***
Как обычно надравшись в кабаке, Весёлая троица пошла гулять по городу. Как говорится, дурная голова ногам покоя не даёт, поэтому не стоит удивляться, что Сириусу взбрело в голову ради прикола поиграть в войнушку. А в качестве мишеней было решено избрать привидений, которыми изобиловало местное кладбище. К несчастью для Тёмного лорда, который устроил себе под убежище именно на этом кладбище. Распугав всех призраков, Весёлая троица решила обмыть эту победу в одном из ближайших склепов. — О, вот этот симпатичный! Зайдём? – Ремус, придерживая дверь рукой, оглянулся на товарищей. — Давай. Бутылку не забыл? Доставай, – Сириус махнул ему рукой и залез следом за Снейпом, который не придумал ничего лучше, чем встать как вкопанный на входе. — Чёрт, здесь темно, – послышалось шуршание его мантии, а затем красноречивый стук тела о землю. – Ой, блин, ступеньки! — Да уж, Снейп, от тебя другого и не ждали, – фыркнул Бродяга – Кто-нибудь помнит заклинание освещения? — Что-то помнится, но смутно… ле… ля… лю… – принялся вспоминать Северус, всё ещё лёжа на земле. — Люпин, что ли? – загоготал Блэк — Блин, что-то не зажигается… – Снейп несколько раз взмахнул палочкой, но убедившись, что не работает, встал, убрал палочку и решил просто не двигаться. — Ты чё, опух? Это же я!.. Или не я?.. – Люпин посмеялся и отвесил Бродяге подзатыльник. — А-а, ура! Вспомнил! Попробую на этой горгульи… Люмос! – крикнул Северус, добившись от своей головы хоть чего-то вменяемого. Парни переглянулись и вдруг дружно подпрыгнули от возгласа: — Что вы делаете?!! Уберите свет немедленно, я же сплю! — Опаньки, ожившая мумия! – почему-то прошептал Бродяга. — Только её нам и не хватало… – закатил глаза Снейп и хлопнул себя по лбу, выражая этим своё отношение к Волдику в частности и к ситуации в целом. — Интересно, если пульнуть в неё Авадой, она помрёт второй раз?... – задумчиво протянул Ремус, уже просчитывая пути к отступлению. — Эй, эй, подождите! Вы же не знаете… Где моя бумажка с речью?.. Ага, нашёл! Слушайте!... кхе-кхе… — Давайте попробуем, – Блэк вытащил свою палочку. – На счёт три. Раз… два… — Я – великий, ужасный и могучий Волде… — Три! – не дав закончить предложение, Блэк выкрикнул: – Авада Кедавра!!! Мелькнула тройная зелёная вспышка, тело замерло и рассыпалось пылью, которую тут же развеял сквозняк склепа. — Смотрите-ка, действительно сдохла… даже пепла не осталось… – Люпин задумчиво осмотре место, где ещё недавно было тело. – А вам не показалось, что мумия пыталась нам что-то сказать? — Ты рехнулся! – Снейп ухмыльнулся и хлопнул друга по плечу. – Говорящих мумий не бывает, уж я-то знаю. Они бывают только… — Слышьте, вы, умники! – недовольно фыркнул Блэк. – Долго я тут со стаканами буду стоять? — Ну, наливай тогда, а не просто стой! – Ремус хихикнул и забрал у Бродяги один из стаканов.***
После того как закончилась шумиха по поводу победы над Сами-Знаете-Кем, каждый занялся своим делом. Сириус женился на Трелони и стал владельцем стриптиз-бара, который оказался очень прибыльным. Правда, Трелони была не слишком довольна этим… — Явился – не запылился! – недовольная девушка стояла в дверях с угрожающим видом. – Что-то ты рано сегодня! Надоело смотреть на голых баб?! — Тише, дорогая, тише! Ты же знаешь, что это моя работа… — Неужели нельзя было выбрать другую, поприличнее?! Если бы я только знала, то никогда не вышла бы за такого алкаша и развратника, как ты! — Милая, зачем же так грубо? – Блэк немного покачнулся и привалился к косяку. – Нет ничего плохого в том, чтобы провести время с друзьями за бутылочкой хорошего вина. — Ага, в компании друзей и нескольких шлюх! Да и друзья у тебя тоже хороши! Извращенцы и гомики! — Не такие уж они и гомики! – Сириус, явно потерявший связь с миром, протянул: Вот, недавно, когда мы ходили в бордель… — Что-о??!! – завопила мгновенно вышедшая из себя Трелони. …дзинь…бац…бум…шлёп…ай!.. — Милая, зачем же утюгом?! Он же тяжёлый! – едва увернувшись от бытовой техники, Бродяга вовремя не заметил следующий снаряд. – Ну вот, теперь придётся покупать новый пиджак. Что это было? Черничный пирог? – он усмехнулся и, подцепив пальцем джем, размазанный по одежде, отправил его в рот. — И ты ещё надо мной насмехаешься?! Получи! …бах…дзинь… — О нет! Ты разбил мою любимую вазу!.. А ну вернись!***
Тем временем Люпин со Снейпом претворили в жизнь свою давнюю мечту – поженились. После этого они, по настоянию Сириуса, усыновили маленького Гарри, оставшегося без родителей. — О, Гарри, ты уже вернулся! – Ремус заглянул в гостиную. – Как прошла тренировка? — Да как обычно, – парень пожал плечами. – Оливера не было – опять запой. Всем заправляла Анжелина, злая как хмырь. Наверно опять бабок на дурь не хватило. — Тебе-то хватило? – ухмыльнулся Ремус. — Судя по бегающему по потолку глюку, ему хватило только на ЛСД. Когда же я наконец отучу тебя принимать эту дрянь? – Сириус, только вошедший в комнату,покачал головой. — Зато от ЛСД глюки круче! — Не сердись, Северус. Вспомни, какими мы были в его возрасте, – шикнул на него Люпин. — Ну уж я-то никогда поганками не обжирался! — А как насчёт твоего глючного зелья? От него с утра так колбасит! — Это была не слишком удачная партия, – подняв руки в защитном жесте, сказал Северус. — Глючное зелье? Это что-то новенькое! Дашь попробовать? – воодушевился Гарри и состроил самую милую, по его мнению, мордочку, какую только смог. — Тебе ещё рано! – Северус отвесил ему подзатыльник и сел рядом на диван — Ну вот, всё рано да рано! Лучше пойду к Фреду с Джорджем, может у них появилось что-нибудь новенькое. Вчера, например, после их косячка мне показалось, что Локхарт строит мне глазки… — Ты с ним поосторожней, с него станется, – Люпин тоже устроился на диване. – А если будет приставать, скажи нам. Мы его быстро на место поставим. — Поставим, и ещё как! Что-то мы, Реми, совсем засиделись. Надо позвать Сириуса, устроим веселье!***
