Пять шагов навстречу

Ты была моей лучшей подругой. Ты знала все-все мои секреты, даже то, что я боялась сказать сама себе. У нас были особенные шутки, после которых мы покатывались со смеху, а одноклассники смотрели как на дур. Хотя, пожалуй, мы были дурами. Учителя рассаживали нас, постоянно, каждый день. Хоть на одном уроке, но это происходило. Мы не могли замолчать ни на секунду. Я рассказывала про новые идеи для рассказов, а ты слушала, очень внимательно. Наверное. Я ходила к тебе в интернат и сидела допоздна, продолжая болтать. Мама всегда ругалась, что меня так долго нет. У тебя много интересного в комнате, я любила разглядывать мелкие вещички на исцарапанном столе. Помада, зеркальце, ручка, календарик, мазь от синяков. А ещё наброски. Ты любила показывать несколько и хвастаться: «Вот эти самые классные, а все остальные фигня!» Я всегда кивала и соглашалась: «Да, они красивые». Твои светлые волосы, отстриженные по плечи мне очень нравились. У тебя голубые, или скорее серые глаза. Ты не модель. Лишний вес, вечно красные щёки, прыщи. Мы все неидеальные. Но мне нравилось. И твои длинные пальцы — вечная причина зависти. А потом всё изменилось. Как-то неуловимо. Я поймала себя на мысли, на жуткой, нелогичной мысли, что хочу тебя поцеловать. В краешек тонких губ, легко, быстро. Хочу обнять крепко-крепко и никогда не отпускать, стоя в тёмном коридоре с перегоревшими лампочками. Наша школа разваливается по кусочкам. Я встречалась с девушками и для меня не было секретом или новым открытием то, что ты мне понравилась. По-другому, не по-дружески. Я намекнула, улыбаясь, как обычно широко. — Я поняла, что влюбилась. Ты удивилась! Ещё бы! Я долго, целых три, нет, четыре! года сохла по мальчику, которому отношения были до фени. И тут такая новость… Новая любовь, новая надежда. Потом, все оставшиеся уроки ты гадала, кто это. Перебирала всех парней и девчонок, но я отвечала неизменно «нет». А потом, уже поздно-поздно вечером на следующий день, когда мы засиделись на дополнительных часах в мастерской, дабы дорисовать рисунки к просмотру, я сказала. Ты уходила в интернат, но я остановила тебя. — Я скажу кто мне нравится. — Я держала палец над звонком второй двери интерната. Тебя очень наказали, если бы я позвонила. Ведь мне убежать — как два пальца об асфальт. — Но сначала ты. Ты опустила глаза, перевесила сумку с одного плеча на другое. Тебе не хотелось отвечать. И теперь, много времени спустя я понимаю почему. Зря я заставила тебя сказать. Зря. Ты, моя прелестная блондинка, была не готова. — Ну, ты… — совсем тихо. Я так удивилась. Не поверила и щурилась, рассматривая тебя. Лучше бы не поверила, лучше бы оттолкнула! Сказала бы, что пошутила! Я предложила встречаться. Ты даже не стала думать и сразу выпалила: «Согласна!» Ты действительно мечтала об этом? Не смеши меня. Ты дура. Ты использовала меня, чтобы узнать… Потом я ещё бегала за твоими красками, и счастье булькало в животе. Я шутливо толкнула лучшего друга, показала язык однокласснице в чёрной юбке. Шла домой по холодной улице, глядя в небо. Я верила, что будем вместе долго, ведь мы дружим уже три года! Уже представляла, как поведу тебя на свидание, как брошусь на шею первого сентября в следующем году, как подарю розы на восьмое марта. Я всегда жаждала подобного. Этой неловкой, но серьёзной романтики. Ненавижу себя за это. Сначала всё было прелестно. Мы обнимались каждое утро, я носила твой портфель и подсказывала на контрольных. Я заботилась о тебе, с каждым днём всё больше погружаясь в эти реальные чувства. Помню, в интернате тебе стало плохо, голова заболела, температура поднялась. Я всегда ношу с собой лекарства для таких случаев. Налила тебе тёплую воду, развела порошок. Твоя соседка по комнате смеялась надо мной. Но мне так нравилось это делать! Клянусь, это лучшее, что со мной случалось! Ненавижу. Подарки. Мания на подарки. Каждый день ты получала шоколадку, брошку и наклейки. Все карманные деньги уходила на эти крошечные мелочи, без которых я не мыслю отношений. Мне ничего