Почему ты не понимаешь? Я уже не чувствую запаха.

Ты снова приходишь, неловко улыбаешься. Снова приносишь мои любимые сладости. В руках букет цветов, любимая лаванда. Символично, они означали одиночество и восхищение. «Я тебя никогда не забуду.» «Никто не заменит тебя». Мы были бы так счастливы. Не будь я в больнице. Я снова грублю тебе, Не хочу чтобы после смерти тебе было больно. Но ты всё равно приходишь, Называешь меня моим именем. Ласково произносишь, так нежно. Но я снова отворачивалась. Как ты не понимаешь? Я давно не чувствую запаха. И видя цветы в твоих руках, Не имея возможности прикоснуться... Ты пытаешься подбодрить меня, Но делаешь лишь хуже. Я давно попросила не приходить ко мне. Но ты всё равно приходишь, Твой голос слегка дрожит, Но ты улыбаешься снова и снова. И каждый раз приносишь мои любимые цветы. Почему ты не понимаешь, что это опасно? Мы всё находимся в зоне риска. Как тебя впускают сюда мне до сих пор не ясно. Ты приносишь мне мой любимый чай, С ароматом розы, но я не чувствую ни запаха и вкуса. Как ты не понимаешь? Всё это напрасно, и как же мне жаль, Надежда до сих пор не угасла. Я уже не чувствую этого. И от этого больнее в три раза. Но я улыбаюсь, не хочу истерик. Я уже смерилась о своей скорой смерти. Моя семья сломлена, но не потеряна. Но ты не смирился, и надежда не утеряна. Знаешь, мне удалось подружиться с пациентами в палате. Мы общаемся о важном. Рассказываем сказки, истории из прежней жизни. О днях которые были когда-то забыты. И каждый из нас понимает другого. Смириться с участью было сложно. Мы пролили немало слёз и отчаянии, Но по-прежнему не сдавались. Знаешь, тут была девочка. Ей было 15. Она была доброй, всегда всех утешала. Но сама никогда не плакала, и убеждала об обратном. Мы не падали духом, но в итоге чуть не сломались. Она была маленькой, совсем непрожившей жизнь. Никогда не целовалась, не уходила из дома. Послушная и примерная дочка, Была непорочной и невинной. Имя было у неё редкое, но она носила её заслуженно. Не успела быть загрязнённой жизнью. Она ухаживала за нами, хотя сама была больна не хуже. Её вечная улыбка была нежнее и привлекательнее моделей. Без макияжа, едва заметными веснушками. Смоляные тёмные волосы, небольшие карие глазки. Неосушимые огоньки в зрачках, оказался погасшим. Знаешь... вчера умерла моя собеседница. Она умерла во сне. Она не дышала, тело было остывшим. Впервые она нас не будила, и меня это смутило. Не почувствовала дыхания, немного бледное лицо. Было очень холодно, было так страшно. Когда я звала её, и просила встать. Она не проснулась, она не дышала! Я позвала медсестру, и не видела её весь день. Ночью я практически не спала. Закрыла глаза к утру. Поднявшись с кровати, её было пустынной. Одиноко. Больно. Столько отрицательных эмоций. Отчаяние. Медсестра сказала что она, погибла. Мы не хотели верить, было больно. Такой ребёнок, не повидавший жизни, Слёзы текли непроизвольно. Было очень-очень больно. Смерть забирает у нас лучшее. Но мы смирились, её родители так и не забрали её вещи. Её рисунки до сих пор у меня, как и дневник. Было сложно, нам не хотелось расставаться Каждый из нас хотел, верил что она вылечилась. Но глубоко внутри понимали бессмысленность откровенной лжи. Так продолжалось неделю, Она словно забирала нас собой. Людей остановилось меньше, Умирая перед нами. Взамен приходили другие. Прошёл уже месяц, Мне до сих пор не лучше. Ко мне не вернулось обаяние, И даже чувства вкуса. Я, как всегда, чихаю по утрам, Знаешь, сегодня пришёл доктор. Она рассказала что это конец. Я умираю, сегодня. Но я, как всегда, улыбаюсь видя тебя, говорю гадости, Отворачиваюсь когда, вижу грусть в глазах. Не хочу! Не хочу делать тебе больно. Не хочу чтобы тебе было больно когда я умру. Но я знаю что, умру, это так страшно... Эй, ты мне нравишься. Почему болезнь появилась, когда я хотела признаться? Я так много не сделала. Мои родители не попробовали моего ужина. Я так мало времени проводила с ними. Я так пожалела что не сделала многого. Я так хотела бы поцеловать тебя, Обняться, прогуляться с родителями. Сказать как сильно я их люблю. Поступать тогда на фотографа, Чаще общаться с друзьями. Быть более вежливой с людьми, И их мнениями. Ох, какие мелочный были эти ссоры. Пустые слова мата, и глупые споры. Грустное настроение, запах шоколада. Как же хорошо что они не видят моих слёз. Я так хотела тебе признаться, Твоя грусть в глазах, их боль Так тяжело, хочется прикоснуться. Так желаю простых объятий. Я всегда говорила сделаю это завтра, завтра. Но вот, моё завтра уже не наступить. Мне так больно и обидно. Простите меня, я не смогу вернуться домой. Я должна уйти, прощайте.