Между тем семейство Уизли, благодаря Фреду и Джорджу, разбогатело. Они скупили кучу недвижимости, включая имение Малфоев, на деньги, вырученные торговлей наркотиками. Люциус с семьёй, потерявшие источник доходов в связи со смертью Волдика, обнищали и были вынуждены продать дом и скитаться по улицам. — Пап, а зачем мы пришли сюда в 3 часа ночи, ведь магазин давно закрыт? – Драко взглянул на отца. — Заткнись и пили решётку! – сказал тот ему в ответ.***
Рон, наконец набравшись смелости, сделал предложение Гермионе. Она согласилась, за неимением другого кандидата в мужья, т.к. Крам её бросил. В их семейной жизни, также как и у Сириуса, не всё было гладко. Рон постоянно подозревал, что Гермиона изменяет ему с Гарри. — Где ты была? Я тебя уже обыскался! Кстати, Гарри тоже нигде не было. Только не говори, что это совпадение! — Сколько раз тебе повторять?! Между мной и Гарри ничего не было, нет и не будет! – возмущённо ответила ему девушка. — Не было??!! — Ну… Тот раз не считается, ведь я почти ничего не помню. Мы же тогда все так перепились и обкурились! Я же не припоминаю тебе, что тогда было у вас с Полумной! — Тогда мы действительно были все пьяные. Но ты куда-то пропадаешь с завидной регулярностью! — Рон, ты невыносим! Я хожу на собрания общества по защите эльфов. — Какие ещё собрания по ночам?! И почему от тебя после этих собраний просто несёт одеколоном, которым пользуется Гарри?!***
А Дамблдор тем временем женился на МакГонагалл и стал министром магии, в связи со смертью Корнелиуса Фаджа. Эта смерть произошла не без его, Дамблдора, участия. Как-то раз, обкурившись в дым, Дамблдор решил ограбить банк и встретил там Фаджа. — О, я вижу, вы где-то уже обкурились, профессор Дамблдор. Что это было? Конопля? Не-е, для вас это слишком слабая травка! — Уйди с дороги, придурок! – Альбус пихнул его плечом. — Ага, опять против меня что-то замышляешь?! Надолго же ты сядешь! — Пошёл ты, я на бал-маскарад иду! — Так я тебе и поверил! – Фадж вытащил палочку, но не успел с ней что либо сделать. — Ну, чувак, ты меня достал! Авада Кедавра! В связи с этими событиями директором Хогвартса стал Гилдерой Локхарт, к которому частично вернулась память. В школе постоянно околачивались всякие репортёры и журналисты, которым Локхарт был готов давать интервью с утра до ночи. Вместо него все директорские обязанности исполнял Флитвик, назначенный заместителем. А Гарри всё-таки пожаловался Северусу и Ремусу на домогательства Локхарта, и они решили вправить тому мозги и по пути встретили Сириуса, который с радостью к ним присоединился. — О, приветик! Вы видели мой новый портрет? Не правда ли, я душка? – Локхарт, как и всегда, излучал самодовольство. — Сейчас мы эту душку-то из тебя повыбьем!!! – прорычал Блэк. — Сириус, не горячись так – Люпин успокаивающе похлопал того по плечу. – Отпусти профессора, и давай разберёмся, не ошибся ли Гарри. — Не слушай его, Сириус! Бей, пока эта сволочь не убежала! – воинственно прокричал Северус. — А я бы с удовольствием послушал профессора Люпина, – пропищал Локхарт. – И, пожалуйста, ослабьте хватку на моём горле, а не то у меня появятся синяки! — Не беспокойся, после нашего разговора синяков у тебя будет более чем достаточно, чтобы пару месяцев не показываться на людях! – продолжал рычать Блэк. — Да что я такого сделал? — Как – что??!! А кто постоянно пристаёт к Гарри со всякими извращёнными намёками и предложениями?! За это и убить мало! — Сириус, ты же не хочешь обратно в Азкабан? А ты, Северус, убери палочку – Люпин безуспешно пытался призвать товарищей к порядку. — Да, ты прав, Реми. Лучше кулаками ему начистить рожу, чем заклятиями. Так приятнее, – кровожадно проговорил Снейп и... …бум…бац…ай, больно!..бац,бац…пусти, дай мне тоже…бац…держи, а то убежит…бац, бац, бац…помогите, убивают!..бац…оставьте мне место под глазом, я ему классный фингал поставлю!..бац…ой-ой!..н-на! получай!.. бац, бац… — Ну вот, так не интересно, отключился!***
Как-то раз Фред с Джорджем захотели подшутить над Чжоу Чанг, которая своим мерзким характером распугала всех поклонников. Они решили влюбить в неё Локхарта и подлили ему в чай любовного зелья… — О, Аргус! Рад вас видеть! Что привело вас сюда? – сказал Локхарт Филчу, зашедшему в кабинет. — Господин директор, я вас прошу принять меры! Эти мерзкие ученики опять взрывали навозные бомбы возле моей комнаты. Когда же вы подпишите разрешение на розги? — Аргус, успокойтесь! Это же дети! Они всего лишь решили немного пошалить, – попытался защитить учеников директор. — Пошалить?! — Вот, не хотите ли чайку? – он приглашающе отодвинул стул. — Благодарю. Какой у него необычный аромат! — Это Фред и Джордж принесли! — Кто??!!...кха-кха-кха... – услышав ненавистные имена, Филч поперхнулся и начал кашлять. — Подавились? – Локхарт подпрыгнул и засуетился вокруг. – Какая досада! Давайте я вас по спине похлопаю!.. Теперь по всему Хогвартсу за Чжоу Чанг бегает влюблённый Филч.***
