Реприза

Посмотри на меня. Что может быть страннее? Ты видишь это, правда? Видишь меня? Видишь мою любовь? Сам факт, что ты видишь её, уже убивает меня. Столько лет, столько сил, столько страданий и всё для того, чтобы те, кого я люблю, не видели мою боль. Но ты видишь. Как? Как ты можешь в одночасье разбивать всё, что я делала столько лет? Как ты смеешь? Не смотри на меня так и смотри на меня. Как? Знала бы я. Только ты можешь так смотреть на меня, срывая все маски, все преграды, поставленные мной. Я не могу скрыться от тебя. Что? Тебя это обижает? Думаешь, я скрываю от тебя что-то? Я не доверяю тебе? Нет, ты не можешь даже думать так. Не смей! Ты убиваешь меня этим. Нет, я слишком открываюсь тебе. И ты ЭТО знаешь. Да, знаешь. Просто, таков мой образ жизни. И да, я не хочу его менять. Не вижу смысла, хотя, может, он и есть. Но ничего не мешает мне его отрицать. Мне кажется, что я это не я. Странно, да? Почти каждый третий думает так. Но для меня это немного иначе. Сейчас я думаю, что все мои маски сорваны, я не могу ничего предпринять против тебя, поэтому я убегаю. Убегаю не потому, что больно или страшно, а потому, что для меня это ново. Будто я смотрю на страстное танго влюблённых душ, сгорающих во тьме. Забавно, да? Прости, опять бред. Как ты вообще слушаешь меня? Порой, я кажусь такой неинтересной. Я не умею красиво говорить, особенно для тебя. Да, порой у меня есть план. И всегда есть запасные варианты. Я продумываю всё, да мелочей. Но ты… Ты всё это разбиваешь. Все мои мысли сконцентрированы вокруг тебя. Я не могу ими управлять, только не с тобой. Ты так внимательно изучаешь меня. Неужели ты думаешь, что за несколько секунд я изменюсь. Нет, не пойми неправильно, мне это нравится, но это заставляет меня думать, что ты изучаешь меня как какую-нибудь книгу. Прочитаешь и отдашь. Не смейся. Так и есть. Ах, как же я люблю твой смех… Он прекрасен. Мне кажется, что я забавлю тебя. Что? Нет такого слова? Теперь есть. Да, именно забавлю. Но я ничего не могу с этим поделать. Я хочу радовать тебя. Я хочу понимать, что нужна тебе. Я хочу этого. Как ты не можешь меня понять? А, в прочем, это нормально. Нет, я не говорю, что ты не пытаешься или не хочешь. Я просто знаю, что всегда говорю странности о странных вещах. Учись понимать меня. Неужели я то, что нужно тебе? Неужели я твой свет в конце тоннеля? Неужели это так? Так? Но почему тогда я чувствую себя разбито, почему мне кажется, что у тебя нет счастья. Нет той любви, которую ты заслуживаешь. Я хочу, нет, я желаю подарить тебе счастье, пусть это будет не со мной, но у тебя будет счастье. Что? Я несу бред? Возможно. Но, скорее всего, это не бред. Это правда. Хреновая правда, да. Но что делать? Мне кажется, что мы как две струны одной скрипки: пока не порвёмся, не достанем друг друга. Я сгораю от этих мыслей. Но этот огонь, убивая, ласкает. Знаешь, наверное, я просто боюсь думать, что твоё счастье во мне. Но я не могу отдать тебе всю себя. Нет, не потому, что я не хочу этого. Я бы всё отдала за это. Я просто не могу. Я бы очень хотела, но нет. Слишком многих людей я люблю. Очень многих. Моё сердце принадлежит им. Ради них я готова на всё. Да, мой инстинкт самосохранения не работает. Но это логично, ведь все чувства отключаются, когда отдаёшь свою любовь кому-то. Я бы отдала тебе себя без остатка, но я не могу. И от этого мне ещё больнее. Я устала от этой боли. Нет, тут нет твоей вины. Здесь только я. Только я. Я одинока. Нет, нет, нет. Не так. Я одинока по своей натуре, ты тут ни при чём. Я люблю тебя. Ты моё счастье, я это точно знаю. Но не будет ли тебе больно рядом со мной? Сможешь ли ты любить меня? Нет, именно меня, а не отдельные мои образы? Сможешь? Можешь не отвечать. Я знаю, что ты ответишь. Но это то, что нужно тебе?