28.04

23.03.19 20:54 « дорогой дневник, меня зовут джисон, и с этого дня я начинаю писать сюда свои мысли сегодня я был у психиатра. моя мама настояла на том, чтобы я сходил хотя бы на один приём, потому что её очень пугало моё состояние. как оказалось, за месяц я потерял 10 килограмм и всех друзей. я правда этого не замечал, и теперь мне становится страшно за мою маму. наверное, ей даже хуже чем мне. точно, я же хотел рассказать о приёме. именно психиатор сказал вести мне этот дневник. я не соглашался, но мне пришлось. мы проходили непонятные тесты, в ходе которых он мне сказал, что я страдаю депрессией. нет, этого не может быть. я абсолютно здоров, просто немного грустный. этот грёбаный психиатр прописал мне какие-то таблетки, и сказал пить их три раза в день. они ужасны на вкус. ужасны, как и моя жизнь. наверное, на сегодня всё. завтра снова приём, но я не хочу» 24.03.19 10:48 «ненавижу. зачем я снова пришёл к нему, если он сказал мне тоже самое? так ещё и каких-то других врачей привёл. прямо сейчас они беседуют с моей мамой в кабинете напротив. прошло двадцать минут, их до сих пор нет. я слышу, как мама плачет. они выходят. как будут новости, я напишу 11:52 мы приехали домой, и мама сказала собирать мне вещи. я правда ничего не понимаю. мне страшно. я успел собрать большую сумку, но мама лишь накричала на меня и кинула её в сторону, а сама ушла с моим рюкзаком в свою комнату. она только что вернулась и сказала быстрее выходить на улицу. тут стоит большая чёрная машина. мама всё ещё плачет, и говорит идти туда. мы куда-то едем 12:40 я пытался узнать куда мы направляемся, но всё тщетно. но стоило мне порыться в рюкзаке как я нашёл бумажку. меня зачисляют в приют для душевно больных. я не псих. правда, я не псих! я стал рыдать, и на меня накричали. теперь меня будут превращать в бездушную куклу и тыкать пальцем, что я не такой как все. это ложь, я такой же человек как остальные» 29.03..19 8:46 « я нахожусь тут уже неделю. ничего не изменилось. толпы чужих людей вокруг, и все учат меня, что делать. и все при этом лгут. безвкусная еда, горькие таблетки, которые заставляют находится в состоянии атараксии, и тупые курсы. я не могу так жить. липофрения во мне доминирует с каждым днём. из-за того, что я учусь в той же школе что и раньше, я не могу нормально воспринимать действительность. пока все мои одноклассники ходят по тусовкам, кино, любят, ненавидят, я в свои семнадцать тухну в тривиальном приюте. иронично, что именно эти люди травили меня, поджигали волосы, били зеркала, после того как я в них посмотрю. жестокость вообще отвратительна. а беспричинная жестокость безнравственней вдвое, да, моя судьба? 30.03.19 23:00 « эти сволочи хотели разорвать тебя. самое дорогое, что у меня есть. чёртовы девианты. я удушу одного из них. нет, это будет слишком. я просто напугаю их так, чтобы они не ходили ко мне. я начинаю бредить, в моей голове борятся два человека. один из них готов убивать, а другой готовый умереть. если я не проснусь, значит второй победил. я решил выкинуть стимулянты, но грёбанная санитарка увидела это, и скрутила мне руки. я ударил её по ногам так сильно, что она упала. пока все кружились вокруг неё, я убежал в палату. кажется, я сломал ей ногу. надеюсь, что мне не дадут ещё больше таблеток» 31.03 19:45 «сегодня поднимали вопрос о том, чтобы одеть на меня смирительную рубашку, но добрая тётушка из столовой пришла ко мне на помощь. она хорошая. сразу после этого, она попросила меня пройти с ней в столовую. мы поговорили с ней, и мне стало легче. она рассказала мне о психах, которые обычно здесь прибывают, и сказала, что я не такой. хоть кто-то это понимает. я раскололся, и рассказал ей свою мечту сбежать в другой город. тётушка долго думала, и решила, что может помочь мне покинуть этот город. я очень надеюсь, что она мне не врёт» 1.04.19 16:40 «кто-то подслушал наш разговор с аджумой, и сегодня её уволили. я клянусь, что узнаю кто это был, и убью его. чего бы мне этого не стоило. она была моей единственной опорой, и вы сломали её. еда в столовой теперь ещё более блевотная, и я перестал есть совсем. это довольно легко. врачи ставят мне нервную анорексию. но я же не выгляжу, как те девочки с картинок в интернете, которые выблёвывают свои кишки? я нормальный а ещё меня посадили под более сильную опеку. буквально до школы и обратно – остальное время в комнате. меня отселили отдельно, обозначив это тем, что я проявляю несдержанную агрессию. чёрта с два, та санитарка хотела выломать мне две руки! я просто защищался. так уж вышло, что ненависть во мне поднялась на столько, что я запер какого-то парня в кладовой. он вылил мне суп на голову, на глазах абсолютно всех. никто не обратил на это внимания – тут все двинутые на