Хагрид, после того как нашёл в Запретном лесу клад, стал богатым. Отгрохал себе шикарную виллу, в Запретном лесу сделал зоопарк, носит золотую цепь и ирокез, которым особенно гордится. Гарри, который давно не видел своего друга, решил его проведать. И застал его в джакузи с двумя голыми бабами… Гарри: — Упс! Я, кажется, не туда попал… Хагрид: — Гарри, дружище! Гарри: — Хагрид, это ты??!! Я тебя не узнал. Ты так изменился… Хагрид: — Девочки, оставьте нас одних. Гарри: — Гм-м… Хагрид: — Ну как поживаешь, Гарри? Я, как видишь, хорошо. Пивка не хочешь? Гарри: — Нет, спасибо, я лучше косячок прикурю. Хагрид: — Узнаю своего друга! Всё ещё травкой балуешься? Гарри: — Да теперь не только травкой… Амбридж, потеряв место заместителя министра магии, устроилась к Хагриду в уборщицы… Невилл, с огромным трудом сдав экзамены, стал мракоборцем. Но поскольку с заклятиями был не слишком ловок, всё время попадал в впросак на заданиях. После одного из таких случаев, когда из-за неточно нацеленного заклятия на него обрушилась груда ящиков, он как обычно отлёживался в больнице. Его пришли навестить Гарри, Рон и Гермиона… Рон: — Что на этот раз случилось? Невилл: — Да вот, я Флипендо неправильно нацелил и сбил груду ящиков… Гермиона: — Ну, это, по крайней мере, лучше, чем в прошлый раз. Зачем ты тогда сотворил болото? Невилл: — Ну, так получилось. На самом деле я хотел, чтобы ноги преступника прилипли к полу. Гарри: — Не хочешь немного оттянуться? Я захватил с собой травку, на всех хватит! Невилл: — Мне нельзя. Бабуля будет ругаться. Она обкуренных за милю чувствует… Между тем никто не знал, что Волдеморт стал возрождаться в теле Добби. Он решил создать армию пожирателей смерти из эльфов-домовиков… Однажды Добби встретил Гермиону. Добби: — Я – возродившийся Волдеморт! Трепещи! Гермиона: — Ах, Добби, опять ты обкурился? Скажи правду, ведь это Гарри дал тебе марихуану? Добби: — Как ты смеешь сомневаться в истинности моих слов? Гермиона: — Да я не сомневаюсь, не сомневаюсь. Иди лучше проспись… 1. Как-то раз Весёлая троица сидела у Сириуса в стриптиз-баре, покуривая травку… Б — А неплохо бы сейчас выпить твоего глючного зелья, Северус… С — А у меня кончилось… Б — Ну так свари нового… С — Ингредиенты закончились. А за ними нужно в Запретный лес переться. Б — Так мы тебе поможем! Будет быстрее и веселее! С — Что быстрее – не знаю, не знаю. А вот веселее – это уж точно! Л — Ну пошли… * * * Б — Ну и чья это была замечательная идея? Здесь темно, сыро, а ни одного ингредиента не нашли! С — Вообще-то это была твоя идея! Б — Моя??!! Ничего такого не помню! Л — А-а! Чёрт возьми! С — Ремус, ты где? Л — Здесь! Б — Где? Л — Не ходите дальше, тут яма! Б — А чем докажешь? Л — Я в ней сижу!!! Б — А нафига?! Л — Я упал, придурки!!! …ой!..бум…твою мать!..бах… С — Какого чёрта ты схватил меня за ногу?! Б — Прости. Я пытался удержаться… Л — Ребята, может вы с меня слезете? Б — Здесь действительно яма… глубокая… С — Великолепно! И как мы отсюда выберемся? Б — Не паникуй, Северус. Сейчас что-нибудь придумаем… Л — Парни, здесь какая-то дырка! Б — Что, ты опять куда-то упал? Л — Нет. Я имею в виду туннель. Б — Давайте посмотрим, что там! С — Нахрена?! Сами лезьте! Мне хватило ямы. Б — Ну и полезу!.. …чёрт, темно!..люмос!..а-а!..здесь полно скелетов!..чьих?!... Л — Сириус, отпусти меня! Б — А я тебя и не держу. Л — А кто тогда? Ты, Северус? С — Я вообще у входа стою! Л — Упс… …хряп…мамочки! Оно большое!..а-а-а! бежим!..бум…хряп…ты в меня попал!..хряп, хряп…туда!..дай руку… Б — Кажется, оторвались… Л — А что это было? Б — Фиг его знает… * * * Б — Вам не кажется, что мы заблудились? Л — Ага. Мы мимо этого дерева уже третий раз проходим. …блин!.. С — А я об этот корень уже третий раз спотыкаюсь! Л — Кажется, дождик собирается! Б — По-моему, мы уже давно идём по болоту… С — Какое болото? Сколько в лес ходил, никогда болота не видел! Б — Здесь точно ничего не растёт. Поидёмте-ка отсюда… С — И куда? Б — Ну… Можно вон туда… Л — А почему не в другую сторону? Б — А какая тебе разница? …хи-хи-хи… Л — Чё ты ржёшь? Б — По тебе паук ползёт… Л — А-а-а!!! Снимите его с меня!!! Б — Шутка. Л — Шутка??!! Я тебя убью! Ты ведь знал, что я пауков боюсь! Б — Ну ладно, ладно, извини! Л — В следующий раз я скажу, что ты на змею наступил! С — Тихо!.. Вы ничего не слышали? Б — Да тебя глючит! …цок-цок-цок…взз-зз, бум!.. Б — Что это было? Л — Ой, смотрите, стрела! — Не двигайтесь, чужаки! Как вы посмели прийти в наш лес? Л — Кто здесь? — Мы – свободный народ кентавров! С — Вот влипли! Кажется, нас окружили… Л — Ребята, давайте жить дружно!.. — Никогда кентавры не будут жить в мире с людьми! Б — Ну, не хотите по-хорошему, значит будем по-плохому. Петрификус Тоталус! * * * С — Чтобы я ещё раз пошёл с вами в лес! Да никогда! Б — Да ладно тебе, зато прогулялись! С — Ещё одна такая прогулочка, и вам придётся меня хоронить! Б — А по-моему было весело! Особенно, когда тебя чуть не сожрали! Л — По-твоему это весело?! Хорошо, что я вовремя вспомнил нужное заклинание. С — Народ, у меня идея! Пошли к Фреду и Джорджу. Раз зелья не будет, то хотя бы травки прикупим. 2. Однажды, устав ловить глюков от ЛСД, Весёлая троица присела передохнуть. И, т. к. всё это происходило в Хогвартсе, кому-то в голову пришла замечательная идея: пробраться в кладовку Дамблдора, где по слухам хранилась неиссякающая бутылка водки. Не дав себе труда подумать о возможных последствиях, они решили её спереть. И, захватив с собой карту мародёров, они отправились в путь по тайным ходам Хогвартса… Л — Так, судя по странным обозначениям на этой карте, где-то здесь должна располагаться тайная дверь… Б — Тоже мне, нашли место, где соорудить! С — А что тебе не нравится? Б — Лично мне не нравится эта куча хлама. Я не намерен её разгребать. Л — А от тебя этого никто и не требует. Вход в коридор находится вон за тем стеллажом. С — А как эта дверь открывается, там случайно не написано? Л — Нет. Но я подозреваю, что где-то тут должен быть рычаг… …хрусть…бах!бум!бац!..ай!..блин!..бум!бум!..ой, больно!..бам,бам,бам…дзинь… брямц…ёп!..бздынь…тресь…бум…бац,бац,бац,бац,бац,… (тишина) Л — Кто-нибудь, помогите! Вытащите меня отсюда! (тишина) Л — Эй, вы живы?.. Эй, кто-нибудь, отзовитесь!!! …бум, бум…твою мать! Б**дь! На х** мы сюда полезли?!. С — Кто живой, подайте знак! Л — Я живой! Сними с меня эту фигню! Что это вообще такое? С — Это?.. Люстра… Л — ???!!! С — Она, кажется, наверху лежала… Л — Ты в порядке? С — Ну, если ты называешь порядком, когда на тебя свалилась пара сотен толстенных и пыльных книг с острыми углами, то да. Л — Понятно. Значит, с люстрой мне ещё повезло… А где Сириус? С — Он стоял справа от меня, когда ты повернул рычаг. Следовательно, он находится где-то под этой кучей… Л — Ха, всё-таки ему придётся разгребать этот хлам, если он хочет выбраться! С — По-моему, это нам придётся всё разгребать… (возня) Л — Где он? Я ничего не вижу… …бум, бум…брямц…эй, ты живой?..