Наша вечная смерть

Ты знаешь...до встречи с тобой я не верил в это. Все конечно. Так я думал. Любовь - конечна. Страсть - конечна. Боль - конечна. Жизнь - конечна. Нет, жизнь, конечно, по-прежнему осталась таковой. Но вот что пошло не так с остальным? Мне нравилась любовь - она окрыляла. Она по-прежнему живет во мне, и я пока не вижу ее конца. Страсть? Она была необузданная, такая как описывают в женских романах. Я думал она кончится быстрее всех и потянет за собой любовь, но нет...Вот она все еще жива, разжигает пожар по всему телу и все никак не догорит. Как вечный огонь. Боль... Вот ее конца я все-таки хотел бы больше всего. Она просто не выносима. Как будто каждую минуту заживо разрывают тело, затем оно срастается, и опять разрывают и так по кругу. Хотя все-таки физическая была бы наверно менее беспощадна. И все таки если рассуждать, то все по-прежнему конечно. Когда кончится моя жизнь, тогда и кончится любовь, страсть, а самое главное боль. Иногда я хочу закончить... Но я слишком слаб... Я сегодня вспоминал, как встретил тебя. Ты так ярко улыбался мне, протягивал листовку в своем нелепом костюме «Пикачу», а я не мог оторвать глаз от родинки под твоей нижней губой. Что на той листовке я так и не вспомнил. Кажется реклама какого-то кафе. Я взял листовку из твоих рук, а ты тут же отвернулся к другому человеку. Кажется, отголоски боли уже тогда начали зарождаться во мне. Почему мне вдруг стало важно в тот момент сделать так, что бы ты больше никогда не отворачивался. -Я так люблю тебя! - шептали твои губы сладко в мою шею. Я тогда испугался. Мы же мальчики. А я не по мальчикам, да и ты тоже. К тому моменту мы были достаточно близки, что бы я мог с уверенностью заявлять это. Я люблю тебя. Мы вообще-то часто говорили это друг другу до этого, но все же не так как ты произнес это в тот раз. -Я люблю тебя - позже хрипел я. В твоих объятьях было так жарко, что произнести, нормально не получалось. Но в тот раз ты снова опередил. -Я хочу тебя - сказал ты мне. Я сказал, что все слишком быстро, что я не готов, что еще недавно мы были друзьями. Ты ничего не ответил, только улыбнулся ласково и поцеловал в кончик носа. Если бы я знал....Что мы уже давно опаздываем. Если бы я знал, то отдался бы тебе еще в тот день. Схватил бы тебя в твоем дурацком костюме «Пикачу», затащил бы за угол и отдался бы. -Я хочу тебя! - шептал я в наш первый раз. Если бы я знал. -Я ухожу Чимин-хен, прости - вроде бы уважительно, но для меня как хлыстом по лицу. Хен? Чимин-хен? Ни малыш, ни Чимини, ни сладкий, ни любимый.... Если бы я знал, куда ты уходишь не отпустил бы, или пошел бы следом. Я помню твои слезы. Они градом катились из твоих почти черных глаз. Я всегда их любил. И сейчас люблю. Ни слезы конечно...глаза....Твои бездонные глаза. Я не понимал, зачем уходишь если любишь? Если оба любим? Что может быть важнее нашей любви? Если сегодня смерть постучится в твои двери и скажет, что сегодня был твой последний день. Затем спросит, как ты его прожил? Что ты ответишь? Что зачем-то растерзал свое сердце и сердце своего любимого человека и кажется, умер сегодня еще до ее прихода? Да она просто рассмеялась бы. Если бы я знал... Я до сих пор не понимаю почему? Я видел, как ты караулишь у моего дома. Каждый раз хотел подойти и спросить, почему? Почему ушел? Почему не зайдешь? Почему не вернешься? Но я тоже дурак. Я, видите ли, решил уважать твое решение, ведь люблю тебя. И где только набрался этой чуши. Я не хотел уважать твое решение в тот момент и до сих пор не хочу. Я просто хочу сейчас оказаться рядом. Я не понимаю, зачем мы продлили свою боль этим глупым расставанием. Ведь могли бы быть рядом все это время. -Он завещал вам коллекцию своих картин. - сказал тогда юрист. Картины....они прекрасны...спасибо. Они скрашивали мое одиночество. Но боль только усиливали. И все же я как мазохист храню их. Я до сих пор уважаю, твое решение хоть и не хочу. Я не иду за тобой, но каждый день молюсь, что бы ты пришел за мной. Уже 10 лет прошло. Я люблю тебя до сих пор. Я хочу тебя до сих пор. Но теперь любовь, страсть, боль, жизнь слова синонимы. Но я все-таки чувствую сейчас конец всего этого. Эта девушка сейчас плачет надо мной, в ее глазах страх. Еще больше страха я увидел, когда улыбнулся и сказал ей спасибо. Наверное, она больше не сядет никогда за руль. Я закрываю глаза! Я скоро буду с тобой! В голове невероятный шум. Я открываю глаза и долго не могу понять, где я. Когда зрение постепенно возвращается ослепленным светом глазам, понимаю, что лежу на кровати в нашей квартире. Поворачиваю голову и вижу....... Твоя улыбка по-прежнему так похоже на кроличью. -Привет - шепчешь ты улыбаясь. Я молчу. Просто утыкаюсь в тебя и вдыхаю твой запах. Сам не замечаю как слезы начинают катиться из глаз бесконечным потоком. - Тише! Тише малыш - успокаивающе шепчешь ты. - Прости меня. Я больше никогда не уйду. Обещаю. Я люблю тебя. Ты знаешь...до встречи с тобой я не верил в это. Все конечно. Так я думал. Любовь - конечна. Страсть - конечна. Боль - конечна. Жизнь - конечна. Нет жизнь конечно по прежнему осталась таковой. И боль она тоже все-таки ушла. Но кто бы подумал, что наша вечная любовь и страсть сделает вечной нашу смерть.