голову. они ищут его уже час, но даже не догадываются, где же он может быть. вот пускай теперь и платится за свою грубость» 2.04.19 19:45 « сегодня я решил выпустить его. он был без сознания. видимо, тоже ничего не ел долгое время. сейчас он в реанимации. произошедшее списали на несчастный случай. вот и хорошо. мне не нужно волноваться я почти придумал план побега. я не смогу тут долго пробыть – либо совершу суицид, либо слягу навсегда, но уже с шизофренией. забавно. я вроде как приехал избавляться от своих "болезней", но получаю всё больше и больше диагнозов. глубокая депрессия, нервная анорексия, импульсивное расстройство, подозрение на пироманию. они правда верят, что я могу выжить? я убью себя быстрее, чем вылечу одну из болезней. возможно, я начну заниматься селфхармом. я медленно гнию внутри» 3.04.19 13:45 «твоя свобода – с друзьями в ночном клубе моя – с судьбой в старом плацкартном вагоне» 4.04.19 8:56 «за вчерашний день произошло столько всего. кажется, моё сердце выпрыгивает из груди. я встретил того, кто поможет мне выжить в этом жестоком мире. его зовут минхо, ему двадцать один. он сам до сих пор учится в университете на психолога. я думаю, он сможет мне помочь вчера, я упал, прямо на выходе из поезда. он увидел меня, и помог встать. даже предложил подвезти меня. за последнее время я перестал разговаривать, поэтому просто промолчал. но он взял и отвёз меня к себе. у него такая мягкая кровать, и тёплый душ. он пытался меня разговорить, но я не могу. это сложно. минхо хён такой красивый, высокий, накачанный. его улыбкой можно вскрыть вены на запястьях.» 6.03.19 19:29 «моя жизнь стала налаживаться. мир без антидепрессантов намного ярче и живее. я стал чаще улыбаться, и всё это благодаря минхо. я сказал ему своё имя и мы впервые завели диалог. он очень милый, постоянно шутит и вечно счастливый. наверное, очень круто быть таким, совсем ни о чём не заботится, знать что будет дальше и не бояться этого. хотелось бы мне таким быть. а ещё сегодня он купил мне сладкой ваты. она такая большая, розовая и мягкая, прямо как облако. когда я запачкал в ней щёки, минхо стал их вытирать, как моя мама делала в детстве. очень жалко, что ваты она мне так и не дала попробовать. поэтому я и рад, что сбежал. интересно, что же происходит там, где я был раньше? стали ли бить тревогу? может мама уже не выдержала и умерла? в любом случае, новости я посмотреть не смогу. и это очень хорошо. я пойду, а то минхо зовёт меня ужинать» 8.04.19 5:38 « минхо сводил меня в ночной клуб. это было просто потрясно. музыка бьёт в уши, заставляя забыть обо всём. наверное, стоит больше рассказывать ему о том, чего я не пробовал. он дал попробовать мне алкоголя. я точно не помню, что это был за коктейль, но опьянел я с первой же рюмки, и моему хёну пришлось нести меня на руках домой. они у него такие сильные и красивые. я чувствовал себя в безопасности, у него на руках. он сказал, что я был похож на белочку, когда надувал щёки и начинал нести всякий бред. мне кажется, что с ним я начинаю справляться со всеми болезнями. я начинаю влюбляться » 9.04.19 « но я живу пока держу твою ладонь в своей руке и трещены на потолке напоминают мне о том, что без тебя я был ни кем прошу вернись и не дай умереть мне» 10.04.19 22:19 « я впервые за десять лет хорошо сходил кино. это было так прекрасно. мы сидели на последних рядах, и я полностью погрузился в фильм. минхо смотрел только на меня, постоянно улыбаясь. почему он радуется? что он не зря учился несколько лет, или что он правда рад находится со мной? может я просто его пациент? это очень странное чувство. будто в животе дохнут тысячи бабочек, и разбиваются о стенки желудка. обычно об этом говорят с огромной долей романтики, но я не вижу ничего милого в том, что в тебе кто-то живёт. бе в продолжение вечера минхо сводил меня в кафе и купил какао с пироженным. иногда мне жалко, что он тратит на меня всю степендию. если посмотреть под другим углом, то он сам хочет так делать. я же в этом не виноват, правда? » 11.04.19 14:38 « нетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнет. это не правда. почему? почему? почему?» 