Слишком влюблён

Самое странное и неромантичное место для ночных размышлений – это полу раздолбанная лавка во дворе дома, совсем впритык к детской площадке. Курить здесь даже как-то стыдно, но, что делать, пальцы зачем-то сами отсчитали деньги в супермаркете, связки устало выдали что-то вроде «Да есть мне уже восемнадцать, отстаньте, пожалуйста», а ноги принесли именно на эту лавочку. Прямо под окнами, лицом к горящим жёлтым светом глазам кирпичной шестнадцатиэтажки. Распахнутой настежь душой ко всем соседям – пусть все видят, как иногда бывает по молодости. Пусть все вспомнят, как сами, совсем ещё юные, лет семнадцать-восемнадцать, сидели на таких же лавках и так же курили дешёвые сигареты, мерзко пахнущие, противные на вкус. Успокаивались, дрожали от пронизывающего ветра и зябких +5 на термометре. Думали. Думали о том, как несправедлива жизнь. Думали о том, каково это – влюбиться, полюбить, быть любимым, отвергнуть, быть отвергнутым…Все приходили к одному и тому же – это очень сложно. Это очень важно. Как говорят те, что постарше и поумнее: «Не вышептать». Им виднее, наверное. Уже не красные, белые замёрзшие пальцы, чуть дрожа, сжимают заветную сигарету, тлеющую, не горящую даже. Говорят, успокаивает не курение, а сам процесс прикуривания. К нему привыкаешь, концентрируя всё внимание на том, чтобы поджечь свёрнутый в трубочку табак с нужной стороны. Всем известно – курить фильтр совсем не вкусно. Курить вообще не вкусно, но фильтр – особенно. Красные от холода уши, немеющие колени и отчаянно саднящее горло, не то от сдавленных рыданий в течение суток, не то от нарочито громких и весёлых песен, которыми надрываешься до хрипа, когда всё совсем плохо. Зато в голове и сердце – пожар, какие обычно бывают в средней полосе летом, когда за 40 переваливает. И ни одной внятной мысли. Все попытки мыслить структурно и чётко вмиг перебиваются очередной затяжкой, приносящей с собой жалость к самому себе, который уже наверняка с температурой, больной на всю голову, на всю душу покалеченный. Перед глазами флешбеки того, что когда-то было общего, того, что приходило во сне, того, что выдумывалось, пока физическое тело мечтательно таращилось в окно на парах, невпопад отвечая на такие странные вопросы. Сцены сменяют одна другую, услужливо и саркастично показывая эйфорию, немного похожую на наркотическое опьянение, слёзы, такие горькие и горячие, затисканную подушку, которая уже все-все секреты наизусть знает. Не хочется этого больше помнить, но оно само всё лезет в голову. Того и гляди – разорвёт. Хорошо, дым с каждым выдохом выносит немного наружу. Затяжка за затяжкой приходит ощущение затишья – уже не хочется кричать, бежать куда-то, плакать. Ничего уже не хочется. И это, кажется, даже лучше, чем изображать кипучую деятельность, бить посуду, ругаться… Определённо лучше. Даже приходит осознание – завтра будет лучше. И руки сами собой тянутся в карман, негнущимися пальцами достают телефон, сухо сообщающий, что «завтра», вообще-то, уже наступило. А лучше не стало. И что теперь делать?.. Знаете, так бывает, вот думаешь, что выкуришь и выбросишь, и ничего. А на самом деле, целую маленькую вечность дышишь. Потом, конечно, всё равно ботинком по асфальту, но сам момент…И кто после этого ещё думает, что курить не вкусно? Только вот, Минздрав не зря предупреждает: курение является причиной сердечных заболеваний и может привести к смерти.