Я не отпущу тебя...

      Всегда настанет неизбежный конец. Но конец это начало чего-то нового, не так ли? Да, несомненно это так, но в данный момент я не уверена хочу ли это начало. Что же происходит? Я отвечу. Сейчас я на пути в аэропорт. Улетаю домой в Россию. Своё замечательное лето я провела в Америке. По счастливой случайности я познакомилась с Пэйтоном. Как? Я пыталась кататься на скейте. Собственно главное слово «пыталась», вообщем я упала на него. Как говорится: в нужное время в нужном месте. Мы познакомились и он предложил научить меня. Конечно же мой ответ был «да». Что может быть лучше? Не знаю. Казалось бы всё прекрасно живи себе припеваючи, но опять же повторюсь всему приходит конец. И вот я сижу в его машине. Он держит свою руку у меня на ноге, тем самым успокаивая. По секрету скажу у него это плохо получается. Мне очень больно. Представь. Тебе 16 лет рядом с тобой сидит твой лучший друг по совместительству парень. Остальные друзья: Авани, Дилан, Чейз, Райли, Джексон не смогут приехать попрощаться. А ты уезжаешь навсегда. И возможно никогда больше никого из них не увидишь.  — Зай, ну не грусти. Мы ещё увидимся я обещаю, — прервал мои мысли Пэй.  — Надеюсь ты сдержишь это обещание, — грустно усмехнулась я. На улице пошёл дождь. Замечательно прям под моё настроение. Наблюдая, за каплями стекающими по лобовому стеклу, и пролетающими домами, я не заметила, как горькие слёзы потекли на щекам. Резко машина сворачивает на обочину и останавливается. Я в недоумении поворачиваю голову на парня.  — Малыыш, ну ты чего. Не плач, — он заметил, что я плачу раньше меня самой. Ещё остались вопросы, почему я люблю это чудо?  — Пэй, я не могу. Я не верю, что всё уже заканчивается. Как я буду без тебя? — через слёзы сказала я.  — Зайчик, мне без тебя будет не лучше, поверь. Но я прилечу при первой же возможности. Слышишь? Всё будет хорошо. Это не конец. Мы всё ещё вместе. Это главное, — произнёс он, параллельно обнимая меня. От тёплых объятий мне стало легче. И я немного успокоилась. Может быть всё и вправду не так плохо? Мы же увидимся, да? Отношения на расстоянии тоже бывают? Я отстранилась.  — Поехали? — меня одарили грустной улыбкой. Он пытался скрыть грусть, но плоховато получилось. Вижу его насквозь. Я ответно улыбнулась и кивнула.       Крайне сложно осознать, что всё. Три месяца пролетели, как по щелчку. Не могу смириться. Слишком быстро.       Никогда не замечали, насколько моментально проходят хорошие моменты? Оставляя после себя лишь воспоминания. Прекрасные, но в тоже время очень болезненные. Думаю такое испытали все. На глазах снова слёзы. Хочется кричать. Просить всё остановить. Продлить лето. Приехать в сюда ещё раз и больше никогда не уезжать. Именно тут я обрела счастье. Так нелегко всё бросить и улететь домой. Конечно я скучаю по родителям, которым безумно благодарна за эту поездку. Скучаю по своей собаке. Но это не то. Там меня ждёт одиночество. Снова серые будни. В то время, как моя любовь, настоящие друзья будут по другую сторону океана. Будет ли им плохо так же, как мне? Не уверена, ведь они не одни в отличие от меня. Прощаться всегда так тяжело. Хотя никто, ведь не умер, но ощущения именно такие. Может быть это умерло моё счастье? Или я сама внутри? Может, ещё как может.

