Фигня под макарошку понемножку, собачье ухо под медовуху.

- ...Ну вот видите, я же сказал, что это чудесное место! - Грелль обвел руками разкинувшиеся перед путниками сказачные пизажи, одновременно скинув с себя Бравата. - Я не представлял, что ты имел в виду ЭТО, блятъ, - отозвался Эдгар. - Кому не нравится, тот может уходить, - заявил Грелль. - Видишь, как все выглядит необычно, значит, клад Мерлина где-то рядом, это же логично, еба. Ландшафт и правда резко отличался от того, который путешественники могли лицезреть несколько секунд назад. Прежде всего там было довольно светло, как в очень солнечный день, но солнца нигде не было видно, а небеса как будто плыли и переливались всеми цветами на свете. Перед компанией разкинулась просторная полянка, трава на ней была розовая и по текстуре и свойствам напоминала твердую шоколадную глазурь, и, если присесть, в ней кое-где можно было разглядеть разноцветные цветы, ягоды и грибочки на тонких ножках. Поляну окружали с виду обыкновенные земные деревья, но только с ветвей у них, как будто в качестве плодов, свисали напомаженные пряники в виде пенисов гуманоидных существ. Также отовсюду слышалось щебетание пташек, которых нигде не было заметно. - Отлично, но для начала давайте сожрем эти пряники, ибо я уже изголодался по нормальному шинигамскому хавчику, - предложил Уилл. Итак, все пошли хавать пряники. Каждый сорвал с ближайших ветвей себе по одному и надкусил. И вдруг после этого земля под ногами путников пошатнулась, затряслась, небо потемнело, и среди поляны начала образовываться разщелина в земле, из которой начала бурлить лава! Когда трещина достаточно разошлась, из нее показалась огромная змееподобная бошка черного цвета на длинной толстой шее. Видимо, данная тварина была слишком гигантской, чтобы вылезти из трещины полностью. Наши путники весьма всрались и так и замерли на месте, выронив свои пряники. - Суууки, кто нахуй посмел потревожить плоды Древ Познания?! - прогремело чудище. - Це мы, гасподен змъийка сэр, - пролепетал Гробовщик. - Эти плоды - священны, их не должны были касаться грязные руки смертных и низших божеств!! Осквернив их, вы потревожили меня! Я - Чапалах, великий дракон и повелитель всего Ада! И я низвергну вас в прах!!! - дракон вытащил свою когтистую лапу и занес ее над нарушителями для свершения карательного сверхскоростного чапалаха. Ребята поняли, что ужэ наступил кабздец, замерли и зажмурились. - Прастити мы таг болъши не бутем!!! - что есть мочи заверещал Гробя. Чапалах вдруг остановился, внимательно взглянул на Гробовщика, затем поднес свою морду к нему и, чуть не сбив с ног потоком горячего воздуха, обнюхал. После этого он внезапно отступил, прорычав уже не так громогласно: - О, я узнал тебя, серебристый шинигами. Ты - тот самый легендарный жнец, погубивший самого Вельзевула!.. Так как победа над другим демоном, тем более, над таким могущественным, у нас, в Аду, сильно в почете, то я тебя тоже уважаю и награждаю статусом дракона, а также отпускаю отсюда с миром тебя и твоих спутников. После этих слов глаза Чапалаха загорелись сильным магическим свечением, рога заискрились молниями, а Гробовщик упал на землю и его начало довольно сильно пидорасить так, что слышалось, как похрустывает егоный хребет; одежда на нем разорвалась, егоное тело вытянулось, начало стремительно покрываться чешуйками; отрос длинный толстый хвосот. И через минуту перед ошарашенными ребятами предстал самый настоящий дракошка, как из "Унесенных призраками", тока чешуйчатый и серебристого цвета. - А терь - валите отсюда! - прорычал Чапалах. - Зпосипо вам, гасподен змъийка!.. - поблагодарил Гробовщик, поднимаясь в воздух. Грелль, Эдгар, Уилл и Брават с разбегу схватились за егоные лапы. Морис хотел было поймать хвосот, но Гробовщик не дал этого сделать, потому что он им рулил в полете и иначе ему было почти невозможно летать, поэтому пришлось парню прицепляться за змеечлен Гроби. Вися на хере