До встречи в нашем завтра

Профессор Мин, пряча левую руку за спиной, спокойно и без эмоций рассматривал меня. Внезапно из-за спины появился передо мной небольшой, но красивый букет белых роз, в цвет его халата, в котором он даже сейчас стоит передо мной, хотя пришёл явно не от лица компании.  — Риын, — начинает он с лёгкой картавостью, — Мне пришлось очень долго упрашивать директора Кима, чтобы он разрешил мне уйти с работы пораньше. Я сел на самый ближайший поезд из Дэгу в Пусан и даже забыл снять рабочий халат… Единственная задержка, которую я себе позволил, это покупка букета, — профессор протягивает мне цветы, и я замечаю, как дрожат его бледные руки, — Ты всё ещё не вспомнила меня, да?..  — Да такое мало кто забудет, — делаю я шаг назад, морща лицо, — Мне пришлось квартиру проветривать после Ваших сигарет.  — Прости меня, прошу, — молит молодой профессор, опустив голову, — Я действительно не хотел задеть тебя, но не мог иначе. Не хотел показать своё волнение, поэтому не обратил должного внимания на твои просьбы… Если бы я ещё тогда смог сделать то, о чём долго жалел… не стал бы курить вообще.  — В смысле? Я ничего не понимаю. Букет цветов медленно опускается вниз, а молодого человека пробивает теперь уже явно заметной дрожью.  — Тогда, в старшей школе, — начинает свой рассказ профессор, — Ты мне тоже понравилась, правда. Я просто никак не мог набраться смелости, чтобы сказать тебе об этом. А потом, когда выпустился… уехал в США и долгое время учился там, прежде чем профессор Ким Намджун предложил мне совместный проект в Дэгу. Если бы я не согласился, возможно… мы бы больше никогда не встретились.  — Мин… Юнги? — у меня перед глазами всё поплыло, а сердце начало биться в десятки раз быстрее от встречи с бывшим возлюбленным, которого я не узнала в повзрослевшем профессоре, — Я бы тебя никогда не узнала. Ты так изменился…  — Даа, — почесал парень затылок, — Теперь я не играю на фортепиано, а курю сигареты. Да и веду себя уже не так хорошо, как раньше. От меня отвернулись почти все друзья, узнав, как сильно я изменился. Но ты, Риын, ты смогла бы разглядеть меня настоящего, я знаю. Того меня, ведь он всё ещё живёт глубоко внутри… Наше молчание нарушает пение птиц неподалёку. Жизнь может быть не только жестокой, но и непредсказуемой. Никогда бы не поверила, что встречусь ещё раз с тем самым парнем из старших классов, в которого была влюблена.  — А ведь я тогда тоже стала учиться на фортепиано играть, — пробормотала я, не поднимая глаз, — Но быстро бросила, узнав, что ты встречаешься с другой. Теперь с музыкой меня ничто не связывает.  — Я не любил её, — перебивая меня, вставил резко Юнги, — Я просто не смог отказать ей, но никогда не любил. Мы расстались уже в первый месяц после выпуска. Но о тебе я не забывал никогда. Риын, я сразу узнал тебя и понял, что возможно, наша встреча — знак судьбы. Разве ты так не считаешь?  — Нет, — помедлив, одёргиваю я руку, тянущуюся к моей. Парень обречённо смотрит на меня. И внезапно, вместо высокого и статного молодого человека, заместителя директора большой и успешной компании, передо мной оказывается тот самый хрупкий и застенчивый парнишка из школы Хваджон, играющий всю жизнь на фортепиано. Который не может и слова промолвить в свою защиту. Но его всё равно любят. И, если быть честной, где-то в глубине души я тоже люблю. Но не его, а воспоминания о нём и своей влюблённости.  — Прости, Юнги, — вздыхаю я, закрывая дверь и так и не приняв цветы, — Я не знаю, что тебе сказать. Не знаю, сколько времени он ещё простоял у двери, но ушёл точно не сразу. Интересно, если бы ещё тогда, в школе, я знала, что через лет пять-шесть этот же парень придёт ко мне искать взаимности в чувствах, как бы я поступила? Ждала бы, наверное, думала о нём постоянно. Тогда я уж точно бы не сближалась с Тэхёном. Или нет? Очень сложно понять, кто кем для меня является. Они все такие хорошенькие, такие разные и неповторимые. Но с каждым из них я чувствую себя совершенно по-разному. Отношения с Чимином напоминают мне тёплое летнее утро, такое радостное и светлое, когда ничего не нужно делать… с Тэхёном — загадочная ночь, в темноте которой не видно ни одной