Фигня под макарошку понемножку, собачье ухо под медовуху.

- ...Ты - мое щасте, ты - мое слонце, ты мое тык-пык, шо в седце бьецца,... - напевал в упоении Гробовщик, лапая охуевшего от произходящего Сиэля. Юный граф был хз, как шинигами пробрался в егоный дом ночью, но реальность была такова, что теперь он сидел на егоных коленях на постели. Рот графа был плотно забит какими-то ссаными тряпками, отчего он не мог выдавить из горла ни звука. - ...Далико, далико на лугу пасуцца ко~...- промямлил Гробовщик, одной дланью стискивая вместе запястья Сиэля, другой - высвобождая пиструн графчика, - Праильна... Нипраильна!! Папробуй ищо раз. Гробя могучим движением уложил еле живого от шока графа на постельку. Затем спустил с себя портки и уселся на Сиэля в позу наездника. - Праильна, катята! Пийти, дити, "Игуар", буити пездаты, - и на этих словах Гробя начал двигаться. Через пять сек Сиэль излился в немытый мохнатый анальник шинигами, и тот, натянув обратно портки и утащив свои носки из пасти парня, поспешил скрыться. Графа тотчас же пизданул обморок. И наутро он (граф) решил, что это все был всего лишь оч странный сон. - Йа - виселый Dead Марос, вам снижочичег пренес, - пропел Гробовщик, на разсвете заходя в свою лавку. - Привет, пап, - ответил Сома, выходя навстречу отцу. - Вазрадуйся, сыне, ибо нашел я тибе отчума. - Ура! Мой отец - пидор!! Щщасте та какое!!!.. - И па итаму поваду я зокозал ролы. Такую раисю ты выберешь? #ДаВыберу, маль4еки. Гм, соль на рану многим, да... Простите. Они навернули роллов и смачно потрахались, поэтому Гробовщик решил, что егоный ребеночек родится сразу беременным. Так что мы плавно перенеслись в мир насекомых. Kuroshitsuji и Лунтик - вот кроссовер, который мы заслужили. Но речь не об этом - пока рановато. ...... Уважаемый Сиэль Фантомхайпъ! Мы съ моими сыночками пишемъ вамъ данное письмо съ целью увѣдомить васъ о скоромъ нашемъ прибытіи. И это не обсуждается. Съ любовью, Гробовщикъ. Именно такой текст накарябал Гробя на листочке блокнота с печаткой "ЛДПР", надушил письмо своим тлиным молочком, запечатал в розовенький конвертик с цыточками и отправил по почте юному графу. Ну просто Гробовщик и шинигами, и русский шпиен. В ответ ему пришло письмо от графа с текстом "Идите нахуй!" на канцелярском стикере в виде мороженки. Патанатом возпринял сей жест как приглашение в постель от сасного Лондонского самъца-метросексуала Сиэля Фантомхайва, и в тот же день, собрав сынка и манатки, попиздрячил к графу на своей старой труповозной телеге с маненьким осликом, подцепив по дороге также и мимопроходившего Грелля - его выгнали с работы в департаменте, поэтому теперь он уже третьи сутки опухший, грязный и облеванный нетверзыми траекториями слонялся среди человеческих существ, собирая мелочь на бутылку. И, да - для этого фанфика мне нужен он мужчиной, только лишь для большего голубого оттенка. Простите за такой жесткий неканон, маль4еки. 😀 Время близилось к полудню, а Сиэль чах над своим письменным столом, вновь разгребая какие-то сраные бумаги, пока егоный личный педофил дворецкий готовил ему вкусняхи. Внезапно створки двери с грохотом разпахнулись - одна из них, правда, сделала это вниз - и в кабинет к ошарашенному Сиэлю ввалилась нагруженная чемоданами и сумками делегация из двух шинигами, принца Сомы и ослика. - Нушто, ждалииии~? - пропел Гробя, радостно прокрутившись вокруг своей оси и ебнув по носу Сому сумкой в своей руке. - Вот мы и приперлися!! - Ы...Ъ... - только и смог выдавить из себя граф, вставая с места и заходя за кресло. - Ъ, ы, - передразнил его ослик и принялся смачно поедать документацию. - Я так панемаю, маи пакои уже ждут миняяя~? - Гробовщик хотел было подойти к Сиэлю, но тот отбежал и забился в угол. - Ты... Что делаешь?! - спросил изпуганно Сиэль. - Я, ваобще-та, - атец тваиго сынка. Это значет, што мы пажынились!!! - Стой-стой, попридержи коней, во-первых - какого еще сынка, а во-вторых, мы не женились!! Что ты несешь вообще?!! - Тортег. - А?.. - Тортег в студею!! И тут под гавномузыкальное сопровождение в кабинет впиздрячил лыбящийся до нервного тика Уильям во французско-русско-еврейском с элементами киберпанк народном костюме, держащий на подносе собачий торт с надписью "Ципному песу каралефы!". Такого граф не выдержал и ебнулся в обморок. Опять. - Отлично! - констатировал