***

 — Приехали, — с некой грустью сказал Пэй  — Жаль, что ребята не смогли приехать попрощаться, — произнесла я, выходя из машины. Вот он тот самый аэропорт. Сейчас меня нахлынули воспоминания, как я сюда прилетела. Никого не знала и одна пыталась поймать такси до дома, который мне сняли. Тогда мне казалось, что всё лето впереди и можно не беспокоиться о времени. Ох как же я ошибалась. Хотя в чём-то, конечно, я была права. Например, уверенность в том, что это будет лучшее лето не подвела меня.  — Чего застыла? — тёплые мужские руки обвели мою талию.  — Не верю, что так недавно я выходила отсюда такой одинокой, — улыбнулась я, оборачиваясь. Оставив лёгкий поцелуй на губах Пэя, я пошла к багажнику. Парень достал чемоданы. И мы зашли внутрь огромного здания.  — Т/ииии, — прокричал мне кто-то сзади. Голос на удивление знакомый. Обернувшись я увидела Авани. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать.  — Авани? Что? Как? Ты смогла? — принелась закидывать её вопросами. Налетая на бедную девушку с объятиями.  — Не только она, — обернувшись я увидела. всех ребят? Нет. Это не правда. От шока я застыла.  — Это правда вы? — спросила я всё так же не двигаясь.  — Ну, а кто же? Не могли же мы тебя отпустить не попрощавшись. — с улыбкой сказал чизкейк. Да, я называю Чейза чизкейком. Почему нет?  — Ребята, знали бы вы, как я рада, — Еле выговорила я и чуть ли не задушила друзей.  — Знаем, Т/и, знаем, — гладил меня по голове полурослик. Почему полурослик? Дилан ниже всех. Даже меня. Поэтому я назвала его так и все подхватили. Конечно же не в обиду. Его самого забавляет это прозвище. Вот объявляют мою посадку. Снова слёзы. Неужели всё? Почему нельзя вечно остаться в этих объятиях? Тик токеры отпускают меня. И становятся в круг.  — Что происходит? — непонимающе спросила я. Zayn ft. Sia — Dusk Till Dawn русская версия {представим, что английская}  — Я не отпущу тебя — начал Пэй. И я всё поняла. Это наша любимая песня. Мы пели её, когда кому-то было грустно…  — Я буду с тобой всегда, — продолжил чизкейк  — От заката до рассвета, — запела Авани  — Просто знай я рядом, — сказал полурослик  — И пусть всё идёт не так, — очередь дошла до Джексона  — Но я обниму тебя, — наконец пропела морковка  — И буду с тобой всегда, — сказала я, уже рыдая от счастья, что у меня есть такие друзья и одновременно от осознания того, что это последние минуты с ними.  — Просто знай я рядом, — спели мы все вместе. Слёзы лились рекой по щекам каждого. Мы стояли в кругу по середине аэропорта и рыдали. Когда я ещё в своей жизни испытаю такие эмоции? Никогда наверное. Пэй вышел из круга и поцеловал меня словно в последний раз. Хотя вдруг и вправду последний? Это был самый болезненный поцелуй. В нём мы старались отдать всё тепло и любовь, которая у нас только есть. Рука парня смахивала солёные слёзы, а вторая прижимала ближе.  — Просим пассажиров на самолёт Лос-анджелес — Москва занять свои места, — объявили по громкой связи  — Ну вот и всё, — с грустной улыбкой сказала я, — Я люблю вас ребята, Пэй тебя больше всех конечно. Спасибо вам за лучшее лето в моей жизни. Надеюсь когда-нибудь мы ещё увидимся в реальности. Я буду звонить. Постоянно. Пэй, пообещай не найти мне замену, пожалуйста, — сказала я прощальную речь, всматриваясь в лица всех друзей, чтобы как можно лучше отпечатать их на своём сердце.  — Моя глупышка. Я никогда не найду тебе замену. Никогда, — сказал Пэй поглаживая мою щёку.  — Т/и, ты лучшее, что случалось в нашей жизни, — произнесла Авани.  — Да, — согласились все.  — Прощайте, — сказала я, заикаясь и не веря своим словам. Мы прощаемся не навсегда, верно? Да? Уходя на посадку я бросила последний взгляд. И увидела, как ребята плачут. Из моих глаз тоже не переставая текли слёзы. Так хотелось вернуться к ним обнять и больше никогда не отпускать. Увы этого я сделать не могу.  — Я не отпущу тебя… — последние, что я услышала до захода на самолёт. Они снова начали петь…       Так больно смотреть на слёзы дорогих тебе людей. Невероятно больно. Но что я сделаю? Судьба решает всё за нас. Тут уже ничего не попишешь. Как бы мне не хотелось вернуться, остаться здесь, никуда не уезжать я всё равно захожу в самолёт.

