Любимая

Что такое наркотики? Наркотики — это химические вещества, способные воздействовать на центральную нервную систему человека и формировать стойкую физическую и психическую зависимость. Но что если моим наркотиком стал человек? Что делать если когда я не с ней — у меня начинается ломка? Хочется плакать и блевать, болит все тело. Не хочется есть или спать, гулять если там нет тебя, смотреть любимый сериал, читать любимую книгу. Хочется закрыть глаза и оказаться в твоих объятиях. Но ты забрала их. Как больно осознавать, что все твои планы и мечты так легко сломать, уничтожить, разбить. Я улыбаюсь, когда ты снишься мне, когда мне сниться сон о тебе, где мы снова вместе. Что делать когда твой наркотик забрали? Наркотиком стало обнимать тебя, гулять с тобой, наблюдать за тобой, заботиться о тебе и переписываться поздними вечерами. Ты — мой НАРКОТИК! Мне было так тепло с тобой, так хорошо, а сейчас я лежу под двумя одеялами с горячим чаем и не могу согреться — холод-то внутри. Новую дозу объятий и поцелуев? Но ведь её невозможно купить как героин... На меня все давит, но недостаточно, чтобы раздавить. Хочется не проснуться, хочется всем кричать о том как плохо, просить всех о помощи и плакать, а сил уже не осталось даже на историю в ВК. Лежишь и думаешь не о чем, глядя в потолок. Так проходят дни, ночи, недели, месяца. Уже не хочешь кричать и плакать. Тебе тревожно и больно, но ты не хочешь выходить из этого состояния. Или хочешь? Сам не знаешь. А самое главное, даже если хотел бы — сил уже точно не осталось. А знаешь — мы же понимали, что так будет. Ведь мы с самого начала знали, что так будет. Сейчас я допью свой чай и сделаю кофе — нет смысла ложиться в пять утра. Я не знаю сколько я уже не сплю. День? Два?.. «Давай просто забудем» — сказала ты тогда. Забудем… Как? Как можно забыть о том бесконечном счастье, когда ты улыбалась мне, только для меня? Прости. Я обещала не делать это вновь, но я снова режу свои руки. С ненавистью и слезами я полосую руку. Это помогает почувствовать себя более живой и вызывает… улыбку. Ты давно не читаешь мои сообщения, да я их уже и не пишу. А знаешь, у меня ни на что нет сил. Я выплакала все слезы, сбросила несколько килограмм. Иногда я лежу на своей кровати и чувствую как сжимаются стены. Четыре стены и никакого выхода. Безысходность, боль, страх и пустота — ничего более не интересует меня. Я все равно хочу сказать: «спасибо». Спасибо за ту улыбку для меня и объятия! Спасибо за заботу и помощь! Спасибо за то что просто была рядом! Что же теперь делать с исцарапанной рукой и отсутствием желания жить? Что ответить на вопрос: «Как дела?», если я ничего не чувствую. Безэмоциональность — следующая стадия ломки и «лечения». Не важно как выглядеть или что делают другие — пофигизм говорите? Не совсем. Теперь и вправду не волнует ничего и внутри уже не холодно и не больно, а просто пусто. Пустота. Это все еще немного пугает, но уже почти привыкла. Я обязательно «излечусь», если снова не получу свою дозу. Я выживу, если не надавлю на лезвие слишком сильно в этот раз. Да, я снова делаю это, теперь чтобы почувствовать что-то. Ну вот, я снова проснулась. Перебинтовала руку. Одела толстовку с длинными рукавами и широкие штаны. Опять не вижу смысла краситься, но они не должны узнать об этом… Это сложно - вот так существовать. Но выберусь!.. хоть и не вижу в этом смысла. Я уже почти не помню запах твоих духов. Я «вылечилась», кажется. Да, сейчас я искренне смеюсь и хожу гулять, но это неловкое чувство, когда наши взгляды пересеклись, все эти воспоминания и… боль, как тогда. Улыбка уходит с лица и я отвожу взгляд, натягивая уже почти родную маску улыбки. Я вру себе, что мы чужие люди. У меня уже было несколько отношений. Почему же я не могу испытать тоже самое? Влюбиться до беспамятства и просто не думать ни о чем более. Все просто! Я все еще вспоминаю тебя. Когда-нибудь я возьмусь за лезвие и опять все вспомню, снова исполосую руку, отказавшись от открытых кофт и коротких шорт. Но это если после того как я выкурю пачку твоих любимых сигарет, на крыше того дома, где мы встречали рассвет, я встану и пойду домой, а не решусь на то, о чем думала теми бессоными ночами…