Бывает так плохо.

      Сколько я себя помню, мне всегда было плохо. Мне всегда было паршиво. Мне всегда было ужасно. Мне всегда было невыносимо… Это чувство преследует меня с самого детства. А казалось бы, как может маленький мальчик с самого начала думать о том, как закончить это всё, да? А вот может. Как говорится, доказано на собственном примере.       Сегодня я не хочу ничего писать по типу каких-либо рассказов из моей жизни. Я хочу рассказать немного о печали, что гложет меня последние девятнадцать лет. Девятнадцать из девятнадцати. Как Вам такое, а? Ужасно… Просто ужасно. Нельзя таким гордиться. Не-ль-зя. А что делать, если больше и не чем гордится? Ничего? Так почему же гордиться печалью – это, по-вашему, плохо?       Как я уже говорил, мне плохо ровно столько, сколько я себя знаю. Это… это чувство сжигает изнутри, оставляя лишь пепел души, а на лице лишь равнодушие.       Я… я правда не знаю с кем я сейчас говорю, но я надеюсь, что у тебя-то хоть всё лучше, чем у меня. Ну хоть чуть-чуть. Лучше же? Если нет, то помни, что даже после самой тёмной ночи восходит солнце. Или как говорят наши бабушки и дедушки: и на твоей улице будет праздник. Хотя было очень даже глупо писать это здесь, но я оставлю.       Но ладно. Наверное, пришло время рассказать почему всё так плохо. А плохо ли это на самом деле решать только вам и больше никому другому.       Как полагается надо бы начать всё с самого начала, но из-за того, что я – дурак, я начну с конца. Так будет понятнее, что сейчас вообще происходит. Итак, начнём…       Лето… Август. Тёплые ночи и приятные вечера. А вот мне в голову приходят не столько радужные ассоциации. Сигареты, изнуряющая жара, семья, которая уже сидит в печёнке, и друзья… Нет… Нет. Не те пародии, которые мы привыкли называть «друзьями» просто потому, что иногда здороваемся на улице, а настоящие Друзья, которые отдадут за тебя всё.       Говорят, лето – прекрасное время, но прошлым летом я решил, что покончу с собой с первым снегом, но, как видите, я здесь. А знаете почему? Потому что есть где-то на этой планете дебилы, которым я нужен. И я люблю этих дебилов… Действительно люблю.       По-моему, мы отвлеклись от темы, не так ли?       Сейчас правда не самый лучший период в моей жизни. Каждый свой день я мечтаю о смерти. Ведь неплохо когда-нибудь о чем-нибудь мечтать? Пусть и о таком грустном…       Знаете, это чувство, когда в одну из тёплых летних ночей, ты стоишь, куришь, но по твоим щекам текут слёзы, а на губах держится улыбка. И ты не знаешь, как это объяснить. И ты не знаешь, насколько тебе сейчас плохо, что ты довел себя до такого. Это ужасное время, а обратиться тебе просто не к кому, ведь сейчас лето… А лето – это время приятных вечеров в круге тех самых «друзей».       Я никогда не боялся остаться один. И это был один из тех моментов, когда такое умение спасает. Быть одному неплохо. Быть одному, значит, быть в безопасности. Быть одному – это быть всегда в своей собственной компании.       Как вы поняли, я так и не начал свой рассказ. Но думаю, что чем хуже мне будет, тем больше я буду здесь описывать это. А лучше мне точно не будет…