***

Полёт предстоял долгий. Не могу заснуть. Голова разрывалась мыслями о том, когда я вернусь. Иронично, что я по-факту ещё даже не улетела, но уже планирую вернуться. Может всё само решится? Нет. Само всё не решается. Само ничего никогда не будет. Слёзы уже не текли. Их просто не было, закончились. Я кричала внутри. Как мой внутренний голос ещё голос не сорвал? Это интересный вопрос. Смотря в иллюминатор на облака, я представляла, что все мы — это облака, которые всегда вместе плывут по небу. Ни о чём не думая. Ни о чём не беспокоясь. Не переживая. И у нас всё прекрасно. Как было день назад.        Любовь — прекрасное чувство, приносящее боль. И вот сейчас я вспоминаю то многострадальное видео Беллы со словами: «Я влюблена в парня, с которым никогда не смогу быть рядом. Просто обстоятельства так сложились. Просто я вероятно не та, которую он ищет. И как бы сильно я хотела, чтобы мы прошли этот путь вместе. Возможно мы когда-нибудь встретимся вновь, и он даже не подозревая одним своим присутствием будет делать меня счастливой. Возможно рядом с ним я увижу её, девушку которая гордо стоит рядом с ним, и не даёт ему чувствовать себя одиноко. И я не буду держать зла на эту девушку, я буду ей благодарна за то, что она заставляет его улыбаться. Я бы могла винить себя в своих чувствах, но это нечестно по отношению к себе, поэтому я принимаю каждый грамм этой любви. Я возненавидела расстояние между нами, возненавидела прикосновения других людей, возненавидела сны, которые каждый раз напоминает мне о том, что я не смогу быть рядом с ним. Я возненавидела всё это. Но не его. Так уж сложилось, что я влюблена в парня, с которым никогда не смогу быть рядом. И это просто ещё одна история девочки, которая в итоге осталась с разбитым сердцем». Возможно я себя накручиваю. И мы всё же будем вместе, но я не небезнадёжный оптимист. Я смотрю на жизнь не через розовые очки. И то, что я вижу глазами реалиста совсем не утешает. Мы в разных странах. Он популярен, успешен. За ним бегают миллионы. Неужели он будет ждать какую-то девочку из России? Честно боюсь, что нет. Конечно, я уверена в нём, как ни в ком другом. И я знаю, что он не бросит меня, хотя в глубине души мне кажется, что я недостаточно хороша для него…       Я не хочу доставлять ему боль. Боль расстоянием. Ему будет проще без меня. Гораздо проще. Так стоп. Т/и, спокойно. Мысли уже не в то русло забрели. Он тебя любит. Зачем ему другая? Мне кажется или я себя накручиваю? Да, определённо так и есть. А если посмотреть с другой стороны? Когда я смогу прилететь? Не раньше осенних каникул. Но отпустят ли меня? Дождётся ли Пэй меня? Всё слишком сложно. Я устала. Нужно успокоиться. Вдох. Выдох. Сколько можно думать об этом. Всё будет хорошо и точка. Главное, что мы любим друг друга, не так ли?       Говорят, что ты влюбляешься по-настоящему только один раз, а потом ищешь похожую замену. На самом деле не верила в это, пока сама не влюбилась по уши и не поняла, что не хочу другого. Только его. Зачем мне другие? Он — мой идеал. В нём есть всё о чём я могла мечтать. Даже то о чём не смела мечтать.        И снова я возвращаюсь к тому, что «у тебя есть любимый человек, что тебе ещё надо?». Да, согласна. Это уже очень много. Но не хватает маленькой детали. В моём случае это само нахождение рядом. Мне оно нужно. Нужны прикосновения, поцелуи. Реальный голос, а не по какой-то там видеосвязи. Это не то.       Кажется счастье так близко. Ты пытаешься ухватиться, а оно снова ускользает от тебя, как песок. Ты его берёшь, а он высыпается сквозь пальцы. И это кстати ещё один хороший пример, почему сложно быть счастливым одному, ведь чтобы удержать «песок» нужно много рук. За этими никому не нужными философскими мыслями незаметно для себя я уснула. Те, кто любят открытый финал можете дальше не читать. Но если вы пришли за счастливым концом, (как я) то читайте дальше

