1864

Память о том, что я скоро умру - самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное — чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала — все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти — лучший способ избежать мыслей о том, что у вам есть что терять. Вы уже ничем не скованы. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца. Сегодня воскресенье. Никакой школы, ничего. Я проснулась, чего мне не хотелось делать совсем. Время уже 4 pm, а я все ещё в кровати. Сегодня ночью, я будто бы заново родилась. Думаю, что это глупая фраза, я не воспринимаю ее всерьёз, но все же так и есть. Он открыл мне глаза в какую то даль. Неизвестную, но близкую мне к сердцу. Сейчас моя цель лишь идти дальше, хочу знать все. Все, что скрывает моя личная история. У вас когда нибудь было ощущение дежавю? Я думаю, что да. У меня такое были часто, но я забивала, потому что это правда было совершенно не примечательные вещи. Но в тот раз с тем мальчиком, именно с тем, что я видела во сне или же в видении, у меня было дежавю. Будто бы я знаю его, будто бы ситуация повторяется. Вы скажете, это бред, но нет. Я запомнила. Все. Мой блокнот превращается в личный дневник. Вчера я, как приехала, сразу же принялась рисовать того маленького мальчика.Он красив. Безумно красив, но несчастен. Ах да, Пэйтон. Я не знаю где он или как. Он зашёл со мной в дом, но. Но я даже не заметила, как он удалился. Сейчас это не так важно. Странно, что Лорен не пишет, не звонит. А вот Мэдди наоборот. Мы общаемся, начали очень хорошо дружить. Хотя для меня сложно заводить новые знакомства. Но если я вижу, что человек «свой», то я привязываюсь. К кому то быстрее, к кому то не так быстро. Но Мэдди, она другая. Например Лорен я смогла полностью довериться лишь спустя пол года. Мэдс же за 2 или больше дня. Главное знать, что не всё потеряно и жизнь не кончена, пока у тебя есть хорошая история и друг, которому её можно рассказать. *** Звонок. – Мэдди привееет – Приветик. Идём сегодня на пляж? – Конечно! Я уже готова. Через 10 минут там, где договаривались. – Ок, люблю, пока. – И я. Конец звонка. Я взяла все, что мне нужно и вышла. Флорида. Такая тёплая и солнечная. Даже после ночного ливня сегодня достаточно сухо. Я уже иду по пляжу к нашему месту встречи. Море безгранично. Стоишь на берегу, смотришь в даль и видишь лишь бескрайние просторы. У берега море голубое, а чем дальше, тем цвет его темнее. А вот утреннее море великолепно, вода чистая и прозрачная. Воздух наполнен благоуханием сладких цветов и чистого воздуха. Я подошла к нашему месту. Жду лучшую подругу. Что может быть лучше? Что-то меня тревожит, но с этим я потом разберусь. Не люблю закидывать тревожные мысли подальше, но сейчас не вариант, ведь я уже вижу Мэдс. – Подружкаааа - закричали мы одновременно и кинулись в объятия. Казалось бы, не виделись всего дня два. Мы двинулись по пляжу вперёд. – Ну что, как твой вчерашний день, а-то ты на связь не выходила совсем, - начала Мэдс. – Ну я просто, - я задумалась. Как я ей скажу что была с парнем ее бывшей подруги? Да, возможно ей я могу рассказать это, но она потребует объяснений, а я не смогу ей дать тот ответ, который она хочет услышать. – я просто отдыхала. Лежала смотрела фильмы весь день, а потом заснула. - начала я свои глупые отговорки. Мэдс странно на меня посмотрела, а потом отвела взгляд. – Ты от меня парня скрываешь чтоли? - усмехнулась она. – Что? Нет, - я нервно засмеялась. Не умею я врать или скрывать правду. – Ладно ладно, молчу. Мы пошли дальше молча. Просто наслаждались атмосферой. Порой так нужен друг, с которым можно просто походить по тёплому песочку на пляже. Послушать звуки моря, почувствовать его аромат. Это восхитительно. Просто попробуйте. Но вот все же, что-то меня сильно волнует. Знаете это чувство, когда все хорошо и даже лучше, но сердце подсказывает, что что-то не так. Многие путают страх с тревогой. Но их абсолютно легко различить. Страх непродолжителен и интенсивен. Как оргазм. Тревога другая. Она охватывает постепенно. И длится. Она хуже страха. Что-то не так. Мы живем в эпоху тревоги, на которую сами себя обрекли. Она не навязана нам извне. Мы сами порождаем её, навязываем миру и друг другу. В своих мыслях я только заметила, что Мэдди смотрит на меня. Или же подглядывает. В ее взгляде я тут же увидела жалость что ли. – Ты чего так смотришь? - спросила я, непонимающе. Подруга отвела взгяд и посмотрела вниз, обдумывая ответ. – Я хочу тебе сказать. - начала она спустя какое то время. – возможно это будет ошибкой или же, - она усмехнулась, - чём-то похуже. Но я верю, что все будет хорошо. Только обещай мне, что ты не причинишь себе боль. - она посмотрела мне в глаза. Мне становится не по себе. Я остановилась и всмотрелась в ее взгляд, будто бы пытаясь уловить ответ, которого нету. – Ты