Про белые розы, остывшее кофе и не вкусный коньяк

Сейчас ночь. Под проливным дождём, ты гуляешь по проспекту. Ты скучаешь, но не по нему, а по ощущениям, которые испытывала с ним, ведь так? Это просто любовь, такая больная, такая сумасшедшая, такая до чёртиков непредсказуемая, собственно такая же как и ты сама. Ты не такая как все эти не естественные курицы его окружения когда-то была… Ты всегда была для него той единственной почти натуральной блондинкой. Вчера было солнышко, вчера было лучше, сегодня ночь, сейчас ночь… сейчас идёт дождь от этого хуже…  и дождь не только тот что передают синоптики где-то по радио, а самый настоящий ливень, где-то внутри тебя… Тебе сейчас плохо, и это мягко сказано, если говорить громко то тебе пиздец как хуево. Он всегда приходил когда тебе было плохо… Нет он не мальчик на побегушках просто твой лучший друг Прямо сейчас ты идёшь именно к нему, на что ты рассчитываешь? Может поговорить, увидеть или же просто постояв несколько минут у дверей его квартиры, молча уйти? Возможно. Возможно, ты идёшь за счастьем? Как бы ты не пыталась уверить всех своих подруг, знакомых, родственников, что ты безумно счастлива в образе жены, и в этом чёртовом браке. Тебе хочется быть счастливой, но по-настоящему счастливой, и ведь ты была когда-то счастливой, счастливой когда-то, когда-то с ним. С ним, но не с мужем. ~ помнишь 2014? Наш 2014? Как мы были счастливы, как мы были влюблены, как мы были, просто были друг у друга, ты был лишь моим, а я только твоя. Как ты мне дарил 25 белых роз, просто так без повода каждый месяц, это было что-то вроде традиции… нашей с тобой традиции… а помнишь, как мы гуляли по ночам, по парку? Как нам было хорошо вдвоём? Помнишь когда было холодно ты от одного прикосновения моих рук понимал, что я замёрзла, ты молча давал мне свою куртку, лишь бы я не заболела, а если и болела ты отменял все свои дела и мчался ко мне. ~ А я помню, от этого становится лишь хуже сейчас я получаю темно Алые розы лишь по праздникам, гуляю по аллеям и если мерзну, то слышу недовольное бурчание мужа и в ответ что-то вроде «Надо было теплее одеваться, я тебе говорил» Стрелки часов уже давно перевалили за полночь, а бутылка не вкусного коньяка закончилась часа полтора так назад, обычно ты не пьёшь, тем более не пьёшь в одиночестве, но сейчас у тебя есть повод, тебе больно, больно от всех воспоминаний, которые так не вовремя всплывают, в твоей почти натуральной блондинистой голове. ~ март 2016 Последние пол года мы стали редко видеться, у тебя постоянно работа, работа, работа, а про меня ты и вовсе забыл… кажется… мы перестали гулять по ночам, мы в принципе перестали гулять, но ты точно так же продолжал дарить мне белые розы, каждый месяц, ты приходишь далеко за полночь когда я уже сплю, а уходишь ранним утром пока я не проснулась. Не о таких отношениях я мечтала, не о такой семье в будущем. В один из таких дней, я и познакомилась со своим будущим мужем. — Ты вообще помнишь о моём существовании в твоей жизни? Да, ты вообще о чем-нибудь помнишь кроме своей работы? Прости, но я так больше не могу, я ухожу. — Хочешь уйти? Посмотри мне в глаза и скажи что ты действительно этого хочешь. — Да, я не вижу смысла дальше продолжать эти отношения.- грубо на одном дыхании произнесла я, чтобы не зарыдать — Иди, только пообещай мне что ты будешь счастлива. — Буду, можешь не переживать.– и тут я посмотрела в твои глаза, в них читалась боль, не понимание, обида… ~ ~А уже через два месяца я вышла замуж, и кажется была счастлива, была… до того самого момента, пока через семь месяцев не увидела тебя на дне рождении, нашей общей подруги, ты смеялся, шутил, улыбался, но что-то было не так, взгляд, всё тот же взгляд, как и при нашем последнем разговоре. Я старалась не смотреть на тебя, но заметив меня ты направился ко мне. — Привет, прекрасно выглядишь. — Привет, ты тоже ничего. — Как тебе в роли жены? — ты сейчас будто нарочно это сделал, будто тебе совсем не больно спрашивать и уж тем более