не нужно было в замен. Вообще ничего! Я просто хотела радовать тебя. Радовать, радовать, а не ненавидеть. На скучных уроках, я брала тебя за руку и моё сердце бухало в груди, как у маленькой девочки. Наши пальцы переплетались в мой любимый «любовный замок». Твои ладони вечно холодные. Потом что-то вновь изменилось. Ты больше не сидела со мной на переменах, а бегала с другими подружками и смотрела видео в интернете. Мне стало физически больно из-за этого. Под рукой оказалась линейка со сколотым краем. Раз полоса, два. Они набухали медленно, становясь красными. Мало. Резак, вынутый из пенала. Полосы стали глубже. Тогда стало чуть-чуть легче, моральная боль ушла, всё затмила кровь, скользящая по запястьям. Ты вернулась, когда прозвенел звонок. И даже не заметила, как мне было паршиво. Наверное я сумасшедшая, если делаю себе больно специально? Я так и не смогла избавиться от этой мерзкой привычки. Мои руки покрыты тоненькими, коричневыми росчерками. Вылечите меня, пожалуйста. Наступил Новый год. В классе проводился праздник, с конкурсами, танцами и сладостями в ярких обёртках. Все ученики разошлись, родители болтали в кабинете, обсуждая последние новости. Мы стояли друг напротив друга на заплёванной лестнице, с перилами, облепленными жвачками. Не хватало решимости. И вот, когда мама уже окликнула меня. Я быстро чмокнула тебя в сухие губы и убежала, задев синей в клетку юбкой. Счастье вновь ударило в висок. Тогда впервые мои бескровные щёки покраснели. Прошли зимние каникулы. Школа затянула своей серостью и мутностью. Учителя вдалбливали в тупые головы умные вещи. Совершенно бесполезное занятие. Я заметила, что кое-что стало другим. Ты больше не шла мне навстречу, когда я вваливалась в школу вместе с кучкой снега на тёплой шапке с пушистым шариком на конце. Мне приходилось подойти к тебе и позвать, чтобы ты обратила внимание на моё скромное появление. Ты не брала меня за руку, не обнимала первая. На самом деле ты никогда этого не делала. Просто, окрылённая влюблённостью, я не замечала таких деталей. Ты позволяла любить себя, ничего не испытывая в ответ. Произошло то, что поставило предпоследнюю точку. Твоя соседка по комнате, весёлая девушка с длинными волосами, играющая на гитаре, познакомила тебя с творчеством одной группы. Ты полностью увлеклась этим новым хобби. Слушала только их песни, читала юмористические истории с их участием, изучала историю создания. Совсем забросила аниме. И меня. На каждой переменке вы сидели вдвоём на подоконниках, болтая о разных теориях насчет жизни этих певцов. Ты нашла мне замену. Жаль, поняла я это не сразу. Ты стала чужой. Перестала позволять себя любить. Помню, первым уроком был классный час, где учительница предлагала устроить выступление на день рождение школы. Я подошла к кабинету физики со своим чёрным портфелем, увешанном значками с изображениями разных аниме-героев, на плече. Ты сидела возле него. С этой девушкой. И я стояла прямо возле тебя. Ты не могла не заметить. Но ты даже не кинула короткого «привет». Села со мной за парту, потому что намечалась контрольная, по-прежнему не здороваясь и не отрываясь от телефона. Ты перестала со мной разговаривать. Я спрашивала сотни раз: — Что случилось? — Ничего. — Я обидела тебя чем-то? — Нет. Тогда я впервые разозлилась. И ушла, подхватив пакет с холстами. Плевать на тебя! Ты написала сообщение, где говорила, что у тебя такой период в жизни, когда не хочется ни с кем разговаривать. И что я не виновата, и что тебе стыдно, что не объяснила раньше. Побоялась сказать в лицо? А с той девушкой ты спокойненько трепалась. Я «особенная»? Или уже не нужна? Злилась, писала наполненные болью SMS-ки. Но ты отвечала, что тебе жаль и всё. Нужно было уходить тогда же. Уходить, наказав за молчание. Ты так долго изводила меня игнорированием! Сложно сразу было сказать? Лгунья! Это всего лишь очередная жалкая отмазка! Всё закончилось некрасиво. Скучно, обычно. Ты снова струсила сказать мне это, глядя в глаза. «Прости, но давай останемся друзьями? Я поняла, что не