было оч неудобно лететь и свалиться вниз можно было как нехуй делать (нехуй делать, да, каламбурчик пошел), но впринцпе другого предпринять было нечего. И одраконевший Гробя понес своих друзей восвояси. По крайней мере, с помощью полета можно быстрее передвигаться, и сверху все хорошо видно. И вот летают они над сказочным лесом, летают, круги наворачивая. А загадочный сындук Мерлина со ста цепями и надписью все не хочет находиться. - Посоны, либо у меня совсем топографический кретинизм, либо тут реально ничего нету, все же, - разстроенно констатировал Грелль через некоторое время. - Что ж, тогда нам нужно искать, как выбраться из этого места, - сказал Уилльям. - Да, и давайте уже поскорее, а то я скоро точно упаду, - прокряхтел Морис, руки которого уже давно устали сжимать пиписку Гроби. - Слыш, Гробь, давай ищи выход в нормальный мир и приземляй нас поскорее! - сообщил Грелль дракону-Гробовщику. - Оък. Гробовщик взмыл повыше, и вдруг ребзя увидели впереди обрыв, за которым вроде как на другом краю виднелся нормальный привычный британский лес, над которым небо окрашивалось в однотонный голубой цвет. Так что они направились туда. Гробовщик, перелетая через ущелье, так поднажал от радости, что, уже почти перед самым преземлением, мягкие ткани, видимо, не выдержали, и писюн Гроби таки оторвался, и Морис с визгом шлепнулся на землю. Дракоша тоже взвыл, забился и вслед за пассажиром полетел вниз, увлекая за собою и остальных. Корочи, все они свалились, но уже в нормальном лесу. Никто не пострадал, окромя Гроби, который, побившись пару секунд в агонии, скопытился от потери крови. Прям как Лау, пздц. Ничему жизнь не учит. Да, я знаю, что от отрывания члена не произходит мгновенной смерти от потери крови. Но, твою мать, вы где-нибудь вживую видели взрывающихся шинигами и демонов-педофилов?.. Да и вообще, kuroshitsuji и так довольно упоротый сам по себе. Так что кто захочет здесь попридираться, делайте это в другом месте лучше, ок да? Уилл, Морис, Брават, Грелль и Эдгар собрались у остывающей змеиной туши, хотя, впрочем, змеи и так холоднокровные, но пох. Все были довольно потрясены. Наверное, аж настолько, что забыли о том, что где-то просрали Джокера и Блюэра. А то блин, ну серьезно, хули они о них даже не взпоминают, заебали. Ебучий нахуй Грелль, у тебя что, в мозгу черная дыра?.. Я тебя для этого фанфика сделал мужиком, а ты... Неблагодарный. Фу. - Это что ж получается... Тот, из-за кого было организовано данное мероприятие, то есть, наш поход.. ну, он как бы того, сдох, - осторожно высказался Морис. Уилл поднял с земли первую подвернувшуюся ветку и потыкал ею в чешуйчатое брюхо. Гробовщик не выказывал признаков жизнедеятельности. - Так точно, совсем сдох, - пробормотал шинигами. - А может ему егоную пипирку обратно приставить?.. Драконы на червей чем-то похожи, такие же длинные. Так может у них как у червей регенерация, - предложил Грелль. - Морис, куда там дел?.. Попробуй обратно припиндюрить щяс. Морис, отыскав, откуда от дракона отделилась егоная половая часть, прижал туда оторванный хуй. Как много "от" в одной фразе, епрст, вот это я понимаю, великий-могучий. :) Мертвенный змеечлен обмяк, потемнел и напоминал кожаный носок с кровоподтеками. Это я так, к слову, почему не стоит охотиться на драконов ради пиписек. Зайдите лучше на сайт Erasexa. Это не реклама, аффтор действительно рекомендует, кхм. Увы, после приложения пениса на прежнее место чуда не произошло, - ни хуй не прирос обратно, ни Гробовщик не возстал из жмуров. - Может, надо приложить и подождать?.. - предположил Брават. Уильям вздохнул и сделал несколько шагов в лес от туши дракона: - Боже, что за глупости. Он умер. Пойдемте все домой. Оставим его здесь, нету смысла волочь его с собою, когда мы сами не знаем, куда идти. - Уилл дело говорит, - заметил Эдгар. Грелль, бывший уже негласным вожаком в компашке, кивнул: - Что ж, пойдемте, ребзя. И они неспеша двинулись в лес, оставив