А пока я...

Неспешным шагом направляюсь в комнату. "Какая же ты ужасная!" - эхом раздается в голове. Первый, но не последний гвоздь в мой мысленный гроб. Беру несколько полотенец. " Я бы работала целыми сутками, главное не видеть тебя!" - не останавливайся на достигнутом, я ведь еще держусь. Смотрю в зеркало на свое лицо. На свою маску. На свою вечно не спадающую ширму. " Я бы хотела удалить себя из всех соц.сетей, чтобы не знали, что я твоя Мать" - мы медленно закапываем меня. Мое моральное здоровье. Мою самооценку. Захожу в ванную комнату. Опускаюсь в воду. В голове не то что туман, а непроходимый лабиринт. И мучает только один вопрос. Почему? Почему что? Почему ты не любишь меня? Почему ты так говоришь со мной? Почему твои слова не выходят из моей головы? Почему? А за дверью не утихает крик. Концерт только начался. Хочется просто отстраниться и думать о чем-то светлом. О любимом друге, у которого скоро День Рожденье. О любимом деле. О чем угодно, только бы забыть твои слова. И тут легко, словно по щелчку, приходит понимание. Хочу, чтобы любили. Нет. Хочу.любить.себя. Любить так, чтобы никогда не сомневаться. Чтобы смотреть вперед и только с высоко поднятой головой. Чтобы мое собственное мнение всегда было значимее других именно для меня. Но невозможно забыть обиду так легко. И как бы банально это не звучало, слова ранят сильнее любого оружия. Они преследуют тебя на протяжении всей жизни. От них не убежать, не спрятаться, ведь они только в твоей голове. Выдавливаю из себя улыбку (Думаю, выглядит жалко). Как же много людей каждый день слышат о своих недостатках. Как же много людей зарабатывают себе комплексы именно из-за этого. Пытаются исправить себя. Но дело в том, что себя исправлять не нужно. Совершенство? Пф, абсолютный миф. Медленно, шаг за шагом, опускаю все возведенные блоки. Снимаю маски. Раскрываю ширмы. Как же больно слышать такое от родного человека. Как же больно не ощущать даже малость поддержки. Как же больно. Все уже решено. Убираю первую (и последнюю, так я для себя решаю) слезу. Не хочу быть слабой. Я буду любить себя. Буду совершенствовать себя, но не через силу, а с удовольствием. Потому что я люблю себя. Именно для себя я становлюсь лучше. А пока я медленно поднимаюсь, оборачиваюсь в полотенце и выхожу к своей все еще разъяренной семье. Я справлюсь.