Почти Макграт

Плыву я на теле во тьму вперёд. То-ли тело кривое, или я долбо*б. Да, именно такие мысли возникают у человека, которому не повезло оказаться в этом месте. Чистилище или что это такое? Возможно, это своеобразная история про скучного попаданца, но такое невозможно с моей-то удачей. Максимум могу рассчитывать на перерождение в виде ежа в мире, полном сексуальных эльфиек, ублажающих своими бидонами очередного Обычного Японского Школьника, которому повезло очутиться в таком мире в качестве гг, а мне просто «повезло» туда попасть в теле ежа. *Спустя довольно продолжительное время* — Ау, блять! Тут есть вообще кто-нибудь?! — кричал я в пустоту, паря в этой самой пустоте. Сколько я тут уже нахожусь? Секунду? Две? Может, несколько часов, а может уже и мир успел уйти в небытие. Если так пойдёт и дальше, то я просто свихнусь здесь! «Так-так-так, ещё одна душонка. Похоже, испытания продолжаются.» — сказал голос, будто отовсюду. — Эм, кто здесь? Вы слышите меня? Где я? — начал я задавать вопросы. «Оу, ты одновременно нигде и везде. Находишься ты в моём ловце душ, который специально отбирает души, что подходят для определённых тестов определённых способностей.» — сказал, судя по всему, владелец этого места. — Ловец душ? Испытания? Кто вы такой и что вам от меня нужно? — спросил я. «Ничего сверхъестественного. Поскольку ты умер и мой ловец решил, что ты подходишь, то я дам тебе шанс прожить новую жизнь, да ещё и исполнив твою маленькую мечту.» — сказал он. — Новая жизнь? Исполнение мечты? Вы что, бог? — спросил я. «Можешь называть меня Богом Безумия или просто ББ, как это делает один из немногих испытателей. Итак, я дам тебе контракт, который ты либо подпишешь, либо пойдёшь на три советские в машину по переработке душ.» — сказал он. — Переработка душ? Что-то я не горю желанием туда попадать. А что там за контракт? — спросил я, после чего передо мной появился пергамент со зловещими красными буквами. «Я (человек из мира N под номером C) разрешаю свою реинкарнацию в новом мире с определёнными модификациями души на правах испытателя. ВНИМАНИЕ!!! Работодатель не несёт ответственность за то, что вы по своей тупости не смогли дожить до трёх земных лет. ВНИМАНИЕ!!! Работодатель не несёт ответственность за вашу смерть из-за нарушения техники безопасности при работе с модификациями. ВНИМАНИЕ!!! Работодатель не несёт ответственности за…да ни за что он не несёт ответственности после вашей реинкарнации в новом мире. Дата:????? Подпись: Расшифровка подписи:  — вот что гласил пергамент. — М-да, последний пункт просто огонь. — прокомментировал я. «Ты подписывать будешь или нет? У меня тут другой испытатель застрял в божественном барьере и мне его надо оттуда быстрее вытаскивать.» — сказал ББ. — Один небольшой вопросец. Какие такие модификации я получу? — решил я задать главный вопрос. «Вторым МакГратом будешь, а то первый откинулся в Нью-Маре! Всё, я побежал, держи ручку и подписывай быстрее!» — сказал он и, судя по звукам, куда-то ушёл. — Охуеть, сбылась, блин, мечта идиота. Ладно, коли предлагают, то грех будет отказываться. — сказал я, взяв ручку, появившуюся из воздуха и подписавшись в отведённом месте. После этого предо мной возник ещё один пергамент, но уже с меньшим количеством текста.

Выберите мир

"Моя гейская академия"

"Гарри Потный»