слушать всё это. Будто я не вижу как тебе плохо, как тебе больно. Или же ты просто мазохист? — Да, ничего справляюсь. — ты вроде уже собрался уходить. — Мы ведь можем быть друзьями? — Конечно — ты улыбнулся, так по-доброму, так по родному, но взгляд, всё тот же взгляд, наполненный, даже переполненный болью, обидой и. и любовью. Чёрт возьми и это всё из-за меня, прости, прости, прости меня я такая дура, я хочу тебя обнять, как раньше, но новый статус и штамп в паспорте, увы, не позволят ~ С той самой случайной встречи прошло две недели. Ты не помнишь когда точно тебе пришла эта замечательная идея, посетить его. И плевать ты хотела, что за стенкой спит муж. Сейчас на часах уже 3:17. 04.09.16 Ты почти дошла, но вот зачем? ты так до сих пор и не поняла, тебе просто хочется, хочется его… Это твоя личная трагедия, он твой личный Шекспир. Ты его самая преданная фанатка. Он твой самый верный фанат. Так было, Так есть и Так будет всегда. И даже твой муж этому не помеха. «У каждой мечты есть свойство сбываться» ведь так обычно говорят? Ты мечтаешь оказаться сейчас где-нибудь в Венеции, с красным полусладким в руках и чтобы он был где-то здесь, где-то рядом, где-то в тебе. Но что-то тебе подсказывает что этого не произойдёт не в ближайшем, не в далёком будущем. Ведь не он черт возьми стал твоим мужем, не он обнимает тебя, когда это так необходимо. Не он. Ты сама не заметила как дошла до его дома, осталась лишь малость зайти в подъезд, подняться на нужный этаж и позвонить в дверной  звонок. И если с первыми двумя пунктами ты справляешься на отлично, то последний вызывает миллионы затруднений, и ты до последнего не решаешся нажать на кнопку. 3…2…1… С чем черт не шутит? Ты открываешь дверь, молча смотришь на меня, пауза достаточно затянулась. Тишина достаточно затянулась, но было в этой тишине что-то своё, что-то особенное, магическое, что-то, только вам двоим известное. — Может ты зайдёшь? Или ты пришла просто постоять? — ты не выдержал первый. И я захожу, молча. — Чай будешь? — А что-нибудь по крепче? — Я думаю с тебя сегодня уже хватит. — он молча ставит чайник. — Я тебя разбудила? — Нет, конечно, ты чего, я ведь всегда не сплю в пол четвёртого ночи, и жду тебя. Ты продолжаешь эту немую сцену и следишь за его действиями. Никто из вас не решается прервать эту неловкую тишину, тебе и так комфортно просто молчать, молчать рядом с ним, а ему просто нравится что ты сейчас с ним, а не где-то такая счастливая, дома со своим муженьком. Он — эгоист мечтатель. Ты,  а что ты? Ты просто замужем, стоит ли ещё что-то добавлять? Тебя сейчас совсем не волнует, как отреагирует муж на то что ты проводишь ночь со своим б̶ы̶в̶ш̶и̶м̶ п̶а̶р̶н̶е̶м̶ ̶, лучшим другом. А какая вообще разница, кто и что подумает, если ты сейчас счастлива, если ты с ним счастлива. Кажется судьба ошиблась дважды, когда вы впервые встретились и когда ты вышла замуж, за кого-то, кто не он… Но ты упрямо не хочешь принимать тот факт, что второй пункт стоит воспринимать действительно как ошибку. Даже сейчас сидя по среди ночи, на его кухне, ты уверена что так оно и должно быть, мол что такого противозаконного во встречи двух когда-то лучших друзей? Нет, конечно это всё законно, если не брать во внимание, тот факт что вы до сих пор не охладели к друг другу, что тебя до сих пор электрезует от его прикосновений, а он до сих пор бережно, хранит твой свитер забытый при расставании в марте 2016, он конечно же хотел его вернуть, не пойми не правильно просто, момента не было подходящего. Он ставит перед тобой чашку с зелёным чаем, как ты любишь, он смотрит на тебя, а ты улыбаешься, он помнит, он всё ещё знает что тебе нравится, он всё ещё уверен, что он тебе не безразличен, и чёрт он прав? Ведь так? Ведь не просто так, среди всех своих сотен знакомых в Москве, ты пришла именно к нему, ты пришла туда, где тебе всегда рады… Вы ещё о чём то увлечённо беседуете ближайшие часа два, не замечая что на часах давно уже 5 утра. Она тянется в сумочку за