хряп,хряп… Б — … вашу мать! …………………………………! (грязная нецензурщина) С — Раз так ругается, значит всё в порядке. Б — Какое, блин, в порядке??!! Мне этот дебильный чемодан чуть башку не проломил! А сверху ещё какая-то хренотень нападала, так что я даже пошевелиться не мог. Ремус, когда в следующий раз будешь открывать какую-нибудь дверь, предупреждай! Я хочу успеть отойти подальше. Л — Ну не сердись! Я же не хотел… Б — Не хотел, не хотел… Л — Зато теперь проход открыт! Б — Тогда пошли, что мы здесь стоим? С — Фу, здесь паутина… Л — Пауки?!!! С — Не пауки, а паутина. Л — Для меня разницы нет. Если есть паутина, значит есть и пауки! С — Да проходи, не бойся! Я уже всё сжёг… * * * Л — Так…теперь направо…нет, налево!..нет, всё-таки направо… С — Слушай, ты разберись окончательно, куда! Меня уже задолбало дёргаться туда-сюда! Л — Я же не виноват, что карта такая непонятная! Б — Дай посмотреть! Куда мы вообще идём? Л — Вот сюда. Б — А какого фига мы кругом попёрлись?! Л — Потому что те ходы очень старые и в них полно ловушек. Вот, здесь показано. Б — Ты имеешь в виду эти точечки и палочки? Л — Да. С — Кто-нибудь скажет мне, сколько мы тут ещё будем бродить? Л — Если повезёт, то всего полчаса… С — А если не повезёт? Л — Тогда не знаю. С — Вот блин, Сусанин! Л — Сам такой! С — Это не я завёл нас чёрте куда, и непонятно, куда идти дальше! Л — А ты Зепретный лес вспомни! Б — Тихо! Заткнитесь, вы, оба! Я знаю, как нам идти. С — Ну, веди. Посмотрю я на тебя… Б — Не брюзжи. * * * Б — Кажется, пришли… Л — Ммм… Ты уверен? Что-то ничего особенного не замечаю. Б — Смотри сам: мы находимся в этом коридоре, а кладовка – вот за этой стеной. С — Замечательно! Великолепно! А стену вы разбирать предлагаете? Никакой тайной двери здесь не обозначено. Б — М-да. Действительно, проблема… Л — Слушай, у тебя травки не осталось? Посидим, подумаем. Б — Не-а. Может, у тебя есть, Северус? С — Есть, на ваше счастье. Л — Ур-ра! С — Не слишком-то радуйся! Если мы так ничего и не придумаем, то нам ещё как-то выбираться придётся. Л — Уж мы-то – и не придумаем? (прошло 30 минут) Б — У кого-нибудь есть идеи? Л — Да-а. Вот если взять эту стенку и чуть-чуть-чуть передвинуть во-он ту-уда-а-а… Б — Так. Понятно. Один вышел из строя. А у тебя как с идеями? С — Хреново. Разве что действительно стенку разобрать… или проломить…или взорвать… Л — Или искрошить… растереть в пыль… С — А вообще мне и тут хорошо. Щас вот второй косячок раскурю… Б — Блин, мне одному всё делать, что ли? Л — Мм-м-м… Б — Подъём, господа любовники!.. Эй, вставайте, гомики несчастные, правильно вас моя жена называет! Хватит обниматься! С — Да нафига нам сдалась эта водка? Пусть её Дамблдор пьёт. Я вот лучше зелье снова сварю… Б — Сейчас не нужна, так потом понадобится! Ведь к тому же бутылка неиссякающая. С — Ты всё-таки собрался стену разбирать? Б — Ты можешь предложить что-нибудь другое? С — Нет. Б — Тогда вперёд! Л — И с песней… пе-есенко-ой… тра-ля-ля… Б — М-да, от него помощи не дождёшься. Оттащи его в сторону, чтобы хоть под ногами не мешался… Л — Ну куда, куда ты меня тащишь? Вот всегда так: выкурю косячок, а потом вы меня по полу таскаете! С — Ф-фу, какой ты тяжёлый! Худеть надо!.. Где стену-то ковырять будем? И чем? Б — Зубами. С — А если серьёзно? Б — У меня пара ножей перочинных есть… * * * Л — Хр-рр-рр… Б — Спит, скотина! А мы тут за него работаем! С — У-мгу, в поте лица своего. Кажется, этот камень мы уже расшатали. Давай попробуем его вынуть… Б — Сейчас… …хрусть…хрусть…хряп…ай!!!!!! С — … твою мать, Сириус!!! Ты что, не мог его подержать?!! Больно же!!! Б — Ну прости, пожалуйста! Мне, кстати, тоже по пальцам попало… С — Всё равно мне больнее! Он мне углом на ногу со всей дури звезданулся! Я теперь инвалидом буду… Б — Ничего, выберемся – сходишь к мадам Помфри. Так, один камень мы вытащили, остальные уже легче пойдут… * * * Б — Ф-фух! Я думаю, такой дырки хватит. Мы в неё пролезем. С — Ты как хочешь, а я отдыхать буду! Б — Да. Немного отдохнём и полезем. Господа, мы почти у цели! С — Это радует. (прошло 15 минут) Б — Ладно, буди своего мужа, или кем он там тебе приходится, и пошли. С — Эй, Ремус! Просыпайся! Л — Ммм… С — Просыпайся, тебе говорят! Идти надо! Л — Куда?.. С — За водкой! Л — Нахрена? Я лучше ещё посплю… С — Ты что, забыл, где мы находимся? Л — А где? С — Посмотри вокруг, чёрт тебя дери! И открой же наконец глаза! Л — Ой, блин… Мы всё ещё в этом долбаном коридоре? А откуда эта дырка в стене? Б — Это мы проделали, пока ты бессовестно дрых! Л — Да? Круто. Б — Ладно, вставай, хватит валяться! Пошли! …бац…блин!.. Б — Осторожнее, здесь какая-то хреновина под ногами валяется, не навернитесь! Л — Какая ещё хреновина?.. Люмос!.. Действительно, хреновина, иначе не назовёшь… ай!.. Не толкайся! С — А нефиг проход загораживать! Б — Здесь столько всякой фигни! И как мы найдём эту бутылку? Л — Методом научного тыка! Б — Вот сам так и ищи! С — Не проще ли всё переворошить, складывая все найденные бутылки в одну кучу? А потом будем разбираться, какая нам нужна. Б — Идея стоящая… (прошло 3 часа) Л — Хреновина, хреновина, бутылка, хреновина, бутылка, хреновина, хреновина, хреновина… И ещё пять каких-то фигнючек. Всё! С — Да-а… И теперь перебирать всю эту кучу? Б — Перебирать. По-другому не получится. С — Как меня всё задолбало! Б — А меня, думаешь, нет? Вот, глотни коньячку, легче станет. С — А где ты его взял? Б — Да рядом со мной погребок, там и