Кофе и воспоминания

Пью кофе... Странно, не так ли? Я же его ненавижу... Вот, первый глоток, и я понимаю за что... Он горький, он ужасно горький и терпкий. И эта вся горечь разливается по моему телу, по венам… Я это все чувствую... Еще один глоток... Чувствую, как мое тело покрывается мурашками. Противно... Но не так, как было несколько дней назад. Я шла по мокрой улице, на дворе ноябрь, а город заливает дождь… Смешно, правда? Так вот, я шла по улице, по нашей с тобой улице и вспоминала всё, что было: как мы встретились, как потом пошли в кафе. Ты знаешь, его уже закрыли. Наверное, невыгодно стало его здесь держать: там всегда было мало народу. Это нам и нравилось - никто не мешал, и всегда стояла полнейшая тишина. С тех пор как ты уехал, улица стала какая-то другая. Серая что ли? Будто краски все выцвели, а подрисовать былое некому. Но здесь осталась та самая старушка: она до сих пор семечки продает… Ты, наверное, уже и забыл тот момент, когда хотел купить у нее семечки, а я сказала, что не люблю их. Ты засмеялся и ответил, что я больно уж привередлива. Помнишь? Хотя, наверное, нет, это же такая глупость. А я вот помню. Дааа... А помнишь, как ты меня называл ребёнком, мол, за мной нужен глаз да глаз, а сам шапку не носил, и я тебя ругала, сильно ругала, говорила, что последние мозги и те, ветер выдует, а ты смеялся своим таким, ни на кого не похожим, смехом и обнимал меня. А я обижалась, ведь переживала за тебя… На этом мои мысли оборвались. На дворе опять начался ливень, и мне нужно было бежать домой, чтобы не простудиться… Последний раз я болела полгода назад, тогда, когда ты еще был рядом. Я лежала на кровати с ужасным бронхитом, а ты бегал, суетился: то чай мне притащишь, то таблетки какие-то заставлял пить… А я ведь жутко не люблю лечиться, и ты ругал меня, говорил, что так нельзя и что если я не буду слушаться, то ты поставишь мне горчичники. После этих слов я каждый день послушно принимала с твоих рук таблетки, а ты улыбался и гладил меня по голове. Знаешь, я ведь никого не подпускала, чтобы меня гладили, еще и по голове - я этого ужасно не люблю. А ты… Ты не такой. Я любила, когда ты ко мне прикасался… Ну как может в таком огромном человеке быть столько нежности??! Кофе остыл... Но мне уже как-то все равно, я смотрю на ночное небо и ищу там Кассиопею. Помнишь, как мы ругались, споря о её местоположении? Мы тогда перерыли весь атлас звездного неба. И я выиграла. Агааа… Я этим долго тогда гордилась, а ты говорил: «Ребёнок, что с тебя взять?», и смеялся... Твой смех я не забуду никогда… Понимаешь, он... Он особенный. Мяукнул кот. Он все еще ждет, что ты зайдёшь в квартиру со словами «А вот и я!» и возьмёшь его на руки. Помнишь, ты смеялся над тем, что я его Амуром назвала? Ты говорил, что он наш "купидон любви". Все-таки бурная у тебя фантазия, чувак... Видела тебя на днях. Сейчас ты стал важной птицей. Зачем тебе теперь такая чокнутая девчонка? Когда-то ты был таким же, как и я: не любил пафос и ненавидел пустых людей. Каждый день Бога молю о том, чтобы ты не стал таким же, как и они, одним из тех, кто погряз в реальности, кто не верит больше в любовь и не знает что такое настоящая мечта. Ведь мы с тобой мечтали, мечтали о собственном домике у моря, где обволакиваемые морским бризом мы будем встречать рассвет и закат солнца, как будем блуждать по берегу, не замечая больше никого. Я знаю: все то, что мы тогда надумали - сбудется, если не сейчас, то в другой жизни обязательно. А сейчас ты стал другим: задираешь нос, дуешь щеки. Иногда я думаю, что ты лопнешь как шарик… Но знаю, что ты не такой, это лишь оболочка для других людей, чтобы никто не увидел твою настоящую душу, чтобы её никто не изгадил... Ты остался таким, каким и был… Ты выходил из душа: на голове ёжик, запотевшие очки… Я на них тогда еще смайлики нарисовала... Помнишь? Или тоже забыл? Так вот, ты тогда был таким смешным и странным, даже в некоторой степени неуклюжим, но… Но такой родной. Когда ты уезжал отсюда в свой грёбаный "огромный город", ты обещал, что когда все уладится, то заберешь к себе и меня. Но ты ни разу даже не позвонил. Я тебя не виню, ведь у тебя работа, дела и все такое…. Я пью горький кофе, который ненавижу, и все меньше начинаю верить в сказки. Да, твой "ребёнок" повзрослел... И ты знаешь? Мне страшно. Мне ужасно страшно. Я боюсь превратиться в ту серую массу, которая не верит в чудеса, любовь, мечты... В ту серую массу, которая не живёт, а существует. Но ты знаешь, меня еще кое-что держит в этом сказочном мире: то, что оставил для меня ты: наша улица, воспоминания и наш кот "купидон любви". Это все во главе со мной ждет тебя. Ждет, что когда-то откроется снова дверь и со словами "А вот и я" ты перешагнешь порог. Мы все еще ждем тебя. Я жду..