До скорой встречи

«До скорой встречи»… Эта фраза большую часть жизни казалась мне какой-то бессмысленной. Я не понимал, к чему говорить слово «скорой». Ну сказал ты «до встречи», и ладно. Смысл понятен же, как и – пусть даже и примерный – промежуток времени через который ты увидишь того или иного человека. Да и вообще, говоря откровенно, прощаясь с кем-то, я предпочитал произносить фразу «до свидания» или просто «пока», в зависимости от того, с кем происходить прощанье. Видимо, я просто не понимал, что значит по-настоящему кого-то ждать. … Я жду тебя. Я вопреки всем и всему тебя жду. Когда на улице палит яркое солнце, когда льют проливные дожди – я тебя жду. Я подхожу к огромному панорамному окну в своём [в твоём кабинете] и могу стоять долго-долго, подобно некой статуе, смотря при этом куда-то вдаль и вспоминать наши с тобой светлые мгновения прошлого. Раньше, при аналогичных обстоятельствах, я предпочитал представлять, что делаешь в данный момент. Может быть, с головой в работу ушла, может быть готовишь обед своему «мужу», или уборку делаешь в доме… Вариантов было не так много, ибо я осознанно не хотел прокручивать в подсознании некоторые моменты, которые вполне имели место быть. Но всё равно для меня это оказалось пыткой. Похуже пули замедленного действия, которая рано или поздно долетает до своей цели. Поэтому я решил, что буду просто благодарен тебе. Безмерно благодарен за то, что ты невольно заставила меня познать истинное значение банального слова «люблю». Я также понял, что счастливые, согласно примете, не наблюдают часов, а у всех остальных время тянется неимоверно. Помню, как мы с тобой вместе собирались на работу. Ты суетилась, бегая по квартире и ища «те самые» туфли, а потом бац – кажется, прошло только десять минут, а мы уже вернулись с отеля, благополучно отработав положенные часы, и готовим в четыре руки вкусный ужин. Я тогда негатива вообще не замечал. Какие-то рабочие проблемные моменты, «окунутый» в кофе рукав, не вовремя начавшийся дождь, – это всё лишь мелочи жизни. Мысль, что ты со мной, согревала мне душу даже в «добрые» минус двадцать пять. Я был с тобой счастлив. А сейчас… Сейчас мы «видимся» только во сне. Ты стала сниться мне каждую ночь. И всегда молчишь почему-то. Знаешь, меня это жутко раздражало вначале. Я даже, мельком, подумал о том, что вообще не нужно ко мне «приходить», если ты не планируешь «разговаривать». Глупо, не правда ли?.. Мне кажется, расскажи я это всё какому-то постороннему человеку, он мне посоветует сходить к психиатру. И будет отчасти прав, потому что мы живём в таком обществе, когда все друг другу пытаются подогнать под стандартные шаблонные стереотипы, при этом зачем-то всё усложняя. Ну да, я отдаю себе отчёт в том, что каждый день мечтаю пораньше лечь спать, потому что только во сне могу видеть свою любимую женщину, и что?.. Это моя личная отдушина, мой кусочек счастья. И только мой личный выбор, не правда ли?.. Укладываясь ежедневно в сиротливую холодную постель, я мысленно обращаюсь к тебе и говорю: «До скорой встречи». Я понял, зачем люди говорят это самое «скорой»: они просто надеяться, что, таким образом, желанный миг предстоящей встречи, станет к ним хоть на миллиметр, но ближе. И, честно говоря, я так завидую этим людям. Они же ждут наяву встречи. А ты ком не приходишь только во сне. Ты знаешь, а я прошлое отпустил. Отпустил окончательно. Я смотрю на тебя в своих снах и понимаю, что если когда-нибудь, увижу наяву [тебя], то не скажу тебе не единого слова. Лишь обниму крепко-крепко. И никуда от себя не отпущу больше. Да… Если бы я это всё осознал полгода назад. Мы бы с тобой сейчас, может быть, вместе были… А так, у меня есть свой отель. Я зарабатываю достаточно немалые деньги, но… Искренне не понимаю, зачем это всё мне одному нужно. Я готов всё отдать, в прямом смысле этого слова, чтобы вновь работать портье и видеть тебя у стойки reception ежедневно. Мне же не нужно ничего…без тебя. // Снова вечер и недопитая чашка жасминового чая на тумбе. Я хотел завести будильник, но в последний момент вспомнил, что завтра суббота – давние приятели мне звали в клуб, но я отказался. Лучше просто схожу в парк прогуляться, если будет должное настроение. Я уже снял домашнюю футболку и погасил свет, намереваясь «прыгнуть» под оделяло и мысленно сказать тебе такое привычное «до скорой встречи», как вдруг… Резковатый и слегка нагловатый звонок в дверь в пух и прах разрушил мои незамысловатые планы. - Здравствуй, – твой голос заметно дрогнул, ровно, как и женственные ладони явно дрожали, нервно теребя ремешок дамской сумочки. Мои глаза, по всей видимости, данный момент напоминали два достаточно объёмных теннисных мячика. - Привет, – сглотнув, я легонько подтолкнул тебя, приглашая войти вглубь квартиры. – Ты… Проходи. Не стесняйся. - Я… Я только поговорить. Тебе, говорят, управляющая нужна в отель, или… - Нужна, – повинуясь порыву души, я произнёс незамысловатое слово шёпотом. – Ты мне очень нужна… Прижимая к себе хрупкое женское тело, я почувствовал (именно почувствовал, а не увидел), что твои бездонные очи наполнились солёной водой. Я и сам, признаться, готов был разрыдаться от счастья, наплевав на всякие там присказки по типу «мужчины не плачут». Всё, абсолютно всё, перестало меня волновать в эти самые мгновения. Ты рядом. Ты со мной. Наяву. И никуда я тебя не отпущу больше.

Определённо.