Чувство юмора

Дерек никогда не был продвинутым юзером – это не значило, что он совсем не умеет обращаться с компьютерами, но мистера «Грозный Альфа» было гораздо проще представить в обнимку со штангой, нежели сидя перед ноутбуком или иной подобной техникой. Но, как в старой доброй песенке: «До чего дошел прогресс» - компьютеризация не обошла стороной и оборотней. Не вечно же на луну выть. Ради чего Дерек полез во Всемирную сеть, уже и не вспомнить – да и для истории оно и неважно, - но, клик за кликом, окошко за окошком, и парень случайно, краем глаза заметил в Гугле странный небольшой сайт, называвшийся никак иначе, как: «Самое полное и достоверное пособие по житию рядом с оборотнями». «Опять какая-то надуманная идиотом хрень в духе серебряных пуль и святой воды», - но, прежде чем Хейл-младший решил уйти прочь, мышка уже кликнула на ссылку, и перед носом Альфы распахнулось окошко, сделанное в духе школьной тетради на пружине… Только в школьной тетради нет пятен от крови. Наверху гордо значилось название «Самое полное и достоверное пособие…» и.т.д. и.т.п. имитировавших чей-то кривой, но читабельный почерк. Внизу, под гиперссылками, значились названия разделов, в духе: «Вся правда о слабых местах оборотней», «Житие мое», «Кусачие и злючие – виды и подвиды», но особый интерес у Дерека вызвало название «Десять правил, которые нужно соблюдать при встрече с оборотнем». «Посмотрим-ка…» - как говорится, любопытство не грех, и не чуждо никому, даже таким крутым и себялюбивым, как Дерек. Кликнув на название, Альфa раскрыл очередное окно, где высветилось сообщение следующего содержания: «Правило ноль точка с половиной – никогда не встречайтесь с оборотнями! Правило первое – но если вы все-таки встретились, сделайте все, что угодно, чтобы оборотень вас не заметил. Правило второе – увы, поздно, он вас уже заметил. Правило третье – драпайте, пока не поздно, потому что потом будет поздно. Правило четвертое – но вы, как всегда, опоздали, потому что убежать от оборотня – это все равно что соревноваться на джипе-развалюхе с клевой спортивной тачкой (нет, я люблю ретро-стиль, но в сущности это ничего не меняет). Правило пятое – прикиньтесь, что вы не поняли, что он оборотень, даже если стоит напротив вас, оскалив пасть. Правило шестое – даже если вы прикинетесь, что не в теме, оборотень все равно будет знать, что вы в теме – они, заразы, знают, когда человек лжет. Так что ни-ни, никакой лжи. Правило седьмое – и вообще, лучше помалкивать, потому что правда – штука болезненная и не все её переваривают, особенно оборотни, которым говоришь, что выглядят они не лучше бугименов на Хэллоуине. Если не хуже. Да и из пасти душком неприятным несет. Правило восьмое – даже если вы будете молчать, не факт, что вы не доведете оборотня до ручки. Некоторые доводятся до состояния бешенства одним только вашим видом (проверено на практике). Правило девятое – не доводите оборотня до ручки, потому что в этом состоянии ранимы чересчур не они, а окружающие (и могут вас вполне приложить лицом к рулю вашего же автомобиля). Правило девятое точка с одной четвертью – если вы все-таки довели оборотня до ручки, то даже не пробуйте бежать (см. правило 4), все равно облажаетесь. Заройтесь куда-нибудь подальше. Правило девятое точка со второй четвертью – и молитесь, как можно чаще и искреннее. Это даже работает! Правило девятое точка с третьей четвертью – но не полагайтесь на одно только чудо – чудо чудом, но везение вечным не бывает, особенно рядом с оборотнями. Заранее просчитываете стратегию и запаситесь всевозможным оружием: начиная с нестиранных носков друга по спортивной команде и заканчивая ядерной установкой. Правило десятое и последнее – и если вы думаете, что если будете следовать этим правилам, то с вами точно будет все в порядке, то заройтесь – с оборотнями НИКОГДА и НИЧЕГО не идет по плану! Заверено профессором по ликантропии «Красная худи». Дерек читал и тихо вскипал – он уже догадывался, чьих шаловливых ручек это дело… Первое, что хотел сделать Альфа – разбить ноутбук о чью-то не в меру «веселую» голову, второе, просто придушить этого некого «красного худи». Но Хейл выбрал третье, и по-быстрому зарегистрировался на сайте и начал набирать сообщение «Красному худи». *** Стайлз смотрелся настолько же комично в форме по лакроссу, насколько органично – за компьютерным столом (но последнее не мешало ему лезть туда, куда не просят). Так как парнем он всегда был творческим, то решил весь свой нервоз изливать с чувством юмора и особым подходом – смастерив небольшой сайт, Стилински вовсю отрывался в виртуальном пространстве: он составлял веселые инструкции в духе: чего делать и не делать при встрече с оборотнем, классификация оборотней по степени раздражаемости и вменяемости и пр. У него даже появились постоянные читатели, которые жаждали появления новых «забавных записок» от «профессора ликантропии». И вот сегодня на сайте появился какой-то новый пользователь, написавший сообщение следующего содержания: «Черная кожанка»: Стайлз, если ты все это не удалишь к чертовой матери, то я тебе оторву голову! Даже не нужно быть гением мысли, чтобы догадаться, кто мог скрываться за таким говорящим ником – среди знакомых парня, только один человек мог себе позволить прикарманить такое прозвище… «Красная худи»: Что? Стайлз? Какой Стайлз? Не знаю никакого Стайлза. Хотя, может быть, и знаю, но теперь не знаю, а потому и не знаю, но как только узнаю, то буду знать. Парень уже хотел выйти, когда послышался сигнал о новом сообщении. «Черная кожанка»: Считаю до пяти – и я иду отрывать тебе голову. Отсчет уже пошел. «Ой-ой», - парень невольно втянул голову в плечи – у Дерека всегда было с юмором трудно. «Красная худи»: Эй, погоди-погоди! Не горячись! Можно же договориться без рукоприкладства и головоломства! - Поздно, Стайлз, поздно! – послышался над головой суровый голос мистера Крутой Альфа. – Я уже пришел. Стилински нервно сглотнул – у Дерека всегда были проблемы с чувством юмора.