Грелль и кинулся насиловать юношу, потому что он (Грелль) с утра принял на грудь пакетик муската. Остальные попиздили занимать комнаты. Гробовщик выбрал себе просторную комнату с видом на сад. Хотя, выбрал он ее се не из-за пизажа за окном, а то что там с потолка свисал павук на нитачке, а Гробовщик оч любил жрать пенистоногих. Ну и еще потому, что стены были обклеены арбузиковыми обоями, и эт тип клево. Тут, видимо, давно никто не жид, а Гробя буит таки первым жил, поэтому предстояло еще напиздить сюда мебели для жилья - кровать, шкафы, тумбочки, стол, тубаретки, полки, мольберты, секс-машинку. Но пока Гробя кинул в угол свой чумодан и сумку - занято. И вдруг раздался громкий вопль со стороны кухни: - ПОЖАААААААЖ!!!!! Гробя (как, вообщем-то, и все тоже) ринулся позырить, какого хера происходит. Оказалось - Бард каким-то неебическим образом поджег кухню! - Твою ж мааать!! - орал в изступлении Ебастьян. В следующее мгновение он заметил рядом с собой ток чо припершегося охуевающего Грелля, и ему (Ебастьяну) в егоную тупую демонскую бошку пришла ахуитительная идея по спасению себя от постройки нового особняка. Он взял шинигами за тормашки, разкрутил его и кинул в пламя. Грелль взорвался, но освободившаяся из егоных божестенных телес магия любфи потушила пожар, навела порядок на кухне, нашла второй носок Барда и за миг состряпала вишневых вареников на семь персон и бублики. Охуеть. - Нииит!! Што ты ноделол, ибалай!!!! - взвыл опечаленный разносом коллеги Гробя и накинулся на демона с кулаками. Тот не ожидал атаки от Лиса и сразу же скопытился. Все-тки, демон против шинигами не фурыжит. И так Сиэль Фантомхайв остался без своего демона, и отбиться от нарисовавшегося муженька стало некем. Помянем. И Грелля, и Себас-тяна, и психику Сиэля. Наконец-то он сдох, бесил меня всю мангу. Это я про Себас-тяна. Простите великодушно. :) И так они все стали жить вместе в поместье, не считая слуг - Сиэлька, обрюхаченный Гробовщик, Уильям, Сома и ослик. Через трое суток к ним присоединился возкресший Грелль. А Себас так и не вернулся. Ибо сдох окончательно. Правда, без демона-дворецкого особняк чуть не развалился уже на вторые сутки, ибо столькое количество ебнутых граждан в себе не всякий дом еще выдержит. Но это ничего. Но они там все вместе основали сатанинскую секту "Ананас Сатаны". О, я щас анекдот из жизни разскажу. Короче. Мы с дноклами сидели в шкалке на уроке икт однажды. Учитель: "Дети, учимся сегодня пользоваться компуктером, поэтому открываем програмку и делаем визитки". Фсе (и даже(!) я, более-менее) сделали адекватные, но у нас в классе, разумеется, был такой один заводила. Короче. Он сделал себе визитку такую черно-красную (или какую-то подобную) с надписью "Sweet Satan", и эт, крч, заведение для сэксов тип некое. Учитель такой подходит тип: "Эт типа чо?" А днокол такой "Шахматный клуб..." Ну тип вот так и жили. Ну короче, ебать. Основали они, ебать, секту, зарегали даже нормас, без терок. Граф Фантомхайвъ все же, ебать. И вывесочку на ворота и над входом в дом приколошматили: Сатанинская организация "Ананас Сатаны". Почему мы жрем мороженку с кепчуком?.. Во славу Сатане, конечно. На самом деле, они изначально назывались "Анус Сатаны", но из-за того, что их постоянно путали с секс-шопом, пришлось переименоваться. И к ним, крч, начали сбегаться тусить пол-Лондона. Потому что почти все в Лондоне резко стали сатанистами, даже королева, потому что все обзавидовались тому как жгут в доме у Сиэля. Они пили ядреный Гробовщиков квасок, гадали в карты, мутили групповухи, вызывали м-ра Проппера, кололись адренохромом, приносили жаб в жертву сцотоне, ебли пылесос (тот самый, который из Германии - ахуеннно его ебать, наверное, лол), строили барикады из сральной бумаги и перешвыривались малосольными огурчиками, регулярно варили кофий из вкусной штукатурки особняка графа, играли в бутылочку, пекли пиццу с начинкой из останков Себас-тяна - вообщем, развлекались как ток могли. И вскоре Гробовщик разродился доченькой, которую они с Сиэлем назвали Снежкой, вчесть того, что она появилась из Сиэлиного жидкого снежкА. Она, вопреки ожиданиям Гроби, родилась не беременной. Потому что у нее не было матки, а ток хуй с иичками. Ну как-то так. Но не суть. Ссать поздно уже. Потому что далее буит следующая глава...