Почему?

Я пытаюсь вставить ключ в замок. Не попадаю. Матерю себя и чёртов ключ. Матерю весь выпитый мной алкоголь. Замок поддается. Вхожу. В коридоре темно. Она спит. Я знаю, что она спит. Я рад тому, что она спит. Мне не нравится, когда она сидит и ждёт меня, самого омерзительного человека на этой планете, самого недостойного человека на этой планете, до утра. Свет включается. Это сделал не я. Мне казалось, она спит. Не поднимаю глаз, потому что мне стыдно. Потому что мне нечего сказать. Потому что я, мать его, пьян настолько, что любое резкое движение отправит меня в нокаут. Она стоит передо мной. Я вижу её серые тапочки. Их ей подарил я. Меня тошнит от ситуации, в которой мы оба стали заложниками. И от всего выпитого мной алкоголя, конечно же. Я очень сильно устал. У меня болит голова. Я слышу, как кровь закипает в венах. От злости. От раздражения. Меня бесит, что она не спит. Она стоит и молча смотрит на меня жалостливым взглядом. Блять, за что она меня жалеет? Я хочу накричать на неё за то, что она связалась с таким ничтожеством, как я. Да, подруга, тебе совсем не повезло со мной. Когда это наконец до тебя дойдет? Я до сих пор снимаю свои - или это вовсе не мои, по-моему, у меня таких не было - кеды. Вожусь долго, пытаясь оттянуть момент. Но всё равно сдаюсь и поднимаю взгляд. Она продолжает всё так же, как и раньше, смотреть на меня, раздавливая взглядом, пытаясь что-то отыскать внутри меня - остатки моей совести. Я не достоин ее, повторяю я, когда она подхватывает меня за руку и ведёт в ванную. Я ужасно тяжёлый, но она всё равно продолжает любить меня. Меня выворачивает на пол нашей ванны, потому что она не успевает довести меня до туалета, но, я знаю, она всё равно продолжает любить меня. Я смеюсь, когда она пытается усадить меня под холодный душ, надеясь привести меня в чувства, и всё равно продолжает любить меня. Она всё знает, но никогда не говорит мне об этом. Не бьёт посуды, не собирает вещи, грозясь уйти. Даже когда замечает свежие засосы на моей шее, она только грустно улыбается, молча отводя глаза в сторону, не желая встречаться со мной, пьяным, уставшим, вернувшимся домой лишь под утро, взглядами, словно вот-вот не сдержится и заплачет. Она всё знает, но всё равно продолжает любить меня. С её помощью выхожу из ванны. Я жалок. Я правда жалок. Ее сочувствие ко мне оправдано. Я злюсь только на самого себя. Я ненавижу себя. Я презираю себя. Хочу исчезнуть. Она помогает мне устоять на ногах. Она улыбается. Она снова молчит. Она ведёт нас в нашу спальню, обещает, что всё будет хорошо. Ничего не будет хорошо, разве она не понимает, черт ее дери? Я ложусь на мягкие подушки. Она куда-то уходит. Приходит со стаканом воды. Я трезвею. Знаю, что не заслуживаю её. Каждую её улыбку, каждую секунду её внимания. Каждый ее поцелуй. Она лучше, чем я. Она не изменяет мне с женатым другом. Она не делает тех омерзительных вещей, что делаю я. Она лучше меня. Она спасает меня. Я думаю, она - единственное, почему я ещё не порезал вены в нашей ванне. Я не люблю её, но она всё равно продолжает любить меня. Я рассказываю ей во время наших ссор в самых отвратительных подробностях, как трахаюсь со своим лучшим другом перед и после концертов за сценой, но она всё равно продолжает любить меня. Я жалуюсь ей, как мне надоело делать вид, что все в порядке, что я не разбит, что я не сломан, что мне плевать, но она всё равно продолжает       любить меня. Я не люблю её. Я говорю ей об этом. Я прошу её бросить меня, потому что я блядское собачье дерьмо на дороге, которое все обходят стороной, потому что я страшная грязь под ногтями, потому что я использованный, выброшенный в мусорное ведро, дешёвый презерватив. Но она всё равно продолжает любить меня. Нежно, словно я чёртова фарфоровая кукла, укладывает меня спать, накрывает нашим холодным одеялом. Гладит меня по голове. Как мама. Даже в темноте комнаты я вижу, как она тихо плачет. Я засыпаю с мыслями о том, что не хочу просыпаться завтра, потому что на утро всё будет ещё хуже. Потому что на утро всё будет по-старому. Потому что я снова не смогу сказать ей то, что она хочет - и заслуживает - от меня услышать. Потому что я снова уйду на репетицию, а вернусь только под утро следующего дня, весь замызганный и ни один раз использованный другим человеком. Не ей. Она бы, я знаю, никогда бы так со мной не поступила. С ней так поступаю всегда только я, но она всё равно - почему? - продолжает любить меня.