Я просто хотела убить себя

       Мне всего лишь 17 и я самый обычный ребенок на свете. Во мне нет ничего примечательного, что мог бы заметить мой собеседник во время разговора. Да и если честно, разговора как такового и не было бы. Я не хочу общаться с тобой, с вами и этим миром. МНе не интересны ваши земные дела и обязанности, последняя забава книги и рассказы которые я сама пишу. Они не всегда меня радует, они также могут принести мне много боли как и люди. Эти бездушный твари которые вьются постоянно рядом, я так не могу. Слишком много мыслей в голове, я не выдерживаю всего того что случается в мире. Тебе может показаться, что это переходный возраст, да? Знаешь, я даже не удивлена, это было ожидаемо. Вы все мне так говорите: «просто переживи этот возраст и все наладится». Видно никому не пришло в голову, что это не так. Я без вас знаю, что все мои проблемы в голове, на эмоциональном уровне. Они как одежда в барабане стиральной машинки, постоянно вращаются, а затем путаются.        Мне так больно сейчас, сердце кровью обливается. Я пытаюсь справится с мыслями в моей голове, но это так чертовски трудно. Ты понимаешь меня или тебе как и другим — плевать? Да ладно, можешь не переживать, я и так это знаю. Ты просто делаешь вид, что беспокоишься обо мне, а внутри тебя отвращение ко мне. Да, я знаю, я еще тот нытик, но как думаешь мне по другому справляться, если я не такая сильная как ты? «Просто будь сильной, изобрази и войди в образ». Ты такой умный, это конечно мне поможет, я обязательно после этих слов перестану творить фигню. Ты глуп раз думаешь, что все так легко. Мои шрамы скажут тебе иное. Ты будешь твердить что прав и все это закончится, и то что глупая именно я. Молодец, теперь я терпеть тебя не могу.        Лет с 12 меня начали посещать различные мысли и мне было психологически сложно. У меня было много друзей и мне всегда было с кем пообщаться/погулять, но я все равно была одна. Некому было сказать что-либо о своих проблемах. Тогда я и не понимала особо, что это перельется во что-то большее. Тогда я стала просто ненавидеть себя и свое отражение в зеркале. Это больше похоже на начало анорексии? Возможно и так, я до сих пор не могу принять себя, такой какая я есть. Однако я уже смерилась и живу так дальше. Через год я впервые в руки взяла лезвие, оно было использована не так, как должно быть. В седьмом классе я начала резать руки. В тот момент моей жизни, я часто носила одежду с длинным рукавом, дабы никто не заметил, но к сожалению я ошиблась. Моя мать увидела это и отругала. Я хотела провалится под пол.        Шло время и я научилась это мастерски скрывать. Было еще пару раз, что я резала себе руки, но поскольку это было слишком видно, я перестала. Однако от самой идеи причинять себе боль, я не отказалась. Со временем я нашло более практичное время для моих шрамов. Мои ноги были использованы, будто доска для резки. Я покрываю их шрамами по сей день. В этом нет ничего удивительного, я пытаюсь справится так с душевной болью, заглушив ее физической. Это всегда мне помогает, в момент когда кровь стекает с моих ног — я счастлива и разрываюсь изнутри. Не осуждай меня за это, ты не знаешь моей истории.        Когда мне исполнилось 14 и я только закончила восьмой класс, я перестала есть. Отражение в зеркале было чем-то мерзким для меня, слишком больно видеть себя такой слабой и отвратительной. Я слишком сильно ненавижу себя, но и с этим я уже смирилась. Тогда я начала калечить себя не только лезвием, удары руками и головой стало обыденностью. Калечить себя было замечательно и это спасало меня.        Мой девятый класс был в третьей школе, я сама хотела перевестись и сделала это. Моя мать поддержала мня и помогла, но в итоге я сожалею об этом. Я не хочу знать этих людей, они отвратительны мне. Помимо школы у меня была своя компания и сестра, с которой я была всю свою жизнь. Я начала употреблять алкоголь. Поскольку я уже скрывала от своих родных что-либо, это не помешало сделать это и здесь. Они все еще не знают, что я уже как два года бухаю по черному. Да, других слов нет. Меня дотаскивало до дома моих друзей, а на утро я могла вообще ничего не помнить. Это было нормально для меня, только забыв обо всем с помощью водки, я была очень счастливой. Через некоторое время я начала курить, ну и что? Это только больше меня забавляло, мой маленький антистресс.        Я всегда старалась попадать на такие «мероприятия». Я не хотела возвращаться домой и в сырость быта. Я всегда чувствовала свою непринадлежность к этому миру и своей семье. С самого рождения, я отстранялась от всех своих родных, по собственной воле и сейчас я благодарна, что не привязана к кому-то слишком сильно. Тогда бы я не смогла покинуть этот мир самостоятельно.        И вот мне исполнилось 16, мои постоянные истерики всегда были рядом, просто о них никто не знал. Я даже плачу беззвучно, как и смеюсь. Могу идеально грусть и слезы превратить в улыбку и радость. Годы тренировок мой друг. А пить и курить я не переставала, это было будто бы обязанность. Только вот проблема, теперь я накурилась, не сигаретами, травой. Да, я знаю что гублю себя, но ты даже не представляешь как я желаю умереть. Мне совершенно плевать на собственное тело и здоровье. Я за этот год совершила столько безрассудных поступков, ты и по пальцам не пересчитаешь.       Моя жизнь сплошная ошибка. Сколько себя помню, иначе никогда не думала. Никто за это время не смог меня переубедить. Каких бы прекрасных людей мне не давала жизнь, это будет бессмысленно. Меня к вашему сожалению, больше не исправить. Не пытайтесь вставить свои пять копеек, я ходила к психологу и пила таблетки. Просто дело в другом.        Мне 17 и ничего не изменилось, все повторяется. Иногда мне кажется, что стало лучше, но я всегда возвращаюсь к началу, я отсюда уже не уйду. Да, я знаю, что отвратительна, даже самой себе. Да и похуй, мне уже нечего терять. Понимаешь? Я все проебала.        Восемнадцатилетие, это будет последняя глава моей убогой жизни.