глоток свежего воздуха

Начнём с того что меня зовут Ксюша, мне восемнадцать лет и я вообще не знаю что делать со своей жизнью. Весь свой осознанный возраст родители твердили мне, что я обязана поступить в МГУ. Им было всё равно на какой факультет, бюджет или платка, им главное похвастаться перед друзьями какая я умница и как им со мной повезло. А мне с ними ещё больше, ага. Меня никогда не интересовала учёба, меня интересовали парни, худые или толстые, брюнеты или блондины, старше или младше меня, плохие или хорошие и этот список можно продолжать до бесконечности. Я просто любила их внимание, а ещё больше любила с ними спать. Девственности я лишилась лет в четырнадцать со своим другом и после этого понеслось. Я никогда не чувствовала ничего ко всем этим парням, только минутную страсть, не более. Много кто признавался в чувствах, пытался как-то мне угодить, а мне нравилось с ними играть. Смотреть как они унижаются передо мной, мне нравилось манипулировать ими и смотреть в их глаза полные надежды. Конечно же ложной надежды. И как вы уже поняли, интересны мне не столько парни, как интересна эдакая форма власти, величия и ощущение себя выше их. Что я то, к чему они не как не могут добраться. Родилась и выросла я в Анапе, рядом с морем и всегда хорошей погодой и ни за что бы отсюда не уехала. Мне всегда было комфортно в своём городе. Пока мои одноклассники рвали жопы чтобы уехать, я могла спокойно купаться в море и ни о чём не думать. Но везде есть своё «но», и это «но» — мои родители. Они не хотели чтобы их единственная дочь жила в таком маленьком городе и никуда не стремилась. Поэтому поставили мне ультиматум «либо я поступаю в МГУ либо могу попрощаться со всем что и кто у меня есть». Помню, мне тогда было около девяти и я хотела стать художницей, но видимо мои интересы родители не учитывают. Хорошо помню как долго ревела из-за этого и с каждым годом надеялась что они одумаются, но годы менялись, а они нет. В пятнадцать я поняла, что я просто устала. Устала от того, что за каждую четвёрку меня бьют и что я должна быть отличницей, ведь нужно поступить в МГУ. Когда я говорила что не хочу, они отвечали что потом я их ещё отблагодарю и они оказались правы. В какой-то момент вся эта рутина начала настолько на меня давить, что я просто не выдержала и начала курить. Хоть на несколько минут я могла расслабиться и не думать обо всём этом пиздеце. Дальше пошли наркотики. Сначала травка, а потом было много всякой хуйни названия которой я даже и не вспомню. Как итог, всё дошло до ксанакса — это мой любимый наркотик. Расслабляет по максимуму, для меня это самое важное качество. Конечно через какое-то время родители заметили неладное и решили узнать любыми способами что со мной стало. Почему я и мои оценки стали такими вялыми. Сначала, как обычно, они орали и били меня, а потом как-то успокоились. Я даже смогла выдохнуть. Как-то раз они решили уехать на дачу. Как только дверь захлопнулась, я, что и требовалось ожидать закинулась ксанаксом и просто пялила в потолок. Все дни я либо училась, либо кидалась то ксанаксом, то курила, если выпадал шанс с кем то переспать, я не упускала его. В какой-то из дней, когда я спокойно курила траву, услышала как открывается дверь, входная дверь. Родители вернулись на два дня раньше чем должны были. А я стою в своей комнате перед открытым окном. В одной руке бонг, в другой зажигалка, а в лёгких дым. Именно в этот момент вся моя жизнь пронеслась перед глазами. Они заходят ко мне в комнату, я замираю, но родители не орали как обычно и даже не били. Единственное, что сказал папа — это «если ты не поступишь через два года в МГУ, мы сдадим тебя полиции. Ты сядешь далеко и надолго, я тебе обещаю». Мама в этот момент просто замерла и начала плакать, ведь уж точно не такой она хотела видеть меня в шестнадцать. Тогда я и поняла что выбора у меня просто нет и все силы начала вкладывать в учёбу. Справляться с которой мне помогал амфетамин. И вот, ЕГЭ, которое я успешно сдаю на высшие баллы, как и хотели родители. Подаю документы в МГУ на журналистику. Я долго не могла определиться с факультетом, но потом подумала и поняла что второе по счёту моё увлечение — это сплетни. А журналы это сборище сплетен в красивой обложке, поэтому, почему нет? и вот я, Ксюша, мне восемнадцать и я поступила в МГУ на журналистику.