телефоном, чтобы, взглянуть наконец на время. И видит там 57 пропущенных от мужа. — Я… я наверное пойду меня дома ждут. Он молчит… — Можно я вопрос задам? — Конечно. — Что ты чувствуешь ко мне? — Давай не сейчас, тебя дома ждут. — он лишь улыбнулся. И ты уходишь. Почему-то тебя охватывает некая окрыленность, свобода, ты начинаешь верит в вас, ты получила то зачем ты сегодня к нему шла, хоть он и не сказал этого, но ты знаешь, ты уверена, что он по-прежнему тебя любит, ты это видела в его глазах. Из мыслей тебя вывел, какой-то не приятный звук, который резанул тебя по самые ушные перепонки, а следом звук преземляющего тела на асфальт, тебе потребовалось ровно 6 секунд что бы понять, что кажется это конец, ты только что помирились со своей родственной душой, а водитель транспорта только что её потерял, ты была счастлива, наконец за долгие четыре года, водитель автомобиля skoda, только что был несчастен впервые за 19  лет, пелена слез окутала его глаза и он не справился с управлением. Ты ушла… ты ушла от него теперь уже навсегда… теперь он не будет пытать трепетную надежду на встречу с тобой, хотя бы на коротенький разговор, хотя бы на обычное дружеское «Как дела?», теперь уже он, никогда, не отдаст тебе твой свитер когда-то забытый у него, он так и не сможет простить себе что на её вопрос. — Что ты чувствуешь ко мне? Ты не сказал, что ты рад, что ты счастлив что она тут с тобой, что ты её всё также любишь, как тогда в далёком 2014, в вашем 2014. Той солнечной девчушки, которая заставила поверить тебя в настоящую любовь, нет. Ее больше нет. Твоей девочки больше нет. *** Не помню сколько дней я не выходил на улицу, сколько дней я не ел, сколь дней я не спал, сколько бутылок виски во мне, сколько пачек сигарет я выкурил. А ведь ты меня когда-то отучила от курения. Тебя нет. Это два слова, наверное самых ужасных два слова, которые причиняют дикую боль, от которой, увы, нет обезболивающего. Ты ушла, а вместе с тем, и моя жизнь, она попросту утратила смысл без тебя. На 23 день, в мою квартиру кто-то позвонил, удивительно, но это был твой муж. — Кажется это тебе. Он протянул, конверт на котором таким ровным, красивым почерком, твоим почерком, было выведено моё имя. «Привет, мой хороший, это 6 попытка за сегодня, и 89 за последнюю неделю, собрать все свои мысли воедино. Прости, меня, прости что ушла, прости что оставила тогда, прости что была такой дурой, просто прости. Я люблю тебя, и кажется никогда не переставала любить. Зачем, я вышла замуж спросишь ты? Потому что дура. Думала смогу тебя забыть, думала смогу стать счастливой, как и обещала. Но не стала, слишком поздно, слишком поздно я поняла, что моё счастье рядом с тобой и только. Ты всегда был рядом, когда это было так необходимо, ты всегда мне помогал, помоги мне и сейчас, пожалуйста, выполни последнюю просьбу своей давней подруги. Я не смогла стать счастливой, без тебя, увы, так сделай же это ты. Ты всегда был сильнее, и здесь я уверена ты справишься лучше чем я. Я люблю тебя, и знаю что ты меня тоже, знаю что сейчас твои глаза полны недоумения, знаю что ты думаешь про себя, что не сможешь быть счастлив без меня. Сможешь. Я верю в тебя. Я знаю это. Врачи сегодня с утра дали мне месяц. Это последняя наша встреча. Хочу чтобы ты запомнил меня красивой, и не видел как я умираю. Если я смогу, если я не испугаюсь то ты получишь это письмо сегодня, а не после моей смерти. Я люблю тебя. Будь счастлив. 04.09.16» — Её бы все равно не стало. — как то безразлично произнёс твой муж. — Спасибо что передал, а теперь можешь уйти. 04.09.26 — Привет, Поль. ‐ сказал мужчина положив 26 белых роз, около памятника. — У меня всё хорошо, представляешь сегодня я смог доехать к тебе практически без пробок, впервые за десять лет. — горько усмехнувшись произнёс он. — Я счастлив, как ты и просила, нет, полюбить другую я так и не смог, уж прости, я однолюб как оказалось. Но я научился радоваться мелочам, ценить что имею, благодаря тебе, Поль. Спасибо что научила меня жизни.