Немного веры в себя.

      Эх, жизнь моя жестянка, а ведь так всё хорошо начиналось. Солнечный денёк, птички поют, выходной день и на работу не надо. Душа тянулась творить, поэтому, недолго думая, я схватила свой альбом, решив прогуляться до парка пешком. Прихватив с собой свой кошелёк, альбом и телефон с наушниками, неспешно вышла из квартиры, выбрав любимую песню и надев наушники, слегка пружиня в шаге, отправилась в парк. Предаваясь приятным нотам, что звучали в моих наушниках, оглядевшись по сторонам, решив перейти по пешеходному переходу и видя, что на светофоре горит зеленый свет, я без задней мысли вышла на дорогу, не заметив, как довольно пьяный человек вёл свою машину на очень высокой скорости и тормозить явно не собирался, что стало причиной тому, что меня сбили. Хотя, если так подумать, никаких правил дорожного движения я не нарушила, что было довольно обидно, ибо всегда говорила, что большинство аварий на дороге случается по вине пешеходов, которые не смотрят по сторонам и не соблюдают элементарные правила в виде перехода только на зеленый свет и в положенном месте. Как бы парадоксально это не звучало, но я абсолютно не чувствовала боли и, лёжа в собственной луже крови, абсолютно не чувствовала каких-либо негативных эмоций, если только чуть-чуть было печально, так как нормально пожить так и не смогла.       Не сказать, что моя жизнь была совсем уж скучной или даже тяжёлой, скорее, я не смогла её полностью попробовать, так сказать, во всей ее красе. В первый раз открыв глаза, меня окружила кромешная тьма, и всё тело охватило принеприятнейшее чувство слабости, от которой я тут же повторно отрубилась в бессознательное чувство. Во второй раз я открыла глаза и удивилась, потому что мир был очень четким. Казалось, что такого зрения не должно быть у нормального человека. Всю свою жизнь я носила очки, начиная с самого детства. У меня было довольно плохое зрение, что было наследственной предрасположенностью по маминой линии и дальних родственников моего отца, но этот взгляд был настолько чётким, что было даже больно. Я сильно задумалась о том, что это ненормально, и пока я думала об этом, в мою голову пришла мысль, что я смотрю не своими глазами, а глазами словно другого человека и до меня дошло, что и тело тоже чувствуется чужим, словно надела чужую одежду, которая в несколько раз меньше моего положенного размера. Приглядевшись внимательно, заметила, что руки совсем крохотные, пухленькие, крайне неказистые. Не оставалось сомнений, что руки принадлежат новорождённому ребёнку.       Меня захлестнула паника. Вы не поймите меня неправильно, я человек довольно спокойный и вывести меня из равновесия довольно сложно, но ни один человек не будет вести себя спокойно, когда поймет, что его сознание находится в теле новорождённого ребёнка. Поэтому и я, предавшись панике, стала лихорадочно думать, что могло послужить тому, что я, взрослая тридцатиоднолетняя девушка, оказалась в теле ребёнка, которому, скорее всего, не исполнилось и недели. Конечно, сначала я подумала о том, что меня всё-таки сбили не насмерть, и сейчас я нахожусь на операционном столе и под воздействием наркоза мне мерещится, что я нахожусь в теле ребёнка. Это немного заглушило мою панику и дало моему сознанию более-менее привести себя в порядок. Однако, чем больше проходило времени, тем лучше я стала осознавать, что хоть идея довольно не логична, но где-то там, на подкорке моего сознания, всё буквально вопило о том, что это не воздействие наркоза, и что тогда меня действительно сбил человек насмерть. Мне очень не хотелось в это верить, и стоящая в горле паника не добавляла мне спокойствия, поэтому, сорвавшись, я стала кричать и плакать, что стало причиной того, что я увидела первого человека, которым оказалась миленькая медсестричка.       Совсем молоденькая девчушка с самой очаровательной улыбкой, которую я только видела, потянула ко мне свои тоненькие аккуратные ручки и, не менее бережно взяв меня в свои руки, стала раскачивать из стороны в сторону, мурлыкая себе что-то под нос. Как бы я не хотела её игнорировать, мои глаза становились тяжёлыми, словно на них повесили гири, и я вновь упала в такую спасительную темноту. Второе пробуждение было более приятным. Мне стало легче осознавать, что я нахожусь в теле ребёнка; паника, словно по мановению волшебной палочки, исчезла без следа. Однако, мои тревожные мысли так и не исчезли, как и вопрос о том, как так получилось, что моё взрослое сознание с полностью сформированной личностью и целями в жизни перенеслось в тело младенца. На ум приходила только одна мысль, что я переродилась, но по какой-то причине я всё ещё помнила свою прошлую жизнь. Кто-то скажет, что это хорошо, ведь знания остались и жизнь будет намного проще, но было такое одно маленькое «но», которое портило всю малину — унизительное время пребывания беззащитным младенцем. Люди, я толком и не видела жизнь младенца… То есть, я имею в виду, не видела это осознанно, но уже представляю в какую жопу я попала. Мне до года не светит самостоятельная жизнь. Приватности никакой, a унизительных ситуаций явно намечается выше крыши. Если уж кто-то свыше решил, что мне нужно помнить свою прошлую жизнь, так дал бы мне осознание хотя бы в годик-полтора или ещё позже. Зачем же так издеваться? Неужели я не заслужила хотя бы капельку жалости к своей довольно скромной персоне? Судя по моей нынешней ситуации, я её не заслужила, поэтому у меня только один вопрос — где я успела так накосячить в своей прошлой жизни?       