Мне нечего сказать в свое оправдание...

Жизнь под откос. Все границы стерты. Как бы ни звучало банально, но я ненавижу эту жизнь, хотя бы из-за того что у меня ее практически нет. Я устал… Я понимаю, что никогда не буду любить по-настоящему. Я понимаю, что никогда не буду действительно счастлив. Никогда не сбудутся мои мечты. Просто времени не хватит. На все про все год, а этого чертовски мало. Я ненавижу делиться с друзьями, близкими или знакомыми своими проблемами. Просто потому, что ненавижу, когда жалеют, это делает еще слабее и оставшийся крохотный огонек надежды тут же гаснет окончательно. Хотя признаюсь, иногда о моих проблемах узнают, но людям крайне сложно доверять и это случается редко, потому что людям свойственно осуждать. Здесь даже воздух отравлен, а меня осуждают за такую чепуху как курение и страсть к коктейлям, всегда все объяснение моих проблем сводится именно к этому. Глупо, не правда ли? Я осуждаю себя лишь за слабость, а остальное меня вполне устраивает. Я снова сидел в парке, не смотря на дождь. Уверен, парень, сидящий под дождем и тихо посмеюващийся, выглядит крайне странно, так можно было даже сказать по косым взглядам прохожих, которые прятались под зонтиками. А мне опять плевать, у меня вновь все рушится. Неделю назад был на похоронах Криса, очень дорогого мне человека. Все говорят суицид, суицид, а я знаю кто его убил, только вот сказать не могу, я обещал Крису что о их перепалках никто не узнает. А вот сегодня я был в больнице. Уже почти закончились процедуры, врач расхаживал по кабинету, сцепив руки за спиной, а я не понимал, почему он так нервничает, что у него даже руки немного трясутся. Ни разу за эти два часа на меня даже не взглянули, ни врач, ни его помощница. В конечном итоге он подошел к окну и не оборачиваясь спросил: - Ты как себя чувствуешь? - Да вроде бы хорошо, - как обычно соврал я. О том, что я больше недели кашляю кровью говорить ведь не обязательно? - В общем… - и он, какого-то черта замолкает, - Ты скоро умрешь. У тебя около года, не больше. - Ч-что? – нет, я все прекрасно услышал. С минуту я переваривал ситуацию, а потом у меня случилась истерика, безостановочный смех, у меня всегда сначала такая реакция. Может, мы с Крисом встретимся. Но все же... Почему так? Я смирился с кучей заболеваний которые у меня обнаруживали, но это... Меня напоили успокоительным и отправили домой, а я боюсь возвращаться. Вот уже около трех часов тупо сижу здесь. Лишь когда дождь заканчивается, встаю и иду домой… Всего пол часа дома, а уже получил пощечину от матери, видите ли ей не нравится что я без настроения, но говорить ей я не собираюсь. Потом родители собираются и куда-то уезжают, а меня вновь с головой накрывает вторая стадия истерики. Да что там год, во мне уже нет ничего живого. С таким прогнозом, можно спокойно пойти купить себе экстази, или опять же пару таблеток сильного снотворного что бы закончить все побыстрее. Всего один телефонный разговор, дышать трудно, говорить тоже. Только договорив и выключив телефон, понимаю что перед глазами медленно наступает темнота, а дыхание учащенное. Прихожу в себя от ужасного, но уже до тошноты знакомого запаха нашатыря и вижу перед собой взволнованную старшую сестру. Опять… Дождавшись ночи сбегаю с дома и напиваюсь со своим бывшим любовником. Потом все было по уже давно заученному сценарию, а под утро я возвращаюсь домой. Приняв душ, переодевшись, натягиваю привычную фальшивую улыбку. Я продаю себя, поняв что все кончено. Я понимаю как я жалок. Но мне нечего сказать в свое оправдание.