Автор, который смог

Жил-был маленький автор, который смог. И вот однажды в глубине фикбука он ехал в популярное — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Автору был дан приказ доставить ящики с годнотой и лулзами на плацдарм Джина и Гета, который оборонял 263 батальон годных авторов. Надо ли говорить, что яойщиц, шлака и Марвел 11 кругом была тьма тьмущая? Думаешь, это остановило автора, который смог? Да черта с два! Он ехал себе и ехал — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Даже когда яойщицы и говноделы залезли в кабину и выдавили глаза бете грамматическими и орфографическими ошибками. У того кровища течет вперемешку с соплями. Но, думаешь, это остановило автора? Правильно! Он так и ехал дальше — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! И всё бы ничего… Да админы заложили под популярное два кило яоя, сделали вкладку "все" и поменяли интерфейс. И как раз когда автор переезжал и уже был в популярном — БААМ!!! Взрыв! Кругом яой, баны, удаление годных фанфиков, побег авторов, и тут откуда-то выползает мой друг НослНосл, без проды. Ему больно! Но он подползает и говорит мне: — Прометей! Я проды не чувствую… А я ему: — Носл, у тебя ее нет! Гляжу, а у него авторучка у него дергается быстро-быстро по листу, вот так! Я говорю: — Носл! До ближайшего рулейта и автор тудей недалеко. Если не можешь перевернуться вниз головой и писать ногами, значит тебе крышка! И тут вдруг отовсюду яойщицы как повыскакивают, а у меня из оружия одна клавиатура. Но делать то нечего… Надо прорываться! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! Умри, падла, умри! Прометей живым не сдается! Бах, это тебе за моего друга! Бах! Бах!