16:16 « минхо был на парах, а я решил прогуляться. было так красиво. я просто ходил по магазинам, наслаждался жизнью, как кто-то выскочил из-за угла, и стал кричать на меня. что я сделал не так? я... я не выдержал и ударил первым. этот парень упал. он больше не двигался и кажется, не дышал. я не мог убить человека, чёрт, не мог. дальше я ничего не помню – всё было как в тумане. крики прохожих, сирены полицейских машин. а я просто как трус убежал. хён до сих пор ничего не знает. я не хочу ему говорить, но и не хочу, чтобы он узнал это не от меня. я не знаю что делать » 12.04.19 00:46 « от минхо вкусно пахнет. мне не хочется отходить от него. я не смог сдержаться, и расплакался у него на руках. он прижал меня к себе. слишком душно, слишком тепло. хён до сих пор не знает о том, что произошло. не хочу. не хочу. сегодня минхо сводил меня на свидание. было круто. мы ходили поздно ночью по крыше многоэтажки. так красиво. небо было усыпано звёздами, в голове куча мыслей, а под боком твёрдая рука. я задумался о том, как было бы классно спрыгнуть оттуда. походу, это было бы самое красивое самоубийство. я неосознанно сказал слово "умереть" при хёне, и он заволновался. он всё ещё не знает о моих болезнях. интересно, у него так же много секретов от меня?» 19.04.19 1:37 « объявляю этот день лучшим в моей жизни. мы в очередной раз гуляли, как он резко остановил меня. моё сердце бешено забилось – он стоял так близко. мне хотелось кричать от всех приятных ощущений, что окружали меня. хён наклонился ко мне, поднёс своё лицо к моему и тихо спросил "джисон, ты будешь со мной встречаться?". я стал падать в обморок, но он словил меня. очнулся я уже на лавке, а моя голова лежала у него на коленях. минхо нежно переберал мои волосы, и не заметил, как я пришёл в сознание. единственное, что я смог сказать – «я согласен». сначала он испугался, не зная откуда голос, но потом увидел меня. я не знал, что нужно было делать дальше, но хён взял и поцеловал меня. это было волшебно. мир на секунду остановился. глаза закрылись сами собой, и я стал тонуть. тонуть в своём хёне и этой ночи. он всё ещё мало обо мне знает, но уже решился на такой важный шаг. люблю его » 24.04.19 15:38 « мы переспали. я так люблю его, боже, так люблю. я не заслуживаю его. мы... ах, это так сложно писать. он был таким нежным. постоянно спрашивал, как мне удобнее. люблю, люблю. когда минхо увидел меня без одежды, был удивлён. обычно, я хожу в мешковатой одежде, поэтому он не видел моей страшной худобы. хён хотел закричать, видя не зажившие царапины и синяки, после всех драк, начиная с приюта. он осторожно водил по ним рукой, боясь навредить. я люблю его. он лучший. всё утро мы лежали в кровати и он наконец спросил мой возраст. кажется, я удивляю его с каждым днём всё сильнее. узнав, что мне семнадцать, минхо пару секунд смотрел на меня, а после стал неловко шутить про то, что я сделал из него педофила. это правда смешно. но не смотря на мой возраст он не бросил меня. я люблю его, и никогда не отпущу » 27.04.19 19:28 « я ненавижу его. ненавижу. минхо тоже хотел выкинуть тебя. я не могу позволить ему это сделать. никто не сможет отобрать тебя у меня. мне плевать, что он пьян. мне плевать, что он ударил меня. мне плевать, что он сказал мне: "раз он тебе так дорог, закрой глаза и прыгай! прямиком в окно за ним". я хочу убить его, но не могу удержать в руке нож. мне снова плохо. мои болезни возвращаются одна за другой. я боюсь навредить ему, поэтому я ушёл из дома. я надеюсь, что смогу сдержаться и не прийду к нему с кулаками. не хочу, чтобы он закончил как тот парень» 28.04.19 2:48 «алкоголь так расслабляет. он течёт по горлу, и обжигает всё на своём пути. как огонь, но немного безопаснее. хотя, если перебрать, то эффект тот же. я снова в баре, тут очень много людей, и они крутятся около меня. говорят, что я красивый и зовут к ним. нет, мне нельзя. я слышу ужаснейший голос в своей голове. он твердит, чтобы я очнулся, чтобы выполнил просьбу минхо. я правда должен умереть? неужели это моя судьба?» 3:18 «закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!закрой глаза и прыгай!» 4:21 «я пишу это со слезами на глазах. минхо, прости меня, но я должен сделать это. я люблю тебя, слышишь, люблю. я был рад прожить с тобой почти месяц. ты дал мне то, чего я и пожелать не мог. ты показал мне мир, свободу, научил кайфовать. мы много чего не успели, и к сожалению никогда больше не успеем. я надеюсь, что ты закончишь университет, купишь себе ту машину, найдёшь нормальную пару. извини, что не рассказывал тебе о своих болезнях и всех происшествиях. я не хотел, чтобы ты волновался. я люблю, люблю, люблю, люблю тебя. прости за всё, что было раньше. и прошу, не вспоминай меня больше.» 12:00 « сегодня, 28 апреля, примерно в пять утра был найден мёртвый парень. предположительно он совершил самоубийство, спрыгнув с крыши здания. под парнем, в его руках был дневник. это было единственной обозначительной вещью. на последних страницах практически везде был упомянут парень по имени ли минхо. судя по записям, он сподвигнул подростка на самоубийство, но как выяснилось тот уже страдал многими психическими заболеваниями, поэтому происшествие обозначили за несчастный случай» *** 28.04.19 16:38 « дорогой дневник, меня зовут минхо, и с этого дня я начинаю писать сюда свои мысли сегодня джисона не стало...»