Всё нормально, я в полном порядке

«Все нормально… Уже не больно, я в полном порядке…» — как мантра, проносятся беспорядочные мысли в моей голове. Мой мозг, пребывая в каком-то лихорадочном состоянии, пытается успокоить меня, уговаривая, как маленького ребенка, прийти в себя и всё забыть, на непрекращающемся повторе прокручивая разные жизнеутверждающие фразы. Забавно, я словно на приеме психолога у самого себя. Ну, это и понятно, я же дипломированный психолог, помогаю людям выйти из трудных жизненных ситуаций: «Вы хотите поговорить об этом?» Но вот незадача — хоть говори, хоть не говори, но самому себе я, оказывается, помочь не в состоянии. Вот такой вот я сапожник без сапог… Но я сильный, я выдержу… Видимо, и работы в скором времени у меня уже не будет, это и неудивительно: я уже и со счета сбился, какой день, а вернее, какую неделю подряд влачу такое жалкое существование: вечера и ночи провожу в злачных барах Буэнос-Айреса, заливая горе горячительными напитками выше сорока градусов, а днем отсыпаюсь. Хотя всё я помню… Сегодня прошло ровно 36 дней, 18 часов и 37 минут после того, как она ушла, оставив лишь длинную записку, из которой я запомнил только последнюю фразу: «Мне очень жаль»… Поначалу мои верные друзья составляли мне компанию, но потом бросили это гиблое дело, сейчас только время от времени звонят и пишут сообщения в WhatsApp, проверяя, все ли со мной в порядке. Им не все равно, вы не подумайте, просто проблематично спасать утопающего, который не хочет, чтобы его спасали. А еще я наворачиваю круги на машине по ночному городу до самого утра, потому что не могу спать по ночам после ее ухода. Как мне это удается в алкогольном опьянении? Сам не знаю, еще ни разу не попадался дорожной полиции. Всё нормально, я справлюсь… Вокруг меня такой непроходимый бардак! Во что превратилась наша некогда уютная квартира, которую мы с такой любовью обставляли? Повсюду грязная одежда, картонные коробки с остатками пиццы и бумажные контейнеры из службы доставки ресторанчика китайской кухни, пустые бутылки из-под алкоголя. Я лежу на узком диване прямо в одежде, прикрывшись тонким пледом из кашемира, который «так хорошо подходит к цвету мебели и стен в гостиной!» Я как вернулся вчера, вернее, сегодня в семь утра в пьяном угаре из бара, так и завалился не раздеваясь на софу, совершенно не заботясь, подхожу ли я по цвету к мебели в комнате. Почему я сплю на диване? Да я даже зайти спокойно в нашу спальню не могу, не то что спать на нашей кровати, это просто невыносимо, поэтому спальня — единственная комната в нашей квартире, где царит какой-никакой порядок, вернее, там все так, как оставила она. А между тем половина кровати всё еще принадлежит ей… Надо уже перестать употреблять местоимение «наше»… Всё в порядке, всё окей… На часах 17.04, в голове тупая боль, которая, как барабанная дробь, отбивает свой беспощадный болезненный ритм в моей черепной коробке. Во рту такой мерзкий привкус перегара, а подняться и почистить зубы нет сил, а главное, желания. Делаю глубокий вдох, легкие наполняются воздухом, а в нос ударяет аромат ее духов… И зачем я это сделал? Чёрт, эта маленькая подушка все еще хранит ее запах! До боли, до рези в глазах сжимаю веки, руки сами комкают тонкую кашемировую ткань, я всеми силами пытаюсь прогнать из памяти отголоски ее аромата… Ничего не выходит, сладковатые нотки с цитрусовой кислинкой как будто въелись в мое естество. Со злостью хватаю подушку и швыряю ее в угол комнаты. Она приземляется за тумбой с телевизором, по пути, как кегли, сбивая пустые пивные банки. Я что, случайно выбил страйк? Хоть где-то мне сопутствует удача… Угрюмо усмехнувшись своей глупой шутке, смотрю в потолок, потом не выдерживаю и иду поднимать с пола свой брошенный «снаряд», небрежно ступая по лабиринту мусора, который устилает почти каждый сантиметр паркетной кладки. Возвращаюсь на диван и ложусь на бок, сжимая подушку и вдыхая ее запах. Всё хорошо, всё будет хорошо… Глаза остаются сухими, слез уже нет — уже несколько дней как. Мужчины не плачут, скажете вы? Мне всё равно, что обо мне подумают люди. Для меня это даже прогресс — может, я приближаюсь к точке исцеления? Всё хорошо, я справлюсь и один, ну и что, что я каждое утро каждый день всё еще варю