на краю ущелья рядом павшего смертью ебанутых дракона с егоным оторвавшимся дракопенисом. Тем временем автор наконец-то не начал освещать новую сюжетную линию с рандомной реплики уставшие и грязные Джокер и Блюэр, так и не найдя выход из леса и заблудившись еще больше, приняли решение найти чего-нидь похавать и сделать стоянку. Джокер мало разбирался в дикой флоре и фауне, а зря. Лоуренс, как безусловный любитель торкогрибочков, притащил кучу аппетитных красных мухичей. - Мм, какие красивые у тебя грибы, - возхитился Джокер. - Они еще и ахуитительно вкусные, братан. Давай разведем огонь и разложим их рядом, чтобы просушить, и они станут вообще божественными и очень питательными. А то тут сыро довольно, и солнце за ветками не особо показывается. Джокер, хоть и сильно хотел кушать, согласился, так что они разожгли костер и подсушили грибы, и они стали хрусткими как чипсы, и тогда Блюэр одобрил их для потребления в писчу. Вообще, он хотел накормить Джокера мухичами до безпамятства, но не до такой степени, чтобы он сильно брыкался. Для этого нужно было следить за ним в оба и самому много не хавать, а только, может, так, пару ножек для виду. Дело в том, что по молодости Блюэр за время пребывания в лесу морально устал и изголодался по сексу, так что даже такое пугало как Джокер смотрелось для него очень даже ничего, а путешествие по лесу наедине с ним только подстегивало фантазии юноши. Так что представившийся случай как нельзя лучше способствовал ихней реализации, ведь богатая мухоморами экосистема британского леса вполне могла позволить обкормить спутника до отказа разума и с наслаждением трахать в попку хоть целый день, благодаря тому, что действие большой дозы алых грибочков продолжается до двенадцати часов. Вдвоем они уселись на поваленное дерево, визуально разделив "хавчик" пополам и сложив себе на колешки. Они долго увлеченно беседовали, похрустывая грибочками, и Блюэр засмотрелся на горящие глаза разгоряченного Джокера, во время того, как тот разсказывал ему довольно забавную историю про то, как они с Эдвардом пробовали позу 69 прямо на крыше здания парламента, как вдруг с ужасом обнаружил, что сожрал почти всю свою порцию мухичей. Мысленно он хлопнул себя рукою по лбу. Что ж делать теперь? Бежать проблеваться?.. Парня настигла паника, но он постарался уйти от нее, т. к. она только усугубит ситуацию, когда его накроют мухоморы. - Что с тобою?.. - прервался Джокер, и Блюэр понял, что тот увидел страх на егоном лице. - Я.. эм... Да ничего, просто... Ах, я так боюсь высоты, даже бы не полез бы на крышу, хех, - криво усмехнулся он. - Да нет, погоди же! Что у тебя нахуй с башкой?.. Реня, мне кажется, ты превращаешься в коровку!!.. Лоуренс с непониманием занес над головою ладони, и с удивлением нашел что-то прям из нее выросшее, по форме напоминающее гладкие изогнутые рога, причем, на обоих было что-то вроде металлических колец или браслетов. Джокер, окинув взглядом товарища, ошарашенно ахнул. Блюэр, посмотрев на себя, обнаружил, что вместо привычной одежды на нем белоснежная рубашка, бардовый камзол с золотыми пуговицами и отделанный драгоценными камушками на подоле и манжетах, галстук в виде черного шелкового платка, бардовые панталоны в тон камзолу, черные гольфы и черные туфли с блестящими прозрачными камушками, и на руках были черные перчатки с золотой отделкой и перстнями. И рядом же, около поваленного ствола, обнаружилась и трость с позолоченной головой дракона на ручке. Шокированный новым луком друга, Джокер только и смог сказать: - Ну ты чувак... Прям всем чертям черт! - Да уж, прям... - демон-Блюэр только было поднял взгляд на товарища, и тут его тоже ждал неожиданный сюрприз. Джокер сидел перед ним в темно-фиолетовом плаще с капюшоном, скрепленном у плеча серебристой фибулой с большим фиолетовым камнем и подвязанным плетеным поясом с кисточками, на котором был прикреплен нож и тканевая сумка; также на Джокере были надеты