крым.

кому, как не тебе, знать насколько же больно уходить от своей любви из-за простой ссоры, земфира? кому, как не тебе, знать, как ужасно уходить, сжигая за собой все мосты, земфира? кому, как не тебе, знать, что мне невыносимо страшно слушать твои песни про мою ненавистную зиму и крым, которым мы грезили темными холодными ночами? ответь мне на это. но ты же снова не сможешь даже уделить мне секунду своего драгоценного внимания. в очередной раз сбежишь, закурившись до очередного паршивого состояния. все же мы знаем, что ты, земфира, никогда не страдала в наших отношениях. не ты волновалась при каждом моем уходе. потому что я никогда не уходила. всегда думала о тебе. ты можешь выставить меня эгоисткой, но как же я была счастлива, случайно выцепив тебя из толпы. — земфира. ты ведь могла сделать вид, что не услышала меня. ты же никогда меня и вправду не слышала. ты лишь улыбнулась мне той самой улыбкой, в которую я влюбилась будто бы вечность назад. и совершенно спокойно поздоровалась. честно говоря, я почувствовала, как земля медленно уходит у меня из под ног. я не должна была стоять на той самой фрунзе в толпе каких-то активистов. и не должна была встретить тебя там. — здравствуй, литвинова. — прошептала мне ты, уже спустя пару секунд ушедшая счастливой походкой в сторону дома. когда ты ушла, я не искала тебя. знала, что если я тебе нужна, ты бы вернулась сама. но ты не вернулась. это разбивало похлеще всех твоих проступков ранее. это стало последней каплей для моей и без того раненной психики. я будто сошла с ума. я не могла не представлять тебя около себя, засыпая одна в нашей постели. всегда ждала, что проснусь утром, выйду на кухню и увижу тебя. ты снова не спала всю ночь, разбивая пальцы в кровь о струны своей гитары, которая пережила слишком много. как и наши отношения. я ждала, что заварю тебе кофе, а уже спустя пару минут окажусь у тебя на коленках, позабыв обо всём вокруг меня. только ты, ты и ты. забавно, конечно, получилось, что я ставила тебя важнее всех существующих дел и планов, а ты же не могла провести и со мной вечер без твоих нервных уходов. я не собиралась терпеть твои нервы, депрессии, мат. скорее, наоборот. привыкла жить в этом. но всё же не привыкла жить без тебя. то мимолетное касание к твоей всё такой же нежной кожи и правда вывело меня из себя. как жить дальше, если я тебе больше не нужна?