***

 — Девушка, просыпайтесь, самолёт совершил посадку, — будила меня довольно милая стюардесса. А когда я успела заснуть? Выхожу из самолёта и глазами ищу маму. Она обещала встретить меня.  — Мамочка, — налетаю на неё с объятиями, показывая свою любовь.  — Доченька, как я скучала, — говорит мне мама, отвечая на обнимашки.  — Я тоже очень, — отпускаю маму и направляюсь в машину.  — Как лето провела? — задаёт предсказуемый вопрос мама.  — Это было лучшее лето в моей жизни. Я уже хочу обратно, — кратко отвечаю на её вопрос, ведь не хочу вспоминать детально. Не хочу снова плакать.  — Понимаю, но мы потратили все сбережения на эту поездку. Вряд-ли ты когда-нибудь приедешь снова, — расстроенным голосом произнесла она.  — Не за ваши деньги. У меня появился парень. И у него достаточный достаток для моего полного переезда, — утверждаю я и смотрю в окно. Вновь знакомые здания. Ничего не поменялось за моё отсутствие. Всё та же знакомая тоска.  — Т/и, ты сейчас серьёзно? Ты хочешь переехать в другую страну. К парню, которого мы с папой не знаем, так ещё в 16 лет. Как ты себе это представляешь? — мама явно не рада такому повороту событий.  — Давай потом всё обсудим? В более спокойной обстановке. И да вы с папой с ним ещё познакомитесь, — я не хотела ссориться. Мне хватает проблем на данный момент.  — Хорошо, — отрезала она. Видимо ей тоже не хотелось скандалить. У меня осталась американская симка для связи с друзьями. Пэй❤️

Я прилетела всё хорошо

1:42 PM

Я уже скучаю😔 1:43PM

Я тоже ❤️

1:43PM

Я прилечу при первой возможности, малыш 1:43PM

Знаю…

1:44PM

Сейчас я тебе напишу, то что хотел сказать в аэропорту, но не успел. 1:45РМ

Мне страшно, ахах

1:45РМ

Забей на километры, сколько бы их не было. 1:46PM Доверил своё сердце и ты в ответ поверила 1:46РМ Хватило трёх секунд, чтобы успеть в тебя влюбиться, мне хватило трёх секунд, чтоб полюбить твои ресницы, но 1:47РМ Ты не любишь запах сигарет, запах на одежде всё что от тебя осталось. 1:47РМ О нас мы никому не скажем. Сохраним в секрете. Ты и есть личный сорт моей слабости. 1:48РМ

Между нами километры и города

1:49РМ

Я забрал твоё сердце и не отдам 1:50 РМ

Пообещай так же сильно любить меня

1:50РМ

Прошу не забывай меня 1:51РМ Эту песню он написал лично для меня. Я знала это, ведь он делал это при мне. Между нами километры и города — айскрин

Прости, Пэй, мы приехали. Мне пора

1:52

Хорошо. Пока. Люблю. 1:52

***

       Как же не хочется раскладывать чемодан. Есть такое чувство — тоска по дому. За три месяца вне дома этого чувства не было. Даже мысли о том, что я хочу домой. Но сейчас я ощутила это чувство. Но не по отношению к родному дому, а по отношению к Америке… Может быть так суждено? Мой дом не здесь, с там? Почему там всё такое родное, а тут серое.        Мир стал чёрно-белым, а жизнь разделилась на «до» и «после». И теперь я понимаю, что то было «до». Это была не жизнь. Я не жила. Я выживала. То что я называла счастьем было бессмыслицей. Это было не счастье, а обман. Настоящее счастье я обрела там. И по иронии судьбы там же потеряла. Пэй❤️

Я не могу это очень тяжело. И часа не могу без тебя.

