. При этом постоянно лезут люди «просто спросить», которые спрашивают у врача в кабинете полчаса. Но если ты так попробуешь сделать, — Китай невесело усмехнулся. — то до своей очереди уже не доживешь. Это страшно, очень. — О май гад. — прошептал Артур. — Особенно страшны русские женщины в гневе. Тут проще самому жизнь самоубийством покончить. Поверьте, славяне знают толк в пытках. И да, сразу хочу предупредить об Ивановом коте. Если вы кота не покормите, когда тот попросит, то он вас сожрёт. А Иван только умильнется. — И что нам делать? — тихо спросил Япония. — Извините за вопрос. — Делайте, что хотите, но я в Россию не поеду! — с этими криками все страны, кроме Китая и Франции выбежали из кабинета, оставив Японию в культурном шоке от орущих европейцев (ох, был бы он в России, то у него месяц бы культурный шок не сходил). Только Англия вышел с самым невозмутимым видом (конечно, столько успокоительного в себя влил).        К сожалению никто не заметил, как Ван Яо и Бонфуа заказывают себе билеты на ближайший рейс до России. Яо шёл приговаривая: — Шашлычок, мой шашлычок. Борщ к мой. Вот дебилы, такие классные выходные пропустят… А Франциск шёл в со словами: — Я наконец то ещё раз увижу того замечательного котика. Рядом с Китаем и Франциском шёл Канада, но его как всегда никто не заметил…