хочу серьёзных отношений, тем более с девушкой». Телефон об стену, трещина через весь экран. Кричала, кричала, выла. Мама хотела вызывать скорую. Прости, мама, я влюбилась в девушку, которой это не нужным оказалось. Я лежала на полу, в луже слёз с изрезанными руками. И вспоминала, убеждаясь, что с самого начала всё было не так. Между двумя людьми всегда десять шагов. Если ты прошёл свои пять и никого не встретил — уходи. Такая была мудрость. С самого начала не было взаимности. Ты проверяла на мне — круто ли встречаться с девушкой? Вау, это же так необычно! Почему по-настоящему влюбившись, я наткнулась на тебя? Почему ты решила ставить такие эксперименты? Шаг за шагом я поднималась. Но стоило увидеть тебя — всё летело к чертям. Хотелось касаться, хотелось нежности. Только от тебя, ни от кого другого. Но между нами твоя ложь и «мы всего лишь друзья». Со мной так выгодно дружить, не правда ли? Отличница, всегда дающая списать. Модель, готовая позировать для набросков в любых позах. Защитница, могущая врезать в челюсть твоему обидчику. Википедия, ходячий гугл, знающий всё. Сладкоежка, угощающая конфетами и леденцами, рассованными по карманам. Выгодно, не находишь? Как другом можно быть с тем, кто из головы не вылезает? Мне хочется носить тебя на руках и целовать по-взрослому. Цеплять заколки в светлые пряди и плести венки. Но тебе это не нужно. Ты не хочешь встречаться с девушкой. Или только со мной? Ты больше не интересуешься моей жизнью, моими увлечениями и не желаешь посвящать в свои. Помню, было так тошно, снова вспомнила наши сомкнутые руки — написала, что хочется плакать. «Эм… Зачем ты мне это говоришь? Прости, но мне неинтересно это слушать». Ты даже другом быть больше не хочешь. Пишешь лишь когда у тебя тупик или, чтобы отпросила со следующей алгебры. Я мечтала танцевать с тобой на ежегодном балу, пригласив на вальс. Мечтала поехать в Икею и купить акулу, снова потратив накопленные деньги. Мечтала сходить в кино, и целоваться на заднем ряду, пробуя разные вкусы газировки. Усадить тебя на колени и положить подбородок на плечо. Научить кататься на велосипеде. Мечтала показывать твою фотографию и говорить: «Моя девушка». Я была готова сорваться к тебе по первому зову, отдать любую вещь навсегда, заступиться перед самим директором и заплести локоны. Блондиночка моя… Не утихла боль, а ты снова растравливаешь раны, руками, испачканными в соли. «Ой, меня мама сватает к одному парню…» «А ты что?» «Я не против! Он такой сасный, ты не представляешь! А ещё и старше!» Больно. Физически. Я разбила кулаки об стену и сломала палец. Убилась почти, честное слово. Представила, как помогаю выбрать свадебное платье. Передёрнуло. А потом всё прошло. Я познакомилась с новыми людьми. У меня появились друзья! Новые подруги. Не такие как ты. Алиса, Ксюша, Лиза… Ты их не стоишь вообще. И сердце охладело, загрубело. Больше не заходится, когда приходит сообщение от тебя, больше не ищет в социальных сетях, больше не трепещет при виде подарков, которые понравились бы тебе. «Почему ты так холодно отвечаешь? Что-то случилось?» «Разве? По-моему ничего». Возвращаю тебе это равнодушие, этот игнор, это режущие по живому «ничего». Заметила? Молодец, не совсем глупая! Хлебни сполна. Захлебнись. Мне стало всё равно. Пять шагов пройдены — никто не встречен. Ухожу. А ты бежишь за мной. «Я хочу просто как раньше общаться!» Прощай. Любовь прошла. Не скажу пафосное: «Ты больше не встретишь таких как я!» Может встретишь лучше. Мне плевать. Я снова буду грубой. Буду обидно шутить над тобой и крутиться перед зеркалом в раздевалке, хвастаясь, как похудела за лето. Буду дёргать за волосы и лепить жвачки, как другим дурам. Буду смотреть в телефон и улыбаться. Буду смеяться громко, так, что школа будет сотрясаться. А ты больше не причина моего счастья и никак не влияешь на него. Пять шагов. Мы поменялись местами. Ты мне уже не друг. Сама решай геометрию и русский! Пока. Я толкну тебя, и ухмыльнусь. Прости. Любовь прошла. Я больше никогда не сделаю пять шагов навстречу.