2:27РМ

Прости не могу говорить 2:30РМ

Ладно, но напиши сразу, как освободишься

2:30РМ

Чтож придётся справляться с грустью одной. Интересно, что он таково важного делает? Хотя впрочем не важно. Мало ли.       Я не буду раскладывать чемодан. Не хочу. Надежда, что я вернусь осталась. Да, она ничтожна мала, но она есть. Я не хочу возвращаться к тому, что было «до». Мне больше нравится " после». И я намерена остаться в «после».

***

 — Можно я войду? — стучалась ко мне мама. Солнце просачивается сквозь шторы попадая лучами на дверь. Я снова уснула.  — Да, да входи, — сказала я посмотрев время на телефоне. 8:50 АМ. Стоп что?  — Всё хорошо? — спросила она  — Да-да, а сколько я спала? — это было мне больше всего интересно  — Ты уснула вчера почти сразу, — сказала мне мама. Я спала около 18 часов. Вау. Это рекорд. Это всё переутомление. Надо поменьше нервничать. Хотя как тут не нервничать.  — У меня для тебя новость, — мама загадочно улыбнулась.  — Надеюсь хорошая, — я ответно улыбнулась.  — Проверь телефон, — она взглянула на телефон. Меня пугала эта улыбка, но я сделала это. Сообщение высветилось сразу. Пэй❤️ Открывай 8:46АМ

Всмысле?

8:51АМ

В буквальном 8:51АМ Я нечего не поняла, но спустилась вниз. Мама осталась сидеть на моей кровати. Открыв дверь я застыла.  — Привет, — радостно, с улыбкой буквально до ушей сказал Пэй. Нет. Нет. Нет. Не может быть. Я ещё сплю? Я ущипнула себя. Не могло.  — Это не сон, щипать бесполезно, — насмехается.  — Но как? — единственное, что я смогла выдавить из себя.  — Я понял, что без тебя и часа не протяну. Как только ты улетела я купил билет на первый ближайший самолёт, — поведал брюнет мне историю. С счастливым концом ли эта история? Не знаю, ведь приехал он, а что собственно дальше?  — Я очень рада, что ты прилетел, но, — мне не дали договорить.  — Но что дальше? — на мой лёгкий кивок он продолжил, — Я думал над этим вопросом пока летел. И знаешь, что я понял? — он приближается ко мне, — Мне плевать, что будет завтра и что будет потом. С тобой я хочу жить. Жить понимаешь? Здесь и сейчас. До встречи с тобой я жил надеясь, что однажды всё изменится. И изменилось. Изменилось. Я не мог потерять это. Пару часов после того, как ты улетела я сидел в аэропорту и ребята пытались меня успокоить, — он подошёл ко мне вплотную, положив руку на мою щёку, — ты согласна жить со мной здесь и сейчас? — он надеялся, что я соглашусь это было очевидно.  — Да, не знаю, что будет дальше, но я готова к этим приключениям с тобой, — конечно я сказала «да». А чего можно было ещё ожидать? Мы любим друг друга. И он видимо готов на всё. А главное — наши намерения жить здесь и сейчас схожи.  — Я рад, очень, — прошептал мне на ухо парень. И мы слились в этом чувственном поцелуе. Вот оно счастье. И кажется я нашла дополнительные руки для удержания того самого «песка». И теперь не важно, что будет дальше. Живи моментом — вот, что я поняла. Если всё время думать о будущем не заметишь, как жизнь пройдёт мимо. Запомни раз и навсегда — ты решаешь свою судьбу, а не судьба за тебя. И теперь я знаю, что эта история с счастливым концом.