очень старомодные синие штаны и кожаные сапоги. На егоном плече возседала довольно потрепанная жизнью черная ворона, красным глазом подозревающе сверкая на Лоуренса, но "хозяин" ееный, похоже, ее не замечал. - Эмм, Джо, у тебя... - промямлил новоизпеченный демонюга, указывая пальцем на плечо товарища. Тот было повернул голову, чтобы позырить, куда тычет Блюэр, и, наконец заметив ворону, изрядно пересрался, чем спугнул и ее, и она с громким противным криком взпорхнула и перелетела на ближайшую еловую ветку. - Еб твою мать!! - Джокер пытался отдышаться от перепуга, разглядывая своего нового питомца. Затем он перевел взгляд на себя, и только тогда обнаружил свое странное одеяние. - А я тогда что за поебень?.. - Лол, укротитель помойных птиц, наверное, - поделился своим предположением Блюэр. - Ага, а в сумке, должно быть, полбатона хлебушка, - усмехнулся Джокер и открыл сумку. В сумке обнаружились пучок каких-то сушеных трав, деревянный амулет в виде головы волка на веревочке, сверток с птичьими перьями, скорее всего, утиными, мешочек с непонятными монетами и мутный стеклянный шар на железной подставке в виде чьих-то длинных когтей. - Это что?.. - сказал Блюэр про шар. Джокер сел на бревно и поставил его на колени, с интересом осматривая. Он постучал ногтем по стеклу, и внезапно шар засветился сиянием изнутри, и так же внезапно начал что-то являть в себе, похожее на человеческий лик на синем фоне. - Ого, а ну прибавь-ка звук, - придвинулся ближе Блюэр. Джокер покрутил один из когтей. - ...в южном районе Глазго сегодня произошел поджег местного секс-шопа. Эксперты утверждают, что возгорание произошло в результате умышленных действий, а руководители с большой вероятностью находятся за границей... - начал вещать шар. - Это новости показывают, - прокомментировал Лоуренс. - Тфу, скукотища. Как тут на мультики переключить? - Джокер принялся подкручивать все когти в поисках нужного. Изображение в шаре зарябило и переключилось на другое, изображающее пухленьких двадэшных животных. - ...Смотрите, солнце появилось. - И смотрите, что еще появилось! - Раадуга! Пеппа и Джордж любят радуги. - Радуга появляется, если одновременно идет дождь и светит солнце... - Ваще зашибись! - радовался приобретению Джокер. - Слушай, раз этот шар такой чудесный, может.. он и есть тот самый анальный шар, клад волшебника Мерлина? - Да ну не. - Так а что... Откуда-то же взялись эти вещи, - Джокер окинул взглядом разложенные на поваленном стволе предметы из своей сумки. - Джо, ты, может, теперь отвернешся от меня, но... Я, блядь, должен тебе это сейчас сказать. Короче, вся хуйня, которая щас произходит, - це результат действия психогрибов. Прости.. хотя нет, не прощай меня, я повел себя как мудак. Я хотел обкормить тебя мухоморами, чтобы ты забылся от реальности, и я тогда бы тебя отымел, но что-то пошло не так, и я сам в итоге нажрался. Да, это ужасно, я подвел нашу дружбу... - Хах, а на вид они выглядят как обычные подсушенные моховики... У меня один товарищ такие каждую осень засушивал, - поделился Джокер, подходя к коряге, на которой они сложили остатки "мухоморов". Блюэр с недоверием подошел, взял одну шляпку, офигевающе осмотрел со всех сторон, пощупал и покрошил пальцами. И действительно, вся кучка состояла из моховиков! - Чудеса какие-то, - пробормотал юноша. - Видимо, я настолько устал, что перепутал моховики с мухоморами. Ну тогда капец, че, - констатировал он, поворачиваясь к Джокеру, краснея от стыда глядя в землю. - Реня, - сказал Джокер, беря демона за руки. Тот удивленно поднял глаза и взтретился взглядом с пронзающими до глубин души сине-фиолетовыми глазами. - Реня, тебе не обязательно было это делать... Блюэр понял все и с нескрываемой страстью смотрел в сине-фиолетовые глаза, которые отвечали ему таким же полным нежности и возхищения взглядом. Окрыленные волною любви, парни свели свои губы в жарком поцелуе... Хехехе.🌚 Ну, до следующей главы, котятки. :)