Собственно, это и есть весь текст. Напротив каждого мира был маленький квадратик, в который надо было поставить галочку. — Думаю, в Гарика можно будет потом зайти, а сейчас мне интересно аниме, которое яойщицы сразу после его выхода растащили на фразы и настрочили километры гейской херни. Думаю, ничего особо ужасного не случится, если в детском мультике появится демон из Эмпайр-Сити. — сказал я, ставя галочку напротив первого варианта. — Ну, трепещи, херойка, папа уже идёт к тебе. — успел я сказать перед тем, как меня «всосало» в пергамент. *Город Мусутафу, Япония, место сейчас-узнаете-какое* Итак, где это я? На вид ничего не поменялось — я всё также был во тьме, но вместо ощущения полёта появилось ощущение, будто меня сжало со всех сторон. Вот что-то стучит по моим ногам и…погодите… Я ЧТО, ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ РОДИЛСЯ?! АХ**ТЕЛЬНОЕ НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ ПОДЪЕХАЛО! Эй, ББ, ты же бог там, не? Ты что, не мог меня хотя бы в трёхлетнего шкета закинуть? [Дали блин способности не самым эффективным в плане «соображалки», а они ещё и дополнительных благ просят. Ты бы ещё попросил возможность создавать из них*я всего и дох*я. -193] (Верно, конкурент мне не нужен. — Карл) «Заткнись, эту процедуру проходят все испытатели. Вот, относительно недавно твой соотечественник прошёл перерождение в средневековом мире и познал все ужасы антисанитарии мира средневековья. Так что лучше сиди и не п*зди, а жди своего рождения в цивилизованной Японии.» — сказал он и свалил. Ну-с, раз у нас сейчас так много свободного времени, которого мне так не хватало последние два года моей жизни в прошлом мире, то почему бы не порассуждать? Итак, начнём с того, что если у меня будет такая «причудная причуда», будут ли у меня слабости, как у канонного Демона? Буду ли я дохнуть от обильного количества воды вокруг моего тела? Смогу ли ездить в транспорте или он будет взрываться, как только я туда буду садиться? И самый главный вопрос. Будет ли у меня разделение способностей на «синие» и «красные», «добрые» и «злые», ледяной п*здец или огненный п*здец? Если мои способности будут зависеть от репутации, то… это будет не хилый такой обсёр, так как половину арсенала человека-молнии можно будет тупо выкинуть на помойку. Если же я получу возможность управлять «злой» и «хорошей» молнией, как звезда всех яоев по «херойке», то это будет приемлемо, ну, а если я ещё и шрам получу на пол-лица, обрету короткий ёжик волос и крутые штаны с курткой, и двузубой вилкой, то это будет вообще шик! Я прямо уже горю в нетерпение, чтобы начать кидаться машинами с помощью кинетического импульса! Хочу летать, аки спуйдер-мен на молние-узы! Хочу вызывать ионные вихри и поглощать гигаваты электричества! Хочу… Да много чего я хочу, но пока придётся подождать. *Спустя пять месяцев* Видимо, вселился я в не оплодотворённую яйцеклетку, а в сформировавшийся эмбрион, поскольку объяснить то, что я рождаюсь через всего пять месяцев, которые мне заботливо отсчитывал ББ, я не могу. Сейчас у моей мамаши отошли воды, а это значит, что меня скоро выпнут на этот свет в виде мелкого сучёныша, которому будет положено гадить, ссать, орать, жрать, спать и так по-кругу, причём именно в таком порядке. Конечно, я там типа новая жизнь в этом мире, новый цветок и бла-бла-бла, но меня это мало волнует — я сдох в том мире и попал в этот. Всё, бог дал, бог взял. Описывать как-то процесс рождения нового «Демона», я не буду, так как и так ясно, что ничего в этом нет ни хорошего, ни плохого. *Спустя несколько часов* Помните того самого школьника, который орал «Бл*******************»? Так вот, я теперь понял где нужно так орать. Перерезание пуповины — это что-то с чем-то. Я не удивлюсь, если в средневековье перерезали её так же, как в этой «цивилизованной» Японии, где тебе просто «чикают» в районе пупка какими-то адскими ножницами, а потом заворачивают какой-то прищепкой отрезанную часть, из которой льётся кровь. Стоит ещё сказать про мой хриплый первый вдох, когда твои заполненные жижей лёгкие заполняет обжигающий воздух. Я тогда хотел заорать матом, как товарищ старший прапорщик, когда я чуть не уронил 152-мм фугасный снаряд на оружейном складе ещё когда срочную службу проходил, но вместо этого из меня вырвался плач младенца, которому порадовались как доктора, так и уставшая мать. М-да, вот и началась моя новая жизнь в этом новом мире. Трепещите, злодеи для детей, к вам идёт реальный монстр!