взял. С — Так, может, и водка там?! Б — Не-е, нету. Я с самого начала проверил… С — Ну ладно, давай коньяк… …буль-буль… С — А может, и не надо никакой водки? Коньяк – тоже вещь хорошая… Б — Опять ты за своё! Давай лучше бутылки проверяй. * * * Б — Пустая… Л — А здесь дрянь какая-то… Фу, ну и вонь! С — И в этой тоже дрянь… Снова пустая … и ещё… Б — Гадость какая-то… Л — И опять пусто… Б — Что, это была последняя??!! А где же водка?! С — Да пошёл ты со своей водкой! С чего ты вообще решил, что она должна здесь быть? Б — Да как-то слышал краем уха… Близнецы Уизли разговаривали… С — Что-о???!!! * * * Б — Повёлся, как последний дурак! И что я не догадался, что они мне лапшу на уши вешали? Ведь знал же, что им верить – себе дороже! Л — Ладно, кончай самобичевание. На вон лучше, прикури, успокойся… Б — Спасибо… Хорошо, что у Дамблдора была хотя бы травка припрятана… Ну и получат у меня близнецы! Л — Ага. Когда мы отсюда выберемся… Б — Ничего, не такой уж и глубокий этот колодец. К тому же у нас есть карта. С — Угу. И какая-то хреновина, которую я захватил, когда мы из кладовки уходили. У меня есть подозрение, что с помощью неё можно открыть портал. Б — Ну так открывай! С — А я, по-твоему, что пытаюсь сделать? * * * С — Ура, получилось!!! Б — Что? Где? С — Портал открылся! Л — Северус, ты гений! * * * С — Ну и где мы? Б — Кажется, в Запретном лесу. С — Что?! Опять! Я этого второй раз не выдержу! Б — Хорошо ещё, что не в каком-нибудь месте похуже… С — Что может быть хуже этого???! Л — Успокойся, Северус. Мы выберемся. Ведь правда выберемся? Б — Всё о’кей, ребята! Я знаю это место. Здесь до выхода недалеко. * * * Б — Вот теперь точно выбрались! С — Не знаю как вам, а мне определённо после всего этого надо напиться! Нервы ни к чёрту! Л — Я с тобой! Сириус, ты идёшь? Б — Иду. Близнецы подождут, никуда не денутся. Л — Ну тогда пошли… 3. Как-то раз Весёлую троицу попросили отремонтировать машину. За это им обещали дать два мешка дури, и они с радостью согласились, хотя и ничего не знали о ремонте машин… Л — Что, вот это… э-э… сооружение… мы и должны починить? А что в нём сломалось? Б — Кажется, нам что-то говорили про какой-то мотор… Л — А как он выглядит? Б — Не знаю… С — Мне тут дали какую-то книжку. Сказали, что там всё про эту машину написано. Б — Тогда читай вслух, а мы попробуем разобраться… * * * Л — Так. А вот эта фиговина как называется? С — Это? Карбюратор. Л — А для чего он нужен? С — Ты уже третий раз спрашиваешь! Л — Ну я же должен понять. Иначе как можно что-либо отремонтировать? Б — А ты просто закручивай всё, что закручивается, как я. Авось так и до нужного доберёмся. Л — Что нам собственно нужно, ты хоть знаешь? Б — Да какая разница… Что там ещё в книжке написано? С — Некоторые неисправности можно устранить, просто смазав детали маслом… Л — Маслом? Вот этим, что ли?.. Тьфу, ну и дрянь! С — Это масло не едят, придурок! Там же написано, что оно – машинное. Л — А-а. Нафига тогда его маслом называть? С — Я откуда знаю? Тут ещё что-то о приводном ремне, его нужно менять… Б — Упс… С — В чём дело? Что ты ещё натворил? Б — Тут какая-то деталь отвалилась… С — Какого чёрта ты её отодрал? Б — Я только хотел гайку подкрутить… Л — А может, нам просто разобрать эту машину, а потом снова собрать? Б — Давай попробуем. С — А может, не надо? Вы думаете, мы сможем всё сделать правильно? Б — Ну хоть попытаться-то надо! С — Ой ли? Я в этом не уверен… Б — Не боись, у тебя же книжка есть. Если что, по ней соберём! С — Ну-ну… (прошло 3 часа) С — Ну вот, теперь у нас куча всяких деталей и прочей хренотени, и ни малейшего понятия, что со всем этим делать. Л — Теперь надо всё смазать и собрать обратно. Только давайте сначала передохнём, перекурим. Доставай травку. С — А может, не надо? Под кайфом мы тут такого насобирать можем… Б — Ничего, с одного косячка так не проберёт. С — Кого и не проберёт, а кого и… Л — Что ты на меня косишься? Я не буду сильно затягиваться… С — Гхм… Л — Точно не буду!.. * * * Л — А вот эту фиговину сюда… Ха-ха-ха… Смотрите, на домик похоже! Б — Хм… Что-то тут определённо не так… Вроде бы всё это должно как-то по-другому выглядеть… С — Действительно… Давайте ещё раз попробуем… Б — Только сначала пропустим по глотку зелья… * * * С — Теперь это похоже на гроб… Б — Что-то у тебя пошли мрачные фантазии. Л — А они у него всегда мрачные! С — Но ведь действительно похоже! Б — Чёрт, снова не то получилось. Как вообще эта машина должна выглядеть? С — Не помню… Где-то здесь валялась книжка… Кто-нибудь её видел? Л — Последний раз я видел её у тебя в руках… С — Вот блин! И что теперь делать? Б — Главное – не опускать руки! Если долго мучиться — что-нибудь получится! С — Вопрос только – что? * * * Б — М-даа… Л — А оно будет ездить? Б — Возможно, оно будет даже летать… С — Ну, это уж вряд ли! Б — Почему нет? Если выкурим ещё по косячку, оно у нас и плавать научится… Л — А давайте попробуем его завести и посмотрим, на что оно способно! …тр-р-р…бах! бах!... С — Теперь эта груда обломков больше ни на что не способна… Б — Подождите! Я где-то здесь видел ящик с запасными деталями… * * * Л — Ха-ха-ха… хи-хи-хи… я больше не могу… ха-ха-ха… Б — Гм, и правда, выглядит немного странно… Ремус, прекрати истерику! Зря ты дал ему второй косяк… С — Да пусть его… Хотя… ха-ха… и в правду, смешно… ха-ха-ха… Б — Ну вот, остался один нормальный среди придурков! Хи-хи… Черт, это заразно! С — Что теперь? Ещё одна попытка? Б — Наверное… Это становится интересным… (прошло 5 дней) С — Зелье закончилось… Л — И травка тоже… Б — И двух новых мешков нам не видать, как своих ушей… Л — Зато было весело! А что, если та штуковина, которая у нас в итоге получилась, на что-нибудь ещё сгодится? С — Если она на что и сгодится, так это на запчасти или на металлолом. Л — Ну и фиг с ней… Пойдёмте лучше в кабак! Б — Хорошая идея! 4. Весёлая троица пугала на ночных улицах редких прохожих… Л — Смотрите, ещё один идёт! Б — Тише ты! Спугнёшь! Л — Как на этот раз пугать будем? Б — Можно снова выскочить из-за угла и заорать. С — Не-е, надоело. У меня есть идея получше: ты завоешь (всё-таки полнолуние только что закончилось), Сириус в облике собаки незаметно подкрадётся сзади, а я буду изображать дементора. Б — Круто! Должно получиться… …у-у-у-у-у!..