Увы, предаться своим негативным мыслям и скатиться в бездну меланхолии мне не дала всё та же миленькая медсестричка, которая, увидев меня, улыбнулась своей ангельской улыбкой и вновь взяла на ручки. Невольно мне показалось, что она вновь начнет мурлыкать песенку и меня в очередной раз унесёт в бессознательное положение, но меня просто стали слегка покачивать. Видя, что закатывать истерику я не собираюсь, медсестра что-то сказала на непонятном мне языке, понесла прочь из комнаты, в которой я находилась. Судя по комнате, это было отделение для новорождённых, так как просторное помещение в светлых тонах вмещало в себя пару тройку инкубаторов для недоношенных детей. Ага, всё понятно. Я, оказывается, появилась на свет несколько раньше, чем планировалось. Теперь мне понятно, почему я не слышала других детей. Так как я работала медработником, то не раз проходила практику в родильном отделении, а затем, по окончанию колледжа и получения сертификата педиатрической медсестры, годика четыре я работала в родильном отделении и довольно неприглядная картина совсем крохотных младенцев в кувёзах для меня была вполне нормальным явлением. Однако, даже с беглого взгляда, могу сказать, что кувёзы (они же инкубаторы) здесь очень хорошие и дети, даже если плачут, абсолютно не слышат тут других детей. Видимо, это для того, чтобы младенцы отдыхали и не реагировали на других детей. Миленько здесь у них.       Что ж, раз меня взяли на ручки и не стали убаюкивать, то, скорее всего, сейчас я либо буду на осмотре педиатра, либо меня отдадут в руки матери. Что-то мне подсказывает, что будет второй вариант. Пока я из чистого любопытства осматривалась по сторонам, я не заметила того, что мы прошли довольно большое расстояние, и меня принесли в палату интенсивной терапии, где в отдельной палате, как я поняла, лежала моя мать. Или же сказать, моя новая мама. Посмотрев на неё, я с уверенностью могу сказать, что эта женщина очень красивая и я явно хочу, чтобы её внешность досталась мне. У женщины было кукольное личико, большие, как у серны, глаза цвета янтаря, длинные до бедра прямые волосы цвета тёмной берёзы, длинные пушистые ресницы, слегка пухленькие губки с мягкой улыбкой и задорная искра в глубине глаз. Если бы я была парнем, то влюбилась бы на месте, но эта женщина — моя новая мать, и с уверенностью могу сказать, что мы явно поладим. Женщина, увидев меня, стала говорить что-то на непонятном мне языке и, протянув ко мне свои изящные, но слабенькие руки, с удовольствием стала гладить меня по голове, повторяя одну и ту же фразу, которая, как мне показалось, являлась моим именем. Vesta       Вот за такими вот поглаживаниями я уснула и более-менее смогла принять свою новую жизнь, так как с хороших родителей начинается вполне хорошая жизнь. А в том, что моя мать хороший человек, у меня не было сомнений. Можете назвать это женской интуицией. Так, периодически видя свою мать или крышку инкубатора, я не заметила, как в моей довольно размеренной жизни появился мой отец. Мужчина был статный. Высокий рост, стильная, слегка волнистая причёска, чёрные волосы с фиолетовым оттенком, чувственная линия подбородка, слегка прищуренный взгляд, глаза цвета красного вина и легкая улыбка тонких губ. Что ж, с уверенностью могу сказать, что мои родители явно по красоте друг другу не уступают. Мне даже любопытно, чью внешность я унаследую, или же это будет смешанная внешность, как было в моей прошлой жизни. Хотя определенно хочу цвет волос моей матери и цвет глаз моего отца, по моим прикидкам — это будет довольно забавная комбинация. Что я могу сказать о характерах моих родителей… Мать явно жизнерадостная женщина, а вот отец больше походит на человека, который показывает свои эмоции только в кругу семьи. Что ж, думаю, я могу считать себя элитой.       Ну, поскольку родителей я узнала, осталось только узнать, что за мир меня окружает, так как иногда меня всё же одолевали негативные эмоции, что были причиной дикой истерики со слезами и соплями, на которые тут же появлялась неизменная миленькая медсестра, которая своим воркованием буквально за три секунды приводила меня в стабильное состояние, которое тут же перетекало в здоровый сон. Тут волей-неволей начнешь задумываться о том, что помимо необычного цвета волос, у людей есть какие-то личные способности. По идее, это должно было меня насторожить, но будучи довольно любопытной особой, я, вместо очередной истерики, всё больше и больше хотела изучить этот необычный мир. А в том, что он необычный, говорила моя неизменная женская интуиция. Что же она мне не помогла в том мире? О! Время кормежки! Что ж, о проблемах, которые меня ждут после того, как я наберу хороший вес и меня выпишут из роддома, я предпочитала не думать, всё же целая жизнь впереди. Зачем мне её усложнять ненужными мыслями и пока ещё не найденными проблемами? Вот и я так думаю, а теперь пошире открывать свой беззубый рот, пора кушать.