Перевернуть мир

      Вокруг тебя много людей, знакомые, несколько хороших друзей, родители. Среди них есть люди, которые тебя любят, ценят и поддерживают. Люди которыми ты дорожишь. Но так ли это? Большую часть времени ты чувствуешь себя одинокой, пустой, бесполезной.       Раньше ты себя так не ощущала. Была веселой, радостной, несла только позитив и радость в этот мир. Все вокруг называли тебя вторым солнышком. Улыбка на твоем лице была широкой и искренней, несмотря на все проблемы и трудности, ее ничего не могло сломать. И ты верила, что это ты настоящая, что тебя ничто не сломает. Ты сильная. Ты верила в это. Хотела верить…       Пока ты не осознала всю боль. У тебя был друг, который тебе нравился. Обычный парень из соседнего города. Хосок. Он был обычным парнем, и то, что он был айдолом ничего не меняло. Вы часто созванивались, болтали, вместе проводили время. Вас не волновало, что вы в разных городах, ведь каждый из вас понимал, что это только временно и в скором времени вы обязательно встретитесь. Но в какой-то момент вы неожиданно отдалились друг от друга, вы перестали общаться. Никто не пишет из вас первым, никто не звонит, у каждого свои дела и заботы. вы можете написать друг другу только по праздникам и больше ничего. Даже простого привет, как дела не виднелось в ваших сообщениях. Пустота. Ничего нет. Просто все исчезло в один миг.       Ты не можешь. Просто не можешь это вынести. Внутри появилась некая грусть и обидна, то ли на себя, то ли на саму ситуацию. И в этот момент, не зная о всей серьезности ситуации, ваш общий знакомый решается рассказать, что у Хосока появилась новая девушка. В этот момент трещина в твоем сердце, которая появилась стало больше и в тебе что-то треснуло. Что-то сломалось. Внутри тебя как будто огромная черная дыра. Твоя душа оказалась в черном бескрайнем мире, конца которого не было. Ты чувствовала, огромную пустую дыру у себя на теле. Все это напоминало на выстрел из дробовика, как из популярного фильма про зомби. И ты была тем самым подстреленный зомби. По твоим щекам, которую ночь текли слезы. Ты не могла понять свои чувства, уж все слишком запутанно получалось. Ты, конечно, была рада за него, ведь он нашел человека, которого любит, но в тоже время ты ненавидела его и себя, за то что не нашла в себе силы признаться ему. Ты не могла сказать никому, что ты чувствуешь, не потому что некому или не хочешь. А просто потому что не хотела показаться жалкой, не хотела чтобы тебя жалели. Ведь ты знала что только его поддержка, его объятия и слова помогут и успокоят тебя. Как глупая, ты надеялась и ждала, что все пойдет через неделю. Что жизнь будет прежней. Но прошёл день, неделя, месяц, год. Год. Один мучительный год. За этот год вы общались всего раза два или три. Каждый раз, когда он тебе звонил, ты была так счастлива, что улыбка не сходила с твоего лица еще дня два, ты забывала обо всем на свете, считал эти дни чем-то прекрасным. Но так же они были и мучением для тебя. Ведь ты скучала по вашим старым отношениям. Тебе не хватало его.       И вот спустя год. Ты решаешь ненадолго приехать в его город отдохнуть, а так же испытать свою судьбу и встретится с Хосоком. В голове каждую минуту была мысль «я так близко к нему, мы обязательно должны встретиться». В голове были разные сценки того, как вы встретитесь, проведете день.       Например одной из картинок было то, как вы встретитесь на площади, ты увидишь его издалека и побежишь к нему и крепко обнимешь, он же, конечно, не сразу все поймет, но через мгновение ты получишь взаимные обнимашки. Такие крепкие и нежные, объятия полные любви и заботы. Вы проведёте весь день вместе, гуляя возле реки и болтая обо всем, что придет в голову. Вы сделаете кучу фоток, зайдете перекусить в ближайшую кафешку. Будете разговаривать, смеяться и веселиться. И может тогда бы ты ему и призналась, что он тебе нравится. Но это были только мысли. Просто мечты…       Ты так и не смогла с ним встретиться, то у него были дела, то ты не могла. Твой отдых пролетел быстро и незаметно. Ты уехала так и не исполнив свою маленькую мечту, а ты успокаивала себя любыми способами. Одни и те же слова крутились у тебя в голове, что тебя самой уже тошнило от них, но ничего с этим поделать ты не могла.        «Ничего страшного, вы ещё встретимся, да и тем более он работает, поэтому у него скорее всего не было на тебя времени, наверное это к лучшему». Как же сильно били эти слова по твоему сердцу. И с каждым часом твой автобус дальше от его города, а мысли все громче и четче. Тебе приходилось прикладывать все силы, чтобы не заплакать при мысли о том, что ты не встретилась с ним. И вот прошла неделя с того дня как ты приехала домой. Но тебе всё ещё больно и тяжело. Сожалеешь ли ты, что не встретилась с ним? Определенно. Тебе тяжело, больно. Ты уже не можешь быть той кем была. Тебе все тяжелее надевать на себя счастливое лицо каждое утро. При родителях, при друзьях, при близких тебе людях, ты обязана быть счастливой, радостной. Иначе начнутся расспросы, что случилось, осуждения или жалость. Ты ничего из этого не хотела, не потому что не доверяла людям, а просто потому что тебе становилось больно. Ты просто хотела обнять близкого тебе человека и просто перестать притворяться, что ты опустошена, просто побыть слабой девочкой со слезами на глазах и в крепких объятьях. Просто без лишних вопрос.       Хосок никогда не узнает, что происходит с тобой. Он никогда не узнает, что ты чувствуешь на самом деле. Ему это не нужно. Ну или же ты хочешь так думать.       Пока он даже не подозревает, что произошло, ты лежишь в темной пустой комнате с наушниками в ушах, слушая один и тот же плейлист. И задаешь себе одни и те же вопросы. А что было бы, если… ? А мне станет легче? Я все та же? Это пройдет? Как вернуть то что я так давно потеряла? Хосок думает обо мне? Все ли у него хорошо? И самый главный вопрос, на который ты ищешь ответ каждую ночь. «Может мне… ?»