гав!..гр-р-р!.. отдай мне свою душ-шу-у!.. а-а-а-а-а!..шлёп… — Ха-ха-ха! Б — Слушайте, скоро весь двор будет завален, и нам некуда будет их складывать! Л — Хорошо хоть, что некоторые из них убегают, а не отключаются. С — Надо переходить на новое место. Некоторые уже начали приходить в себя. Б — Пойдём. Я знаю одну прикольную подворотню, здесь недалеко! * * * Л — Пятьдесят шестой… С — Ты что, их считаешь? Л — Ага, для статистики. Убежали всего двадцать три. Итого семьдесят девять. Будем доводить счёт до ста? Б — Давай! * * * …топ-топ-топ… С — Убежал, скотина! А ведь я так старался, даже личину Волдеморта надел! Думал, сразу в обморок шлёпнется. Л — Это был сотый. Чем теперь займёмся? Б — Можно в прятки поиграть, по всему городу. С — Нет, так не пойдёт! Ты опять в кабак завалишься, надерёшься до потери пульса, а мы, как придурки, будем тебя по подворотням искать! Б — Ну тогда я не знаю… Л — Можно для прикола запечатать все двери и окна, какие найдём. Б — Гораздо круче на дорогах ловушек понаставить, а потом посмотреть, как в них будут попадаться! Л — Согласен. Только давайте сейчас немного посидим, покурим… С — Зелья попьём… Б — А у тебя есть? Здорово! Л — Пойдём, на крышу поднимемся… * * * Л — Ух ты, какой отсюда вид открывается! С — Ага. И звёздное небо… Л — Хорошо-то как! Б — Ща прикурим, ещё лучше станет! (прошло 10 минут) С — А тот-то, помнишь? Как он заверещал! Ха-ха-ха… Б — Не, круче было, когда другой подпрыгнул и брякнулся прямо в лужу!.. хи-хи… задницей!.. С — И ещё когда ты одному пендаля дал!.. Ха-ха-ха… — Хи-хи-хи… ха-ха… Л — Смотрите, как прикольно! Звёзды в картинку сложились: как будто чувак с двумя головами! Б — А по-моему, это больше похоже на Дамблдора, вставшего раком!.. хи-хи-хи… Л — Фу, какой ты грубый! А ты, Северус, что видишь? С — Лично я вижу там трахающуюся парочку… Л — Извращенец! Ты на что это намекаешь? С — На близлежащий бордель. По-моему, сейчас самое время поразвлечься именно таким образом. Л — Тогда вам придётся меня тащить, потому что встать я уже не могу. Б — Ну, тогда ещё по косячку, и полетели… 5. Весёлая троица в её обычном расслабленном состоянии дома у Северуса и Ремуса… Б — О, чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт!!! С — В чём дело? Блоха укусила? Б — Да пошёл ты со своими блохами!.. У меня же завтра свидание, а я даже не подготовился! Сижу тут с вами… Л — Какое ещё свидание? Ты же женат… Б — Ну и что? Л — Как что? Изменять своей супруге – это нехорошо… Я вот, например, об этом даже не думаю… Б — Тоже мне, нашёлся поборник высокой морали! И супруга… хм… супруг… Тебе легко говорить! С — Да ладно тебе, ты просто нам завидуешь… Б — Вот ещё! Завидовать геям?! Да никогда! С — Завидуешь-завидуешь! По глазам вижу. Правда, Реми? Л — А что… возможно… Эй, Сири, не хочешь присоединиться к нашему счастливому браку? Б — Руки прочь от меня, грязные извращенцы! Л — Ну вот, а ещё друг называется… Видеть тебя больше не хочу, противный! А кто та незнакомка, что пленила твоё сердце? Б — Не скажу. Секрет. Л — Ну-у, Си-ири-и-и! Б — Вы снова издеваться будете! Л — Не будем, обещаю-у-у… Ну скажи, а то покусаю, и ты тоже оборотнем станешь! Б — Я не поддаюсь на подлый шантаж! С — Ты неправильно выбрал подход, Реми. Смотри, как надо… (достаёт палочку)… А-а-ва-ада-а-а Ке-е… …бум…дзинь…ёп вашу бабушку!..бум…не дёргайся!..бац…держи его!..пустите, извращенцы!..дзинь…бум… С — Вот так вот! Теперь мы тебя не отпустим, пока всё не расскажешь! Б — Вы ничего от меня не добьётесь даже под пытками! Я буду молчать, как партизан! С — Будешь молчать, говоришь? Ты ещё даже не знаешь всего ужаса пытки, приготовленной для тебя… Б — Эй, что вы задумали?! Эй, развяжите меня!... С — А ты расскажешь? Б — … С — Ну что ж, значит, придётся пытать… Б — Что ты делаешь?! Оставь мою рубашку в покое! Л — Скажешь?.. Нет?.. Ну, тогда… Б — Ты же не… мм-м-м… Эй, вы что, трахнуть меня собрались??! (непередаваемый ужас в голосе) …(шелест ткани)… пустите!!! …ммм-м-м, чмок…помогите, насилуют!!!!!!... Сев, подержи его, а то уж очень сильно брыкается… сейчас… бум… а-а-а-а-а!!! я всё скажу!!!... Л — Точно скажешь? Б — Точно… скажу… только слезь с меня… Знали же, гады, как заставить! С — Давай-давай, не тяни резину! А не то Ремуса на тебя напущу, узнаешь на своей шкуре, какой он перед полнолунием… Л — Ррр-р-р… Б — Да скажу, скажу! Изверги… (выжидающее молчание) С — Ну-у?! (о-очень тяжёлый вздох) Б — Хорошо. Только я каждому на ухо скажу, а то здесь даже стены могут услышать… Если моя жёнушка узнает, это будет похуже чем ты, Ремус, перед полнолунием… (шушуканье) С — Что-о??! Л — Так это… Б — Чшш-ш!!! Назовёшь хоть букву – прибью! Л — Ну ты даёшь!.. Ничего себе… С — Старый развратник! А ещё к нам цепляешься! Б — Не такой уж я и старый!.. Вы меня собираетесь развязывать, или нет?.. * * * Б — Между прочим, что бы вы ни говорили, а проблема остаётся: я совершенно не готовился. С — А нафига вообще готовиться? По-моему, достаточно просто явиться в назначенное время… Л — Ну, не скажи! Женщины любят, когда о них заботятся. У тебя хоть есть что-нибудь из одежды поприличнее? Б — Не знаю… Л — Та-ак. А хоть подарок ты ей купил? Ну, безделушку какую-нибудь? Б — Нет… Л — Да-а, хороший же из тебя кавалер! Значит, так: сейчас мы быстренько пробежимся по магазинам, всё закупим, а потом будем учить тебя хорошим