кофе на двоих? Да ладно, ничего из ряда вон выходящего — просто по ошибке, на автомате. Да уж, тридцать шестой день подряд… За сколько дней там вырабатываются новые привычки? За месяц, кажется? Уважаемые ученые, вы ошиблись, со мной это не работает! Наша маленькая светлая кухня… Сейчас там словно всадники Апокалипсиса пронеслись, а у меня в голове лишь одна идеалистическая картинка наших совместных завтраков — я сварил нам кофе, она без макияжа, лохматая, спросонья, но все равно такая сногсшибательно красивая… сидит в позе лотоса в моей рубашке и весело рассказывает свои истории, намазывая джем на тосты и наполняя наш с ней мирок своим звонким заразительным смехом… По сути вся наша квартира, каждый ее уголок напоминает о ней, это моя личная добровольная тюрьма, хоть я и постарался убрать все наши общие фото и памятные безделушки в коробку. «Давай останемся друзьями!» — предложила она. Какой абсурд, она издевается? Какие еще друзья? Всё нормально, уже не больно… Да черта с два у меня всё в порядке! Ничего не нормально, я разбит, раздавлен, убит! Кого я обманываю?! Как только мои пациенты верят во всю эту чушь?! Да я с ума схожу, когда думаю о ней: где она сейчас? С кем проводит свои ночи и рядом с кем засыпает? Кто обнимает ее, кто прикасается к моей девочке? Вспоминает ли она обо мне, когда ее ласкают чужие руки?.. Я чувствую, как слезы душат мое горло, а затем горячим потоком устремляются вниз по щекам. Я начинаю дрожать и сжимаюсь в комок, обнимая подушку и вдыхая ее аромат. Мда, мой «прогресс» снова полетел к чертям… Слабак, тряпка, тюфяк, ничтожество, скажете вы? Мне плевать, называйте, как хотите. Ведь со мной всё нормально, я в полном порядке… Наверное… Прошло Бог знает, сколько часов. Я, видимо, провалился в бездну царства Морфея вчера. Мне с трудом удалось разлепить глаза и взглянуть на электронное табло часов на журнальном столике — 6.02, я проспал больше двенадцати часов. В голове прояснилось, и впервые за долгое время она не раскалывалась от похмелья. Странно, даже не хотелось глотнуть виски, и вообще было такое ощущение легкости, как будто у меня с души камень свалился, вернее, огромный валун. Я сел на диване, провел руками по спутавшимся волосам, почесал отросшую бороду — мне тотчас захотелось побриться и причесаться. Мой смартфон мигал зеленым светом, видимо, накопились пропущенные звонки и сообщения. Одиннадцать пропущенных и пять сообщений от моих друзей. Открыв последнее сообщение WhatsApp, я прочитал: «Эй, ты там как? Если снова валяешься в отключке после бара, то мы приедем и устроим тебе вытрезвитель, я лично заведу тебя под холодный душ и выбью эту дурь из твоей головы! Жди нас в 12.00» «Ок, жду», — пишу в ответ и улыбаюсь, тоже впервые за долгое время кстати. И чем я заслужил таких замечательных друзей? Подхожу к окну, открываю его настежь и впускаю прохладный утренний воздух. Набираю полные легкие кислорода и закрываю глаза, ощущение свободы заполняет меня, вернее ощущение какого-то освобождения и спокойствия наполняет каждую клеточку моего тела. Боль все еще со мной, да, но она больше не раздирает меня изнутри, а тихо дремлет. Хватит себя жалеть, пришло время идти дальше, жизнь на этом не заканчивается. Первым шагом будет уборка, решаю я и иду варить себе кофе, на одного. К десяти утра я уже почти заканчиваю уборку, осталось домыть пол в прихожей и вынести мусор. Неожиданно раздается звонок в дверь. «Что за дела? Еще рано», — думаю я и, не выпуская швабру из рук и даже не удосужившись посмотреть в глазок, открываю дверь: — Парни, у вас что, часы сломались или вы так соскучились по мне? — со смехом говорю я и не верю своим глазам… На пороге стоит она… Такая хрупкая и очаровательно красивая, она нервничает, не смея посмотреть мне в глаза. А от радостной улыбки на моем лице не остается и следа, на смену ей приходит растерянный и удивленный вид. — Ты?.. — единственное, что я могу выдавить из себя. — Я… Как ты? — робко спрашивает она. — Я… я… со мной всё… нормально, я… в полном... порядке, — как ребенок, который только-только учится говорить, неуверенно отвечаю я. — Будешь кофе? — Буду, — тихо говорит она и проходит в квартиру, обволакивая меня ароматом своих духов. Я закрываю дверь и иду варить кофе… на двоих.