звезды, но ты чувствуешь, что они светят где-то за облаками. Так хочется узнать все секреты этой таинственной ночи. Однако быть с Юнги для меня, это как… вернуться в прошлое. Рядом с ним я чувствую себя как тогда — будто бы я всё ещё та скромная девочка, едва нашедшая в себе силы для первого взгляда, признания… Я отказала ему, потому что голос внутри меня настойчиво твердил: «Ничего не изменится». Но некоторая часть меня до сих пор сомневается… а что, если всё же было бы лучше? Пока андроид старательно трудился над анкетой и занимался делами по дому, я решилась на безумное — перечитать то самое письмо, которое я так и не отдала Юнги. Сейчас во мне борются две мысли — отдавать письмо, или оставить. Будет проще просто забыть и оставить всё так, как есть, но с другой стороны, вдруг ему будет легче? Прочитать письмо, узнать о мои чувствах? Нет, бред какой-то. Даже если он сейчас узнает о них, это было настолько давно, что теперь уже не имеет смысла. Или имеет? Может, что-то в моей душе всколыхнулось, раз я почувствовала волнение? В любом случае, отдавать письмо и заставлять его страдать будет нечестным, если после этого я всё также не решу начать с ним общаться. Нужно как можно скорее выкинуть эту мысль из головы. Удивительно, как моя жизнь могла поменяться так быстро. Ещё недавно меня окружала пустота и тишина, а теперь… события бегут передо мной одно за другим, не успеваю даже подумать о своих решениях. Хотя, думаю, сейчас самое время. Мин Юнги. Было бы нечестным отрицать то, что я хотела бы попробовать пообщаться с ним. И если бы мы могли узнать о взаимности чувств раньше, думаю, пришли бы именно к этому, а теперь… как бы я ему не нравилась, мой характер заметно изменился со школьных времён. И его тоже… Может быть, мы бы смогли подойти друг к другу, может, он снова начал бы заниматься музыкой… и, может быть, перестал бы курить. Но чтобы теперь сделать его другим, нужно полюбить его таким. Таким, каков он есть сейчас. Однако, в моём сердце, хоть оно и начало биться быстрее от вида бывшего возлюбленного, нет места для Юнги. Но кто там, в моём сердце? Ответ на этот вопрос, думаю, очевиден уже всем, кроме меня самой. После появления в доме странного парня-андроида всё в моей жизни поменялось. Но что он такого сделал? Если вспомнить, моим первоначальным планом было занимать его делами. Почему я стала учить его, пытаться добиться понимания? Он стал последним подарком от родителей. Возможно, поэтому я так отношусь к нему? Но почему тогда, уже который день, пытаюсь выкинуть из головы навязчивые воспоминания о том походе на рынок? Этот поцелуй… его руку на моей талии, Тэхён был так близко… Решила поделиться с ним историей моей влюблённости… Раньше я мало рассказывала такие личные истории даже близким друзьям. Чимин, например, об этом ничего не знает. Чимин… а с ним-то что так внезапно произошло? После того, как я рассказала ему про поцелуй, он будто бы сам не свой стал. Неужели это его задело? Но почему? Я думала, что он будет рад за меня, ведь мы так давно дружим. Хотя, не сказала бы, что сильно была бы рада, будь у него девушка, но всё же. Конечно, это из-за того, что Тэхён — андроид, и вообще «не человек, как ты можешь с ним целоваться?». При одном только воспоминании об этом поцелуе у меня всё внутри переворачивается. Хорошо, что никто сейчас не видит мои покрасневшие щёки. И вообще, зачем я так с Тэхёном… ведь всё было так хорошо. А теперь я весь день места не нахожу, пытаясь выбить из него признание о том, что он думает о поцелуе, обо мне… что же я натворила… Так, ладно. Нужно быть честной с самой собой — есть некоторая (очень большая) вероятность, что он мне нравится. Что я знаю точно, так это то, что без симпатии целовать бы его не стала точно. Значит, она есть, правильно? Правильно. Идём дальше. Мне определённо приятны его прикосновения, и я добиваюсь понимания с его стороны… Другой вопрос — может, стоило остановиться на дружбе? А вдруг я своим необдуманным поступком повернула всё к ещё большему непониманию между нами? Хотя, судя по его ответу, он вообще этот поцелуй никак не воспринял. Ладно, ладно. Мне просто нужно ещё немного времени, чтобы разобраться в своих чувствах.