манерам. Б — У-у-у!.. Л — Не «у-у-у», а надо… * * * Л — Нет, чёрный слишком мрачно… — А синий? Л — Гм. Какой-то он у вас тёмный. Тоже мрачно. Неужели нет ничего посветлее? — Есть жёлтый. Л — Нет, только не жёлтый! Вы только подумайте, как это будет на нём смотреться… Просто ужас какой-то, ничего приличного найти не можем… (вздох) Б — А ты ещё что-то там говорил насчёт «быстренько пробежаться»! Л — Я же не виноват, что ничего подходящего нигде нет! Б — Во что ты вообще вознамерился меня одеть? С — А, чёрт! Буду я тут ещё с вами мучаться! Пошли, щас всё будет… * * * Л — О-о, вот это уже другое дело! Б — М-да… И тут выхожу я, весь в белом… С — (с угрозой) Ты имеешь что-то против белого? Б — Да нет, что ты! С — Ну вот и хорошо. Если Реми согласен, то можем переходить к выбору подарка. Л — Я согласен. Странно, что такое простое решение не пришло мне в голову… С — Просто ты белого не носишь. Л — А ты как будто носишь. Сам вечно во всё чёрное одет! С — Это у меня такой стиль. А белое я тоже ношу. Рубашки. Б — Эй, господа стилисты! Мы тут всю ночь торчать будем? Л — Ладно, пойдёмте. Я тут знаю несколько магазинчиков… * * * Л — Как тебе это колечко? С — М-мм… По-моему, чересчур тонковато… Л — Да не к себе примеряй!.. Это же для женщины. С — Ну а что ты тогда меня спрашиваешь? Л — А больше некого… А вон то? С — Которое? Л — Второй сверху ряд, третье справа… Б — Эй, ребята, вы меня разорите! Вы хоть на цены смотрите? И вообще, почему вы моего мнения не спрашиваете? Л — Если бы ты в этом хоть что-нибудь понимал, то ты сам бы всё купил давным-давно. А ты не понимаешь, так что молчи в тряпочку… Б — Это не честно! С — А кто сказал, что всё будет честно?.. * * * Б — О-о-о… Всё, меня не трогать! Я буду спать… Л — Никакого спать! Тебя ещё нужно научить прилично себя вести! Б — Да идите вы! Сначала весь день и полночи по магазинам бегали, а теперь отдохнуть не дают! Делайте со мной что хотите, но я не встану… Л — Гхм… Что хотим, говоришь? А ну-ка… Б — Эй, я это не имел в виду! Отцепись от меня!! Л — Но ты же сказал… Б — Да мало ли, что я сказал!.. (торопливо)Ладно, ладно, что у вас там с манерами? Только руки убери… С — С манерами проблемы не у нас, а у тебя. Б — Да нафига мне эти манеры посреди леса?! Там же никто не увидит! Л — Ты должен не на публику оглядываться, а стараться очаровать свою избранницу… Б — Когда же это кончится?! Вы что, хотите чтобы я попёрся на свидание с невыспавшейся физиономией? С — Ничего, у меня зелье есть, оно тебе бодрости придаст. Так что впереди у тебя увлекательная ночь… Б — Вот бли-ин… * * * Л — Ну, я думаю, что теперь ты готов. С — Он действительно ГОТОВ. Пойду принесу зелье, а не то свидание придётся отменить, и все труды пойдут насмарку… * * * С — Ну и кто из вас придумал такое замечательное место для свидания: ты или она? Б — Она. Вообщё-то, я тоже сначала удивился, но раз уж ей так хочется… Хорошо хоть, что не в Запретном лесу… С — Этот лес не многим лучше… …о, чёрт!..бум… Б — Под ноги смотри! С — Сам смотри! Это из-за тебя я попёрся в такую глушь, где коряги на каждом шагу! Б — Я не виноват, что ты нихрена не видишь у себя под носом… Мы, кстати, уже пришли. Л — Слушай, что-то меня терзают смутные сомненья. Как твоя подружка намерена сюда добираться? Вряд ли она станет продираться километр по кустам, как это делали мы. Б — Ну-у… Она может прилететь на метле. Л — Действительно, хорошее решение. А почему мы так не сделали? С — Потому что стормозили. Б — После такой ночки ещё и не так стормозишь! Ладно, у меня план: вы спрячетесь вон в тех кустах и будете наблюдать за окрестностями. Когда она появится, подадите мне знак, чтобы я был готов. Л — О’кей… * * * С — Ну вот, мы сидим здесь уже три часа, а её всё нет! Л — Женщинам свойственно опаздывать… С — Но не настолько же! Л — Не бесись. Лучше подумай, каково сейчас Сириусу. С — Да что ему сделается? Он любую бабу заарканить сможет, буде желание появится… * * * Л — Сев… С — Что? Л — Прекрати… С — Тебе не нравится? Л — Наоборот… С — Тогда в чём же дело? Л — Сири ведь просил нас следить… С — Ничего, перебьётся. Ему даже лучше – её появление станет сюрпризом. Л — Но всё же… мм-м… как-то неудобно… С — Брось… Л — Сев… С — Не упрямься, Реми… Л — Да я уже и не собираюсь… о-ох, да-а… вот так… (вздохи, звуки поцелуев) Б — Какого чёрта вы тут делаете?! С — Ты что, не видишь: занимаемся любовью… Б — Это я вижу. Но я, кажется, не о том вас просил! С — А нас задолбало сидеть без дела… Б — Ну, знаете ли!.. Л — Да и вообще, Сири, уже вечер, а её всё нет. Тебе не кажется, что она не придёт? Б — Мне уже два часа как это кажется. С — Так какого фига мы всё ещё находимся в этом грёбаном лесу? Б — Потом что вы в обнимку валяетесь в кустах и не делаете даже попытки встать… * * * Б — А всё-таки, все бабы – стервы… С — Полностью с тобой согласен. Б — Чтоб я ещё раз пригласил хоть одну на свидание!.. Не дождутся!.. Л — Так значит ты всё-таки решил к нам присоединиться? Б — Я такого не говорил!.. В конце концов, у меня есть законная жена… Л — А зря. С нами тебе будет гораздо интереснее… Б — Нет уж, увольте!... Как-нибудь обойдусь… Подкинь мне лучше ещё бутылочку зелья. Л — Подкидываю… 6. Весёлая троица целую неделю бездельничала в Хогвартсе. Флитвик не мог упустить такого шанса и припахал их к полевым работам… С — Ну, Флитвик, ну, чтоб он… жил тыщу лет! Л — И сдох потом… С — Да, сдох!.. Посылать почтённых профессоров возиться с грязными овощами! Б — Хорошо хоть параши чистить не заставил. Л — А что, смотрите: загнать по тонне морковки, картошки, свёклы, капусты… что там ещё есть?... хрена какого-нибудь… Можно же кучу бабок огрести! Б — Интересная мысль… С — Это эксплуатация! Я Дамблдору пожалуюсь, я сегодня его в Хогвартсе видел… …бряк-бряк-бряк-бряк-бряк… посторонись!.. что за?.. а-а!.. бряк-бряк-бряк-бряк-бряк… С — Что за х**ня?! Кто пускает этих *баных п*доров в школу?! Кто это был? Л — М-мне показалось, что это как раз и был Дамблдор… С — Ты что, с дуба рухнул?! Этого не может быть!.. (шаги) Б — О нет, опять этот придурок Локхарт! Локхарт: — Ребята, вы не видели Дамблдора? Он только что ко мне заходил, лыжи попросил… Мне показалось, что он был немного не в себе. С — Дамблдор???!!! Лыжи???!!! … Охренеть… Локхарт: — Так вы его видели или нет? Л — Видели. Он только что сбил Северуса, а сам умчался куда-то вниз по лестнице… Локхарт: — О нет! Мои лыжи! Он же их раздолбает! (быстрые шаги) Б — Хорошо бы… А не то передвижение по Хогвартсу становится опасным… Л — Всё не так уж плохо, парни! Зайдём к тебе, Северус, захватим глючного зелья побольше, и жизнь станет прекрасной! * * * Л — Нам что, до горизонта копать? Конца поля я не вижу… Б — Может свалим отсюда, пока не поздно? С — Ты-то свалишь! А мы в этой долбаной школе работаем. Л — Почему долбаной? С — А разве нет? Если даже бывший директор, а ныне – министр магии, по лестницам на лыжах катается? А нынешний – так вообще… Л — И откуда копать начинать? Б — Можешь прямо отсюда и начинать… * * * Б — Почему эта придурочная морковка не выкапывается? С — А, хрен… Б — Иди ты со своим хреном! С — Сам иди! Б — Ты, придурок… С — От придурка слышу! Б — Козёл! С — Взаимно! Б — Ты вообще… С — Ты тоже! Б — Да я щас тебя… Л — Эй, мальчики, не ссорьтесь! Лучше посмотрите, что я нашёл! С — Это же череп! Б — Интересно, кто нашёл свой конец на этом хреновом поле? С — На хренном… Б — Один фиг! Л — Тогда уж на хренно-морковно-картофельно-свекольно-… Б — Заткнись! Лучше закинь эту гадость куда-нибудь подальше! А то работать мешает… С — То-то, смотрю, ты прямо рвёшься работать!.. * * * С — Морковка, картошка, свёкла… хрен, блин!.. Как меня всё это достало! Б — Слышь, Рем, а слабо тебе съесть хрен? Л — Чей?! Б — Извращенец! Я имею в виду овощ! Л — Сам его жри! Б — А, всё-таки слабо! Л — Не слабо! Давай его сюда! (чавканье) Л — М-мм, вкусно… Б — Чё, правда? Дай попробовать!.. Тьфу, какая гадость! Ты что, надо мной издеваешься?! Л — А нефиг друзей заставлять всякую дрянь жрать! Б — Ну, щас тебе влетит! Л — Эй, опусти лопату! С — Кончайте дурака валять! Давайте лучше работайте! Я тут не собираюсь за вас горбатиться! Б — А тебя никто и не заставляет. С — Как же!.. Л — Ладно, давайте лучше передохнём. Северус, доставай зелье… * * * С — Я сдохну прежде, чем выкопаю этот хрен! Л — А в чём дело? С — Да длинный он, как сволочь! Л — А что, сволочь длинная? С — Это выражение такое, идиот! Б — Вот, блин, безрукие! Без меня ничего сделать не могут! Ща я вам всё выкопаю! (копает) Б — Тьфу, чёрт! Легче его просто вытянуть. (пытается вытащить) Б — Не вытягивается, ёкарный бабай! Северус, помогай! (тянут вместе, нифига не получается) Б — Вот же крепко засел! Л — Парни, вам помочь? С — Естественно помочь, чё ты там стоишь? Б — Ну, взяли… и – раз… и – два… и — … …хряп… ой!.. Б — Смотрите, хрен сквозь сундук какой-то пророс, оказывается. Зашибись! Л — Интересно, откуда здесь этот сундук? И что в нём? С — Хорош болтать, давайте лучше посмотрим. Б — А вдруг там бабки?! Л — Было бы прикольно… …хрусть…хрусть… С — Ого!.. Л — Вау, круто!.. С — Да здесь до конца жизни хватит, и ещё останется! Л — Ну-у, у нас вряд ли останется! С — Предлагаю поделить бабки на три части. Тебе, Сири, 25%, тебе, Реми, тоже… Б — Ядрёна вошь, Северус! А тебе что, половину, что ли?! С — Скажите спасибо, что я вообще с вами делюсь! Мой клад – я нашёл!!! Б — Я тебе выкапывать помогал! Л — А без меня вы нифига не вытащили бы! С — Ну ладно, так и быть. По 26% каждому, а мне всё остальное. — (хором) Оборзел!!! С — Будете препираться – вообще ни черта не получите! Б — Ща ты у нас получишь! (лезет с кулаками) С — Руки-то, руки не распускай! Л — Северус, ты несправедливо поступаешь!.. С — А с чего ты взял… ай!.. Б — Получи ещё!.. Вот тебе!.. …бац… ой!.. бум… а ты у меня сейчас в ответ свёклой огребёшь! Получай!.. бац… ах ты!.. бум, бум… а я вообще тут при чём?.. бац… ну, тогда и я кидаться буду!.. бац, бац… (прошёл час) Во время одного из затиший приходит Флитвик. Флитвик: — Эй, ребята!.. Где вы? …чпок, бум…ой!.. Флитвик: — Как неразумно с их стороны оставлять грабли посреди дороги… (бормочет) О, Великий Мерлин! Что они сотворили с полем?! Откуда эти ямы и окопы?.. …(индейский боевой клич и во Флитвика летит картошка)… бум…ай!.. мочи его! Это он нас сюда послал!.. бац, бац… господа, опомнитесь!.. ой!.. прекратите это безобразие!.. бум… получай, гнусный эксплуататор!.. бац… бум, бум, бум… С — Так ему и надо! Л — Где он? Б — Ха-ха, смотрите! Хорошо мы его закидали! (невнятные звуки из кучи овощей) Л — Ого! Морковка разговаривает… С — Меньше пить-курить надо было! Это Флитвик! Л — Да? Странно… А мне показалось, что морковка… Б — Как вы думаете, нам стоит его вытаскивать? С — Зафига? Пусть полежит, подумает. Будет знать, как ссылать на тяжёлые работы! Л — А вам не кажется, что после этого он нас точно параши чистить заставит? Б — Пусть только попробует! Л — Ну что, продолжим? Б — Да! На позиции! 7. Весёлая троица, надравшаяся в стельку по случаю дня рождения Северуса… С — Что-то не так, что-то не так… Какой сегодня день? Б — Фиг его знает… Л — Кажется, вторник… С — Чёрт, у кого-то из нас сейчас должен быть урок… У меня?.. Л — Или у меня? Б — Может, у меня? С — А ты вообще не преподаватель! Л — Так у кого же урок? Б — Да какая разница! Пошли эти ученики… * * * В кабинете зельеварения. Северус и Ремус. Л — Ну, чем займёмся? С — Известно, чем: любовью… иди сюда… (возня, страстные вздохи) …бум…о, чёрт!.. ничего, под столом даже удобнее… * * * Б — О, п-профессор Флитвик! Здрасьте! Флитвик: — Сириус, вы не видели Северуса? Я никак не могу его найти, а у него сейчас астрономия...