Я не идеал

Как вы знаете, попадание в другие, выдуманные миры это уже настолько заезженная тема, что в наше время никого не удивить очередным дешевым романом на эту тему. Даже я, женщина верующая в белых принцев и прекрасных коней, обхожу данную тематику в литературном жанре десятой дорогой. Приелось, скажу я вам. Хочется чего-то новенького. Вот только я явно не была готова к тому, что в самом рассвете своих лет, судьба устроит мне подлянку и я окажусь в не знакомом мире, так еще и с сюрпризом между ног. Но давайте мы пройдемся по порядку. Едва мне исполнилось 19 лет, как я решила, что самое время наконец-то сдавать на права. Глупейший поступок в моей жизни, скажу я вам, который и привел к моей близкой кончине. Ведь мы знаем, что в России есть две проблемы: дураки и дороги. И если первые, садясь в нетрезвом состоянии, едут на своем стареньком жигули по второй проблеме, то жди беды. А точнее моей кончины. Как глупо вот так вот умереть из-за очередного пьяницы, который не справился с вождением. И кто-то после этого смеет говорить, что женщина за рулем это обезьяна с гранатой? Три раза «хах». Они явно не встречали данный вид горе водителей. «Машину жалко» — думала я, пока медики, что-то крича, нависали над моим телом. — «Даже кредит не успела выплатить. Мама точно расстроится из-за этого» А дальше была лишь тьма и тишина. Когда я вновь пришла в себя, то пожалела об этом несколько сотен раз. Моё тело горело от нестерпимой боли. Казалось, что мои внутренности вот вот вырвутся на свободу. Так хреново мне не было еще никогда в жизни. Хотелось закричать от боли, что есть мочи, но я упорно молчала. — Будь сильной и терпи все! Это был один из уроков, которые мне дала, во взрослую жизнь, мама. Она часто говорила, что слезы это слабость, а я никогда не могла пожаловаться на то, что была слабым человеком. Точнее наоборот. Упертым, словно танк, который идет к своей цели несмотря ни на что. И даже сейчас, когда, по ощущениям, все мои органы превратятся в лепешку, я не заору. Так поступают сильные. Но внезапно боль проходит, а на её месте появляется холод и шум. Вроде я слышу голоса, но они слишком далеко и я не в силах их разобрать. Даже неожиданный шлепок по заднице для меня не так важен в данный момент. Мне просто хочется спать. Я закрываю глаза и вновь проваливаюсь во тьму. Прихожу в себя только из-за того, что сильно хочется есть. Тут уж я не сдерживаю себя и громко зову хоть кого нибудь. Перед глазами до сих пор пелена, из-за чего весь мир кажется расплывчатым. На мой шум кто-то все же откликается и я чувствую, что к моим губам приставили что-то напоминающее бутылочку. — Какой позор! — плывет одинокая мысль в моей голове, после чего я опять засыпаю. Сколько времени так продолжалось, я не знаю. Помню, что в один прекрасный день ко мне пришло осознание того, что я ребенок. Кажется мне тогда было месяца два, а может и больше. Тогда я впервые позволила себе расплакаться. Получается, что я все же умерла тогда? А как же мама? Что же будет с ней? Она ведь явно не осилит одна поднять двух моих младших сестер и брата. И что же я буду делать без них? Чертов водитель! Чертова машина! Чертово время! Ненавижу! Как бы долго я не ревела, но все же все когда-то кончается. Моя истерика тоже закончилась, к счастью медсестер, лишь через несколько часов. Все это время я громко кричала, ругалась матом, проклинала водителя, но все было бестолку. Прошлое не изменить. А тем более мне не вернуть свое старое тело и жизнь. Правда так просто мирится с этим я не хотела. Ненавижу! Люди, которые нарушают законы, как же я вас терпеть не могу. Клянусь, что в будущем этой жизни я не дам вам так просто идти против закона и рушить чужие семьи. Вы все еще поплатитесь! Прошло полгода с момента моего рождения. Я наконец-то смогла делать хоть что-то, кроме приема пищи и хождения в туалет под себя. «Привычная» жизнь изменилась совсем на немного. Я продолжала находится, как я поняла, в больнице. Моя здешняя родительница не заявлялась ко мне ни разу и я была благодарна всем богам. Не представляю, как бы я смотрела ей в глаза, зная, что она не моя родная мать, хотя считает себя таковой. Занять место её ребенка было бы нечестно с моей стороны. Медсестры лишь с жалостью смотрели на меня, понимая, что меня бросили. Хах, женщины, если бы вы только знали, кто я на самом деле, то стали бы жалеть? За эти полгода я научился базовым предложениям и ходьбе на своих двоих. Несмотря на слабый организм, если верить врачам, пошел я раньше всех детей в больнице. Неудивительно, опыт не пропить детским молоком. Также за это время я смирился, что переродился мальчиком. Да, вначале было отрицание, депрессия, но я все же смирился. Даже научился называть себя в правильном роде. Правда потребовалось на это намного больше времени. Ну вот вы подумаете, живешь ты 19 лет девушкой и тут бам, ты парень. Неприятно? Вот и я о том же. Одно лишь радует меня, что скоро я покину больницу, чьи белые палаты загоняют меня в еще большую депрессию, и наконец-то перееду жить в другое место. Вот только, знай я заранее, чем обернется для меня этот переезд, то подумал бы несколько сотен раз, прежде чем радоваться.