о чем? - улыбка спала с моего лица окончательно, - я и не собиралась. Объясни? – Послушай, у меня мало времени. - с тревогой в глазах, произнесла она. - но запомни все, что я скажу. – Прекрати! Это не смешно, что ты имеешь ввиду? - сорвалась я. – Спасибо за годы доверия, - она взяла меня за плечи и улыбнулась, из ее глаз полились слёзы. Ну почему все все время плачут? Я не понимаю ничего. А хуже то, что люди никогда ничего не понимают по глазам. Даже если в этих глазах слёзы. – Береги Майкла и Эрику. Люди, - она усмехнулась, - они умирают потому что помнят тебя и говорят то, что ты должна знать, не переживай за них. Ты должна справиться со всем сама, Пэйтон поможет. Я скинула ее руки и толкнула в грудь. Гнев и злость от недопонимания распирала меня. Почему такое происходит? Зачем? За что? – Заткнись! Прекрати нести чушь! - я выплёскивала весь негатив на неё, а она не реагировала. От чего мне становилось ещё больнее. – Я тебя люблю, - она спокойно посмотрела наверх, а затем опустила взгляд снова на меня и улыбнулась сквозь слёзы. - как дела? что? молния или же...что это? Мэдс упала на землю. Я тут же села к ней, пытаясь привести в сознание. Но все четно. Я не чувствую дыхание или биение сердца. Хочу ли я плакать? Нет. Мне больно? Да. Я сижу и кричу на бездыханное тело. Я прошу вернутся к жизни, не покидать меня. Не оставлять. Наивная. Крик разве когда то кому то помогал? Слёзы не идут, они застыли, будто бы от шока я не могу совладать с организмом. Внутри сжимается все. Я хочу броситься в море и утонуть. Боль хочет, чтобы ее чувствовали. Фей все равно на судьбы людей, ей наплетать на все. Всегда говорят о горе брошенных… А вы когда-нибудь думали, о тех, кто уходит? Какой же надо смелостью обладать, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя… и… и все … все прекратить, все прервать, все остановить… и уйти… уйти раз и навсегда… уйти с улыбкой на лице, подавляя настоящие эмоции. Скорая, яркие одни, громкие толпы людей, собравшихся во круг нас, доктора, пытающиеся вытащить из под моих рук неживое тело...Я не слышу этого. Я не слышу ничего, кроме ее последних слов. Как у меня дела? Мэдс...ты серьезно? Мне. Мне страшно. Как ты можешь уйти? Я прошу забери меня с собой. – Девушка, отпустите тело, нам нужно его забрать. Я соболезную. Я подняла глаза. Я вижу людей, вижу цвета, но я не различаю ничего. – Нет! - кричу из последних сил я, - она жива! Сделайте что нибудь! Она жива. – Нам жаль, - вырывая наконец из моих рук тело, говорит доктор. – Да что вы знаете? Вы не можете забрать ее у меня! Отдайте! Сейчас же! - мой голос рвётся. Я пытаюсь показать им криком, насколько мне больно. Бессмысленно? Знаю, но в этот самый момент это был единственный выход по моему мнению. Ведь верно, что в наши дни всякий почему-то считает, всякий твердо уверен, что с ним ничего не может случиться. Другие умирают, а я живу. Для меня, видите ли, нет ни последствий, ни ответственности. Но только они есть, вот в чем беда. Но сейчас. Именно сейчас. Я хочу помочь Мэдди...Хочу оказаться на ее месте, хочу, чтобы я умерла, а не она! Она не заслуживает этого! Хочу услышать ее голос. Хочу почувствовать ее. Хочу обнять Я кричу, и внутри и в голос. Мне посрать на взгляды людей, на все. Мне плевать на все и на всех. Мне больно и это меня убивает. Медленно, но верно. Я легла на песок и закрыла глаза. Я теряю сознание. Кричать сил больше нет. Руки опустились, а все тело ослабло. Глаза закрываются. А я снова пропадаю во тьму. – Привет. Я медленно открываю глаза и вижу перед собой девочку. Ей на вид года четыре. Красивая. – Привет. Я осмотрелась. Нет ничего. Снова. – Что ты ищешь? Здесь только ты и я. - улыбнулась она. – Почему мне не больно? – В этом месте не бывает боли или каких либо других чувств. - ответила она и посмотрела на кулончик в ее маленьких ручках, который она теребила. – Как тебя зовут? Она подняла на меня глазки. – Я сестра того мальчика. - улыбнулась она. Думаю, что она не скажет. Так что смысла спрашивать снова нет. – Я скучаю, - она снова опустила глазки, а улыбка спала с ее лица, - и жду тебя. Ты скоро за мной придёшь? – Куда? – А ты не знаешь? - она звонко засмеялась. – просто приходи скорее. – Хорошо. - сказала я, а она снова улыбнулась. – Обнимашки, - расставила она ручки с улыбкой, а я кивнула и подошла к ней. Присев, я прижала ее к себе и прикрыла глаза. Мое плечо начало слегка намокать и я отстранилось. – Почему ты плачешь? - спросила я девочку. – Это от радости, - улыбнулась она сквозь слёзы, - пока пока, - она помахала мне своей крошечной ручкой, а я ей в ответ. Девочка тут же разбилась, как хрустальная ваза об пол и ее осколки полетели вниз, в воду, которая только что была землей. Я начала тонуть. Дыхания не хватало и я потеряла сознание снова. Оказавшись снова во тьме, в которую я провалилась ранее.